Истории из жизни

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно
жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и
неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит
дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок
практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -
ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой,
гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз
раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот
ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в
любимый дом, - хороший)

Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.

Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду
от Ледерман http://ledder.narod.ru

Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше
и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду.
Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик.
На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что.
Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после
трудов праведных.
Время зима.
В садике подошло время выгула контингента после завтрака
и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота.
Все это в ведрах.
Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит
в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица
в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке
через плечо.
Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало.
Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены
воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла)
вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже
гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые -
хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая
из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет
(см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой
штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом.
В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка
в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из
варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась
за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького,
упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю
свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе
подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку
(почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе
с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками.
Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки
он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро
приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с
его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик)
принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков.
На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница,
бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками
мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому
супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о
нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее
вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки
шкафчики.
Вот такая была история. Все остались живы и здоровы,
а супу и компоту в те времена хватало.

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!!
Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница,
маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще
совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду,
братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры,
не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе
зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
"Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...."
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа
такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко
смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...

На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)

Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:

«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:

- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!

Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »

Ну а я вам рассказываю ;-)

- Ali

Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет
папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая
достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг
навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто
дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже
коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на
деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на
индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк".
Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на
голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча,
это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что,
ну какие ж это мозги. Это его прическа!"

Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все
детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько
дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу
в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете
бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики
с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин
стульчик...

Устами младенца глаголет истина...

Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5
годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную:
муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его
успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый"
(показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь
шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька
участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п'ачь, лучше
посмот'и, какой домик к'асивый" (показывает на тот же дом). Папа для
верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш'епни меня
еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном
заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь,
лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел,
посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."

Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено,
сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со
словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные).
Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом
сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка
этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам
и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня
кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату".
Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери
сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!"
Вот так. Нам было правда смешно.

Сидел я как-то с 6-летней дочкой в поликлинике. Очередь, скучно - дочка
выцепила из толпы детей девочку (с мамой) приблизительно своего возраста
и пошла знакомиться. Познакомились, обсуждают кукол, мультики и прочие
свои дела. Тут подходит их папа. Я, вообще-то, среднего роста, нормальной
или скажем средней комплекции. А их папа где-то на голову меня выше и
раза в два в плечах шире. Дочка моя посмотрела на него и спрашивает
новую подружку - "А мой папа боится щекотки, а твой?"
На что девочка ей отвечает зловещим голосом - "А мой ВООБЩЕ убегает!"

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну
взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое,
мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно
одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть.
Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду
МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду
ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с
контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом.
Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки.
Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.

Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"

Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!

Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!

Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в
стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в
дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Лелик.
www.boomburu.boom.ru

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

в ЖЖ вычитала

У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на
ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит,
ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою
комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по
дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это
компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН
ПОТЕК?!!!!"

У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...

Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей.
Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка,
которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать
под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация
типичная, и раздражает порядочно.

Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли
("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя
я приводить здесь не буду), бабушка.

Итак :
"...
Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом -
только что покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату -
"Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после
бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный,
с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку
вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже
под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она
спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже
и твой папа не выдерживает...:)))) а я - вообще.. нет слов.:)
..."

вот так.

У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на
месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у
него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В
садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова,
проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин,
а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и
орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена
поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена?
Нет, Милена.
Та опять: Лена?
Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО!
Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут!
Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за
руку и тащит на выход...

У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему
утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда
Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит
мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла
мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может
выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник
говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо
гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось
Сережу понизить до рядового гномика».

Юрий Чашин 04.12.2009 http://chash24.blogspot.com

Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...

GIRL, январь 2007

Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом
ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и
прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену.
Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой
были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она
решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться.
Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой.
На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?",
"А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший
на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя
спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь,
ответила:
- Чтобы борода не выросла.
Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в
зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой
бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала
ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь
хотела помочь.

Был у знакомых в гостях, принес с собой не много абрикос. У них девочка
Даша 3х лет, сидит ест абрикосы. Ира (мама Даши), говорит ей: -Даша,
тебе дядя Витя принес абрикосы, что ему нужно за это сказать? Даша
подумала не много, внимательно посмотрела на маму, потом на меня, и
говорит:- Хочу банана! Через некоторое время, когда осталась всего одна
абрикоса, Ира говорит:- Даша, а ты с мамой поделишься абрикоской? Даша
разломила абрикосу на попалам, и дала одну половину маме. Тут я в шутку
говорю:- Даша, а с дядей Витей поделишься абрикосой? Даша посмотрела на
оставшуюся половинку, взяла косточку протянула её мне: -На...

Про детскую непосредственность...
У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один
прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)...
Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит
это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он
срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит:
"Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты
станешь Дашенькой (девочкой)"...
Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???"
Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка"
Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх
глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА
ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ....
... мы хохотали до слез....

Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по
кличке "Мыша", детям на радость...
Вот а теперь собсно сама история :-)...
Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе.
Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран
темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с
мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего
не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все
будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол
смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она
говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит
доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))

Знакомая рассказала.

Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.
Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро
спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское,
радостный.
Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец
получил от нее СМС-ку с таким содержанием:
"Я тебя очень люблю"
И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между
прочим)

Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего
имени.
Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?

Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное,
разбил об чью-то голову.

Мама с моей сестрой поехала в Италию на 2 недели, а нас с племяшкой
назначили старшими по хоэяйству. Старшими, это потому что мы с Настеной
раньше папы домой приходим: она из школы, а я с работы. Папа где-то в
7-8 часов вечера приходит. Вот в один вечер пришел он, а от него немного
спиртным пахнет, ведет себя странно: обычно мы обмениваемся новостями,
помогаем Насте с уроками, шутим, обсуждаем разные апроблемы, а тут он
попил чай и сразу спать пошел. Мама позвонила, и Настена ей про папу все
доложила, мама попросила понаблюдать за папой и по-тихоньку выяснить у
него, может на работе у него какие-нибудь проблемы. На следующий вечер
звонок в дверь, открываем- а там папа на четвереньках, что-то мычит,
пальто мокрое, галстуком подвязано, и прополэает мимо нас в гостиную,
под стол прямо забирается. Ну, думаю перебрал, что ж нам с ним делать,
он же 120 килограмм весит, не перетащить, не поднять нам его в случае
необходимости... А тут вдруг раздался треск, половинки стола разлетелись
в разные стороны, и затем раздалось вполне трезвое оханье. Посреди
развороченного стола под скатертью кто-то стоял и шепотом проклинал все
на свете, мы убрали скатерть. Это был мой папа с букетом цветов в руках.
Оказывается вчера, хоть и выпил немного коньяка и почти заснул, но весь
разговор по телефону слышал и знал, что мы обещали последить за ним.
Сегодня же он решил нас разыграть, упрятал цветы под полу пальто, принял
странную позу, стал изображать из себя пьяного, но немного не расчитал,
и когда пришло время по его мнению резво вскочить и протянуть нам цветы,
он оказался под столом. Единственно кто не пострадал в этой ситуации это
букет, у папы на затылке шишка, на шее синяк, у нас с племяшкой немного
нервное состояние: испугались за моего папу, когда он с такой силой сам
об стол стукнулся.

Знакомая рассказала.
Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что
она похожа на главную героиню.
Обдумав это, она заявила:
- А мама меня обманывала!
- Почему?
- Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа!
Ал.

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а
из-за моего поведения - просто справедливо строгим.
Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за
то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом.
Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции.
Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз
демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго
следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная
расплата…
- Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не
алкоголики…
- Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили
ссать на клумбу под домом?
Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.
- Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?
- Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь)
- Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал,
что нужно ссать в огороде под домом…!!! ?
Я вяло киваю, что мол, да в них….
Папа сбит с толку.
- Как это в них, это в какой такой книжке…?
- Ты мне вчера ее принес.
Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по
картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как
изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка,
антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для
лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали.
Так я и поступил.
Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал
из них 50 коп.
- В следующий раз заземление бери из батареи.
Свободен.

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Преамбула
Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот
момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь,
с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.

Собственно история.
Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с
приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики
наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и,
как оказалось, очень переоценил свою понятливость.
Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и
почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник.
Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда
извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов
появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах
пустеют.
Часа в 4 мы все-таки расползаемся. Около полпятого приходим к ней домой,
и тут опять сюрприз – ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не
потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с
элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит
будильник – папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на
работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза
предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома,
звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай,
на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали,
покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент
раздается МОЙ ХРАП!!!
Папа: Что ЭТО?!!
Девушка: Это? Это радио. – и убегает в комнату.
С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.

Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед.
У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные.
Вот история про один из них.
У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект
речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч".
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала
мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ.
И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей
в молодую душу.
Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в
магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь
объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так
говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом
пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не
понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница,
которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души,
догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки.
После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их
повесилили.
История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной
матершинницы.
БВВ

Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно
главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа
справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить
не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать.
Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В
смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно
плохая!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в
мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((

Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет
произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
- Скажи "папа".
- Бе-е-е.
- Папа!!
- Бе-е-е!!
- Папа!!!
- Бе-е-е!!!
- Папа, бля!!!!
- Бля-я-я!!!!

Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
Не лирик

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...

Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!

(Услышано в детском саду)
Разговаривают две молодые воспитательницы.
- Как сейчас трудно выйти замуж!
Подходит заведующая.
- Девочки, я вам всегда говорила "Включайте голову!" Я ДВА РАЗА
ВКЛЮЧАЛА!