Истории из жизни

ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ

Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком
возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как
горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в
третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.

Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному
экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной
работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией
и другим экспериментам.

Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на
выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования.
Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения
экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.

Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться
истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на
Нобелевскую премию за свободу и права человека.

Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного
голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.


Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором
гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским
обкомом.

Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать
Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных
шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".

И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас
прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины,
избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы
уроды не сместили Бацьку.

Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном
исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны
оппозиционера Козулина-Милинкевича.

Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов,
сколько снадобится для избрания правильного кандидата –
Козулина-Милинкевича.

Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не
Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного
эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.

Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам
или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека
и прочего "интилихентского" мусора?

Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба
"Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с
немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к
Великим Финансистам современности.

Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как
его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.

Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие
предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием
профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых"
деревенских жлобов.

Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не
прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить
замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.

Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких
корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов
стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке
истории отвечающем менталитету большинства белорусов.

Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей
гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о,
взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают
евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не
по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.

Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня
экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже
наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.

Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов
правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.


Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить
премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку,
зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая,
что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения
наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в
алчности.

Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать
индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а
созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).


Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у
Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек
(по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем
болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила
свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна,
така в неї Жанна Д'Арк".

Бацька никогда не называл Кучму "батьком".

Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него
Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и
не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без
каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же.
Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.

Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на
него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал
компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан.
Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским
потребителям.

Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным
демократам Россия газ по такой цене не продает!

Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".

Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа
европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и
подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".

Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.

Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся
Европе и реальные перспективы ее издыхания.

У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде
острова Тузлы.

Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по
первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на
назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней
страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.


Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее
хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из
музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские
взгляды.

Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки
никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и
разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице
национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили,
Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата
президента) и другими орланами из этого спецгнезда.

Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США,
получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению
другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в
Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле,
чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется
эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его
беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он –
истинный европейский демократ, не то что Бацька.

Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и
неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких
родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства,
ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.

К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную
жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась
изничтожать лучший драматический театр страны.

Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на
"идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не
пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на
заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом
машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя
великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать
сыночка-урода.

В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил
надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что
тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер)
сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.

Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного
управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического
представительства, такого же, как и других стран.

Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами,
выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он
нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного
прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив
истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти
средства на нужды детских домов.

Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да
выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.

Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.

Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его
же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая
при этом и белорусскую.

И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив
белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.

Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их
частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления
русского государства.

Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной
"белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские
школы.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при
этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе
православную церковь минского патриархата.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские
фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.

На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для
депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся
европейские могильники для ядерных отходов.

Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских
вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и
оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще
прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.

Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа
Приднестровья в угоду западным карателям.

У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей
как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не
отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.


Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с
гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не
был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от
Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой
следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской
номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не
говоря о хваленой гласности.

... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным
европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию
за свободу и права человека.

И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого
там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается
самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли
грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.

Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и
славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие
в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической
памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от
кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За
последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом
"демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема
уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.

Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно
дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками
продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой
псевдодемократической шпаны.

Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им
вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти,
в худшем – бошек ("секим башка").

Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный
преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу
руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в
демократы!

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Во время завтрака пятилетняя дочка просит еще раз рассказать о стране , где мы были(СССР). Я, поддерживая беседу и радуясь интересу к истории страны, узнаю, какие она страны относит к СССР. Оказались Россия, Украина, Белоруссия. Я очень рада знаниям. И скороговоркой выдаю остальной коллектив СССР (Армения…..Литва, Латвия, Эстония). Дочка добавляет: «уборщица». Останавливаю свой кругобег по кухне, удивляюсь смене интеллектуальной темы. А потом в голове щелк-щелк срабатывает: «Угорщина?» (по-украински Венгрия). Дочка спокойно: «Ну да, тоже соседка Украины». Хорошие у нас дети растут.

Жила-была страна в самом центре Европы.
И все в этой стране было нормально.
Начала развиваться экономика после
большого развала, который произошел за
20 лет до наших дней, повышались условия
жизни. Люди опять почувствовали себя
людьми, а не рабсилой в сырьевом
придатке переразвитых стран.
Но не понравилось это переразвитым
странам. Особенно самой переразвитой.
И решили они вернуть страну на 10-15 лет
назад. В хаос и нищету.
Для этого выбрали своего представителя
и решили сделать его президентом.
Для контроля назначили ему
офицера Агенства национальной
безопасноости самой переразвитой страны.
Заодно, для большей непонятности, их
поженили. Или для конспирации. А
представитель этот был - залюбуешься!
Кем он в этой стране только не был.
Был банкиром - обанкротил самый большой
в стране банк. Был премьером - развалил
госслужбу. Был оппозиционером - не давал
работать парламенту.
Вобщем как раз такой им был и нужен.
Поскольку люди сами не захотят вернуться
к хаосу и нищите, решили они революцию
провернуть.
Подготовились тщательно. В соседней стране
заранее все отрепетировали. И
палатки расставили и громкоговорители.
Даже полевые кухни для "стихийных"
народных выступлений. Потом все свернули
и контрабандой завезли в страну.
Затаились до времени.
Тут их назначенцу захотелось личико
подправить. (Уже не мальчик, да и успеха
у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа).
Поехал он в косметическую клинику. Все
там ему сделали. Только не учли, что он
еще и самогончиком домашним балуется.
Вот и стал он похож лицом на свою
внутреннюю сущность.
Для отвлечения внимания от своих афер
решили "на жалость" у народа придавить.
И заявили, что "отравлен народный герой"
врагами и шпионами.
Только не поверил народ в эти сказки.
А тут и к "революции" дело подошло.
В нужное время расставили все
подготовленное на большой площади в
столице страны. Собрали плебос и
люмпенов и шумели на весь мир про
свое желание.
Вобщем дожали законную власть и она
не желая силовых методов сдалась.
Вот тут то все и началось.
Новый "президент" почувствовал себя,
по меньшей мере, мессией, или вторым
после Бога в стране. Он произносил
многочасовые речи. Учил госслужащих
как правильно служить, а поваров как
правильно готовить пищу. Не терпел
малейших возражений и жестоко карал
ослушавшихся, при этом не забывая
достраивать себе 11 (одинадцатый)
дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну
квартиру с машиной почти за миллион
переразвитых денег.
Он почему то сразу забыл свои предвыборные
обещания, и только не уставал повторять,
что его руки "ничего не крали".
Люди, которые попытались ему напомнить,
что он всего лишь выборный менеджер
высшего звена были жестоко наказаны.
На все должности он назначил своих
родственников или кумовьев.
В правительстве сложилась полная
неразбериха. Премьер - в розыске, министр
МВД - не имеет юридического образования,
а министр юстиции высшего образования
вообще. Да и гражданство страны он
получил незаконно, благодаря двоеженству.
Главный таможенник сидел за
контрабанду, а начальник службы
безопасности страны привлекался за
шпионаж в пользу той самой переразвитой
страны. Министр культуры кабачная
певичка, песен которой никто и не слышал.
Вицепремьер по гуманитарным вопросам
не устает розжигать межнациональную
и межрегиональную рознь. И это еще не
все.
Тут уж и плебос понял как ошибся. Да
поздно было...

А вы тут еще на Путина жалуетесь???
:))))

Хорошую рекламу партии власти только что видела в троллейбусе.
Внизу - логотип ЕР с медведем (все как положено). А вверху другой
рисунок: мужчина в солидном костюме что-то застегивает у себя на груди.
Только вместо головы у того мужика - медвежья морда, и вверху надпись:
"Единая Россия".
И не придерешься: с какой стороны не возьми (простого народа или
властьпридержащих) - реклама партии власти, только каждый видит свое.
Для простого народа: власть с медвежьим оскалом, да и повадки у нее не
лучше, жизнь такая, что выживает тот, у кого больше прав (только что
прочитала про натянутый приговор И. Матвееву, когда судьи и обвинение
своими подставными свидетелями и нужными рычагами вынесли нужный
приговор, сама прошла через это, когда Медведев говорит про поддержку
ученых, а наш губернатор, да и по моему и все руководство страны, чихать
на это хотел, подставные свидетели и нужный приговор нужной судьи, да
Бог им судья, все равно жизнь расставит на свои места, вспомните внуков,
именно внуков, а не внучек, нашего "уважаемого" первого президента, если
кому интересно, то прочитайте в Интернете).

ЕЩЕ ОДНА ОПЕЧАТКА ПО ФРЕЙДУ?

http://lenta.ru/articles/2006/03/02/belorus/

В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ
Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей
нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:

"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют -
драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных
фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в
лице Михаила Саакашвили президент".

Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в
президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку
с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет
Лукашенки.

Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но
сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора"
Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает
географической разницы между Грузией и Белоруссией?

Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в
российском интернет-издании для объявления войны России?

© Алик, буквоед www.alikdot.ru/anru/znainashih/papers/frademistake/

В России собирается первый белорусский спутник :)

В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду
побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру
продемонстрировали первый национальный белорусский спутник
дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил
представитель РКК "Энергия".

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?417545#417545

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского
языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке
оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили
спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было
бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью
и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же
было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с
возмущением рассказала такую историю: что такой
книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали.
Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот
диалог и только после этого нам стало все понятно.
Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль
три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было
прозвище волшебник страны "03".

К истории про выборы от 15.10

Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе.
И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и
известили, что:
1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу.
И следовательно:
2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...

Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и
вопрос:
- А ваши родственники почему не пришли?
В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях.
На что получаю замечательную фразу:
- А, так это же на прошлых...
Вот вам и демократия! :)

История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией
страны
янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !"
(о'кей)
прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек
пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь,
включая
и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще
круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ...
Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской
демократии
и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его
должности,
читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом
господин
президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой
интеллигенции,
а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный
процесс
вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим,

старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально
сократить
и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная
резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов -
"все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в
должной
мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет -

"all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то,
с родным языком господин президент, по причине своего
рабоче-крестьянского
происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с
иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как
слышал.
Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС"
(читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем
ныне
известное "ОК" ("Оу-Кей").
Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы
свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...

Главная проблема нашего народа - неизбывное желание и умение лепить
горбатого, зачастую с большей энергией, чем потребовалось бы для
реального достижения имитируемого результата. Поэтому хоть коммунисты у
власти, хоть едросня - пока мы САМИ не захотим перестать быть
феерическими мудаками, ничего хорошего из нас не выйдет.

Почту России знаете? Это недоразумение почему-то занимается доставкой
корреспонденции и посылок. В том числе и снаружи, из цивилизованного
мира. А в том мире каждое отправление имеет свой уникальный номер, по
которому можно отследить его местонахождение. Вводишь ИД на сайте любой
почтовой службы - и видишь: вот оно, письмишко, уже свалилось на
московский Международный почтамт - значит, через месяцок можно его ждать,
- при условии, что адресат живет в Москве, плюс если снег не пойдет, или
там дождик.

Не иначе, кто-то как-то пожаловался в инстанции на дикие сроки
прохождения корреспонденции, потому что - барабанная дробь!!! - знаете,
что учудили недавно феерические мудилы из Почты России?! Ни за что не
угадаете, если еще не столкнулись сами!

Письмо или посылка на входе в нашу бедную страну - ПЕРЕнумеровывается!
Отследить его или ее по родному ИД теперь никто и никогда не сможет, а
нового НИ ОТПРАВИТЕЛЬ, НИ ПОЛУЧАТЕЛЬ НЕ ЗНАЮТ, пока почтальон не вбросит
квитушку в ваш ящик. Алле-гоп!!! И ни одна сволочь больше никогда не
пожалуется, что посылка шла слишком долго.

Вот так-то. Никто не перехитрит нас так, как мы сами.

(с).sb.

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская
технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные
инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость
бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная
масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных
задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному
или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не
работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе
работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со
мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась
в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец
индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну
российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать
к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем,
и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он
когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его
пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек
вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку
водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень
приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул,
что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам
индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил,
причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно
установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из
четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они,
садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них
поставил бутылку водки.

Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В
Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В
каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а
грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка
вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного
«хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал.
Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон –
НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и
сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из
лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три
рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.

Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.

Мой отец, будучи шокированным результатами сначала Российских а потом Украинских выборов, рассказал под чай (а это уникальный мужчина в наше время, потому что вообще не пьет) как он осмыслил политику Коммунистической Партии еще в 70-ых, читая в газете "Правда" (кто соску сосет до сих пор: была и такая Правда) читая передовицу из этой газеты про Загнивающие Капиталистические Страны.
Итак, Япония.
Местный глава префектуры Японии получил взятку в колоссальные на то время 10 000долл за то, что Япония наплюет на соглашения с Советами и приобретет для своих авиалиний не супер-пупер советские ТУшки, а Локхид-Мартины.
Взятка состоялась, закупила Япония Америкоцкие, скажем так, далеко не плохие Локхиды.
Самолеты летают - радуют.
Журналисты нюхают - разнюхивают.
Вот и разнюхали, что эта сделка "карманного" типа.
Поднялась буча, судебные иски и прочий скандал.
Это нам не привыкать, когда мы узнаем о наших политиках откаты и прочее.... А на тот момент "не у нас" это дело было ужасть как скандальное. Подсуетилась и Советская пресса.
Больше всего поразило молодого бойца КА, защищавщего пределы на тот момент необъятной Родины в Азии (моего отца) тот факт, что все местные японские жители как один встали на защиту своего префектора, который так красиво в прессе был охаян!
А как оказалось, что сделал японский взяточник?
Он деньги откантные от сделки, пустил на как теперь модно говорить "развитие региона". А точнее: построил несколько автобанов, полностью заменил коммуникации и построил завод.
Вот что больше всего удивило обычного советского бойца (моего батю, дай Бог ему здоровья), это то что по-сути сворованные и коррупционные деньги, чиновник ОТДАЛ ЛЮДЯМ в качестве новой инфраструктуры и созданием новых рабочих мест!
Еще в 70-ых годах моего отца поразил тот факт, что ЧИНОВНИК ПОДЕЛИЛСЯ с народом !!!!!!!!!
Нет, мой отец не анти-коммунист. Просто уже в тот момент в СССР он четко понимал кто хороший человек, а кто партийный деятель.
Хуже всего моему папе сейчас.... Он до сих пор не может понять КАК ДЕМОКРАТИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНОЙ, как у нас???

Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.)
Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам
выборов в Московскую городскую думу.

Цитата:
"Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у
коммунистов один журналист.
"Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне
хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс,
будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет
сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".

"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно
подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).

Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть
коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных
нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В
своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула
то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ
катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше
правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост
ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют
ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как
следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти
коммунистов.

Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной
газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай
да сукин сын!"

P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места!
Салтаков-Щедрин отдыхает...

В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в
Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее
бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно
депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он
приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие
жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно
только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем
более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг).
На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем
(3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами
которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день)
это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды -
хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы,
благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого
такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили
железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия,
фигли.

Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них
многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Этим летом я работал на Арбате, продавал мороженое в одном из ларьков.
Арбат - центральная улица Москвы, полная достопримечательностей, поэтому
является излюбленным местом посещения туристов. Смешение культур, нравов
и менталитетов различных наций порой порождает курьезные ситуации.
Однажды я сидел на стуле за ларьком и, по обыкновению, считал ворон со
скуки. Была жаркая погода, много людей пили пиво. Вдруг передо мной
представляется такая картина. Бомж бежит за итальянцем с бутылкой в
руке, поливая гостя страны отборным русским матом. Увидев милиционера,
иностранец останавливается и начинает теребить правозащитника за одежду,
привлекая его внимание. Видели бы лицо зарубежного гостя! Весь
сморщенный, сжавшийся, как ягненок перед волком, спрятался он за
милиционером. Но бомж не сдавался: он добежал до итальянца, замахнулся
бутылкой и только правозащитник спас иностраца от русской больницы.
Оказалось, что итальянец купил бутылку пива и выпил ее, но не нашел урны
и поставил ее на землю. Увидев это, бомж, полноправный хозяин Арбата и
просто русский мужик, истинный патриот своей страны, решил напомнить
иностранцу о правилах поведения в России, поднял пустую бутылку и
попытался вручить итальянцу, чтобы он выкинул ее в урну. Тот не понял
бомжа, проигнорировал его и пошел дальше. И тут началось...
Из этой истории можно сделать два вывода: 1) Итальянцы выглядят очень
смешно, когда за ними бежит русский бомж с бутылкой в руке; 2) У того
бедного итальяца явно остались очень хорошие впечатления о России.

Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот
момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени
(час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому
времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение
Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые
остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло
время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать
белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он
выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу.
Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает
речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"

Менталитет не пропьешь.
Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в
конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного
богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и
отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но
история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то
не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные
и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не
украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда
у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.

Велосипед.
Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую
траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении
одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый
велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на
халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой
операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в
городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было
выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет.
Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина
велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети
велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый
велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов.
Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет
повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными
ценностями.

Ангелы.
Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи
искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор
быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил
расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки
заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции
Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это
была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил
несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому
началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с
извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал
на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.

Диваны.
Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить
народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин
в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил
акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках
общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные
диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным
транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ
оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую
же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к
мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны
остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве
только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других
пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция
«Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил
магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат
проверить наш менталитет.

Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству

Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при
подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках
человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в
среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год
занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.

44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди
израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.

Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов,
англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе –
норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются
молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта -
19.8 года.

8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей
в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом
"конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не
слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.

41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт
без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде
не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более
беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.

"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди
израильтян этим занимались 56%.

58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что
и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности.
Среди израильтян в этом признались только 7%.

У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у
мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму
первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми
постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий
к среднестатистическому – 10.4 партнера.

Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле,
39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу
моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря –
41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в
ночных клубах.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

бульба и белорус
Художник Тодар Кашкуревич открыл мене глаза на главную
проблему белорусов. Последние исследования подтвердили давние подозрения
биологов насчет бульбы. Оказывается, что бульба вовсе не такой уж
безобидный овощ, как может показаться на первый взгляд. В ее химическом
составе присутствует вещество, сходное по воздействию с тяжелым
наркотиком, вроде героина, которое вызывает стойкую зависимость и
необратимые изменения в человеческой психике. Человек, подсевший на
бульбу, становится слабым, безвольным и покорным. С ним можно делать,
что угодно.

Эти свойства бульбы были прекрасно известны еще царизму, который не
преминул насильно подсадить на бульбяную иглу целый народ.

Этим подло пользуется и нынешняя власть.

А ведь раньше, давно, когда белорусы питались солнечными злаками, они
были энергичны и агрессивны.

Совершенно согласен с Кашкуревичем. Разве человек, который только что
умял сковороду жареной бульбы, способен на героический поступок? Да он,
блять, неспособен даже на жену залезть, не то что на героический
поступок. Это же тьфу, а не человек! Какая-то чушка с глазами, которая
только и способна лежать на диване, пялиться в телевизор и голосовать
«одобрямс».

Белорус, откажись нахуй от этого рабского овоща.

Юрий Юрковец

В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю
в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я
непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно,
мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше
достопримечательностей.

Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры
Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским
гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично
грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по
старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские
пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе
дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли.
Я была заинтригована.

Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по
правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".

Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.

Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.

Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!

На тему выборов в Беларуси.

Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича
проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается,
то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а
кто еще двое?"

Трактат об уважении.

Знаете люди, Вы наверное никогда не задумывались о взгляде на жизнь под
таким углом. Все мы осознаем что в нашей стране никто никого не уважает,
говоря а за что его уважать! А ведь уважение это цемент скрепляющий
общество в целом, и государство в частности, гораздо крепче родственных
и товарно денежных отношений - ведь и для них именно оно является
скрепляющим фактором. На самом деле Уважение - это самостоятельное
чуство, не зависящее от объекта его приложения. Корнем его является
Самоуважение, между прочим тоже чуство исчезающее из нашего менталитета,
только более незаметно - потому что над его исчезновением работают
большие силы из лагеря свободной прессы, которые выискивают по сточным
канавам дерьмо и раз за разом бросают его на все уровни нашей жизни
марая облик работающих социальных институтов, и добивая не работающие.
А ведь во всех странах четко прослеживается взаимосвязь, между уровнем
самоуважения, и уровнем благосостояния, между прочим не зависящий от
наличия природных ресурсов. Ярким примером таких стран являются
Швейцария и Голландия, не имея природных ресурсов, эти страны живут
лучше чем мы своими ресурсами снабжающие всех своих соседей.
Наверное потому что их люди поняли что надо уважать тех кто рядом с
тобой, и тогда все вместе могут неплохо жить. Япония как страна с
уважением являющимся частью религии, еще более явный пример процветания,
и не будем кивать на американские инвестиции в их экономику, мы продали
больше ресурсов чем все суммарные инвестиции в Японскую экономику, и
ничего кроме иномарок у половины Москвы это нам не дало.
Например о богатых говорят: - Уважаемые люди
Но может не будем путать причину со следствием, может сначало родилось
самоуважение, а деньги лишь помогли ему приобрести материальную форму.
Ведь что стоит, бичам живущим в бараке помыть свой дом, поставить урну
для мусора, и не ссать в подьезде а дойти до туалета, а если такая
необходимость ходить в туалет на улице, то выкопать его, хотя бы типа
сортир, не говоря уже о биотуалете. Если бы они себя уважали то они бы
так и сделали, и жили бы лучше и знали что их жизнь в их руках, а те
суммы что они пропивают могли бы придать материальное воплощение их
самоуважению. Уважающий себя человек так жить не сможет, ведь правда?
У меня редкий случай: отец-алкоголик который много зарабатывает,
я знал людей которые зарабатывая меньше его каждые полгода меняли машины
и строили детям квартиры, или покупали, так вот отец с получки поит
половину поселковой бичуры, ради крох виртуального уважения, и мнимого
самоуважения, когда он хозяин стола и все говорят как они его уважают.
Он скорее из дома вынесет чем принесет в него, и это потому что он не
уважает такие понятия как Дом, Семья, Дети я уж не говорю о Работе и
Государстве. Не думаю что кто либо сможет купить самоуважение за деньги,
хотя продать его за деньги можно из чего следует вывод, о том что
является первичной валютой. Так люди давайте разбогатеем, хотя бы
самоуважением, ведь жить в уважении, и более того уважая себя - это
дороже чем деньги.

Президент Украины Виктор Ющенко распорядился подготовить проект указа о
ликвидации в Украине Департамента Государственной автомобильной
инспекции Министерства внутренних дел. С таким поручением глава
государства выступил на расширенном совещании высшего руководства МВД,
где рассматривались результаты работы Министерства в первом полугодии.

В. Ющенко аргументировал свое решение коррумпированностью
Госавтоинспекции.
www.liga.net

--

Да с таким аргументом можно вообще ВСі закрыть! :)

Интересные факты о мошенниках

- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились
жертвами мошенников.

- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом
(главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на
99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.

- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том,
что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти
подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в
гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню
купил делец из провинции, который признался в этом только много времени
спустя — ему было стыдно.

- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь
в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером.
Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков
произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других
известных писателей.

- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона,
часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В
это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на
арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской
семьи.

- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один
учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека.
Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила
несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили
челюсть обезьяны.

- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была
арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями
всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные
подарки, и приданое, и сбережения.

- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт
«Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине
80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время
«живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только
неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли
совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков,
которые сильно опустошили их карманы.

- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников
отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы
«представителям правительства Италии», которые сделали это предложение.
Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А
однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор,
который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19
века на современные портьеры.

- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и
по частям как минимум 18 раз.

- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам
фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в
качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где
изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не
меньше, чем за 50 долларов.

- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На
протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в
авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по
земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал
диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе
генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5
млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению
мошенничества в серьезной американской компании.

- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам.
Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры
похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.

- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который
убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир
молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед
смертью признался, что продавал собственную мочу.

- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на
Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм
на самом деле был снят в пустыне Невады.

- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал
миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в
верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его
обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг
Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там
размещается часовой механизм.

- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов
виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые
интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком
дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.).
«Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А
«Продавец» тут же исчезает.

- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился
жертвой виртуального мошенничества.

- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ
Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по
секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять
пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай —
мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он
безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем
«Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В
течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой
местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по
фото в газете.

В заключительную серию фильма "Любовь земная" Евгения Матвеева попали и
наши Бронницы, точнее героем фильма стал мост через Москву-реку. Ранее
этот мост снимался в фильме "На семи ветрах". Этот мост хорошо знают
пилоты с Жуковского аэродрома, он у них на третьем развороте...
Так вот в последних кадрах фильма "Любовь земная", которые
символизировали вновь обретённое братство русских и белорусов, снимался
и мой приятель. Обмывать это дело он направился на дачу, которая
расположена на ТОМ, белорусском (по сюжету) берегу. Выпил с соседями,
переночевал, утром, как водится, похмелился, а когда она, родимая,
кончилась, пошёл домой, на ЭТОТ берег. Хорошо, говорит, так. Птички
поют, солнышко светит...
Только смотрит он, в свете этого солнышка надпись на большом плакате
появилась, "РОССИЯ".
Первая мысль, пришедшая в голову:
- где это я?
Обошел транспарант, а на другой стороне "Белоруссия" написано...
Присел тут друг, загрустил:
- как же я теперь до Бронниц доберусь, - думает он. Пьяный, без денег...
Заплакал, Богу стал молиться... Долго ли, коротко ли, но когда слёзы
высохли, а сопли все вытекли, поднимает он голову и видит ЧУДО:
- вот он, город родной, любимый, только речку перейти надо...
Вмиг забылись обещания, данные в молитве, но душа наполнилась радостью,
вспомнилось всё да и голова стала ясной, а мысль чёткой: за
благополучный исход надо выпить!

Господа востоковеды, объясните, а персия была исламским государством?
Если да, то почему существует огромное количество картин с изображением
как людей, так и животных?
Или этот запрет - новшество последних лет? Или кто то переписал Коран
так, чтобы лишить людей образования и возможности самовыражаться по
средством искусства!

Ислам - великая религия! Уже хотя бы потому, что дает человеку
возможность с самого рождения развиваться в творческую личность,
лишенную комплексов неполноценности!
И тому есть множество примеров, простых для понимания.
Начнем с развивающих игрушек! Всевозмозжные яркие игрушки-зверюшки и
пупсы помогут малышу научиться различать цвета, разовивают моторику
пальцев. Детские игры в дочки-матери (кстати, тоже разработанные
древними исламскими психологами) помогут развить в ребенке доброе
отношение и уважение к семье. Мальчики с огромным удовольствием
принимают участие в таких играх. Конструкторы, картинки для
раскрашивания, добрые сказки...
Детские сады и ясли в Ираке, Иране, Саудовской Арабии и Афганистане
являются примерами педегогики для отсталых северных странах.
Не стоит на месте наука! Не для кого ни секрет, что первые опыты с
электричеством были проведены именно в арабских странах,
придерживающихся радикальных направлений ислама. На территории этих
стран было изобретено радио, освоен мирный атом. Компьютерная и бытовая
техника также взяли свое начало именно здесь.
Медицина движется семимильными шагами! Достижения исламской медицины
позволяют осуществлять тысячи операций по транспланции органов, там
самым спасают ежегодно тысячи жизней. Удивительны открытия в области
онкологии и иммунологии. Разработаны десятки новых лекарств, позволяющих
остановить рак, продлить жизнь тысячам больных.
Санитарные службы работают не покладая рук: случаи заболевания бубонной
чумой, тифом и холерой практически исчезли по сравнению с 1122 годом.
Исламские страны - единственное место в мире где не свирепствует гепатит
и СПИД только потому, что медицинские работники проводят постоянную
профиликтическую и разъяснительную работу среди населения. Все население
этих стран высокоинтеллектуально и хорошо образовано: не для кого не
секрет, что любой гражданин, не зависимо от пола и возраста может
получить лучшее в мире образование. Кроме специальных дисциплин студенты
изучают и общие: мировые религии, культурология и тд. Поэтому тысячи
студентов из неблагополучных стран севера каждый год готовы выкладывать
круглые суммы за право обучаться в исламских странах. Так как
образование, полученное там открывает многие двери!
Впечатляет число нобелевских премий за достижения в литературе и
искусстве!
Артистам балета рукоплещют по всему миру, а провинциальные театры Москвы
и Европы почитают за счастье принимать знаменитые труппы с
благотворительными концертами!
Не надо перечислять и именя знаменитых арабских композиторов и
музыкантов!
Правитльства этих стран успешно другим, не столь успешным странам
помогают победить голод.
Египетские жилые ансамбли вызывают зависть многих западных архитекторов
и поражают воображение своей законченностью.
Широко известны беспрецидентные акции по отправке гуманитарной помощи и
продовольствия на север.
Процветает животноводство и сельское хозяйство.

Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура
выборов Бени.
Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии)

преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист
старой
закалки.
И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия
Григорьевича -
кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки.
Следует
получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы
обадлуи.
После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько
несознательные
личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю
руку.
Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут....
Лекция
продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда
же урок
почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех:
"Он несовершеннолетний" ...
В большем смущении я его никогда не видел.....

Следите за руками – вас обманывают!
Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом.
Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами".
Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция
прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на
национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование.
Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий
радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний
помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от
царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную
точку.
Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал
потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал:
"Иная, лучшая потребна мне свобода:
зависеть от властей, зависеть от народа –
Не все ли нам равно? Бог с ними,
Никому
Отчета не давать, себе лишь самому
Служить и угождать; для власти, для ливреи
Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи;
По прихоти своей скитаться здесь и там,
Дивясь божественным природы красотам,
И пред созданиями искусств и вдохновенья
Трепеща радостно в восторгах умиления,
Вот счастье! Вот права...".
Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.

S.

Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен,
что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не
помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем
как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно
непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и
угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это
знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира
присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная
фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не
бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента,
выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям,
бонус в виде стакана коньяка?

Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »

А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один.
И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.
Хотят разрабатывать - а король государства упёрся. Требует для себя и
своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения
(тыщь пять, что ли... населения-то...)

Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек
лагуны, двухполоску.
Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую
машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы".
И что вы думаете? - Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день-
так смерть в лагуне.
Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол,
подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось...
Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским
методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан
по часовой стрелке.
Хера ль там той окружности - двадацать километров всего.
И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен
обязательно повернуть направо.
Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева.
И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие:
ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем
влупить ему на встречке...

Вперед, к «бизнесофикации» всей страны!!!

Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским.
И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней.
Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить,
обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь
в кафе.
В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи
разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит
до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ
называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и
«интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?»
А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию
иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик
Гамлетович» ее бы полностью устроил…
С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»

КРАНТЫ !

Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в
Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу»
- как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в
сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили
горячую воду!

Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли
власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность
загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной
украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа
- нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту
несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в
воздухе запахло судом над КПСС.

Кароче, анекдот в тему.
Вуйко каже вуйку:
- Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю!
- А як вiн тебе?
- А мене за що?

... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же
за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот
газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это
как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности
- дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из
Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены
взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной.
Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!

Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда
повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо
купували? Вас наказали по делу!

А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол
меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в
экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без
нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе"
– пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы
уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с
его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени
похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим
людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным
суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и
тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки
карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты
имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не
могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.

Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само
собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что
боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР.
Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми
стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения...
Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за
которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации,
Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с
долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег
бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...

А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже
пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского
курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не
суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые
многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ
на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?

А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой –
повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими
душа, выходит, не в счет, мля??!!

Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где
даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального
нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного»
куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...

В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже
17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?

Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии,
как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных
ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома
вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году,
когда японцы напали на Перл-Харбор.

Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным
стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей
даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме.
Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та
появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию,
ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или
секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть
за Полярным кругом. В общем....

... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6
секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру
Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду
Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в
голову не пришло !

© Алик, survivor (в пер. с английского – выживший в катастрофе).
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/

Наткнулся на форуме программистов. Но история не только о "избраных" а о
том как тяжело жить....

18-03-2008 15:13 | Комментарий к предыдущим ответам Как устроен этот мир
(или к вопросу о том, как же важно уметь сказать, что вам всё-таки
нужно).

Однажды Новичок захотел сделать X. Но поскольку Новичок был новичком, X
с ходу у него сделать не получилось. Ну, бывает, ничего в этом плохого
нет: все мы были когда-то новичками. Чтобы решить проблему, Новичок
решил воспользоваться форумом по программированию. Вы думаете он создал
там тему вида: "Я хочу получить X. Пытаюсь сделать 111, получаю 222. Как
сделать X?"? Нет! Новичок решил (ошибочно, т. к. Новичок пока не
обладает достаточным знанием), что если он сумеет сделать Y, то с
помощью Y он получит и X. Поэтому он написал: "Делаю 111, получаю 222.
Как получить Y?" (ещё бывает, что Новичок задаёт только "Как сделать
Y?").
Чаще всего, Y бывает невозможным, некорректным, сложным или вообще
страшно извращённым и нелогичным действием. У всех Понимающих людей
вопрос "как сделать Y?" вызывает недоумение: зачем это нужно? Это же
бессмысленно. Всеми силами (иногда с привлечением утюга!) пытаются
выпытать у Новичка Понимающие, что же ему на самом деле нужно. Но не
сдаётся Новичок: он же хочет узнать, как сделать Y. Каких только Слонов
не рождали глубокие умы, пытаясь постичь неисповедимые пути Новичка!
Иногда даже бывает так, что Понимающие знают ответ на вопрос "как
сделать Y?", но специально его не говорят, потому что эти действия
лишены смысла. Они ещё надеются наставить Новичка на путь истинный.
Но вот, используя шаманский бубен, миелофон, шестое чувство, телепатор и
прочие БС (Божественные Силы) кто-то из Понимающих вопрошает:
- А, может быть, вы хотите сделать X?
- Да, я хочу получить X. Как мне сделать Y?
- Аааа! Ну тогда вам не нужно Y! Вам нужно Z! Если вы сделете Z так и
сяк, то потом с помощью Z вот так и вот этак вы получите X.
- Ой, правда. Спасибо!
Что ж, вот пример хорошей и доброй концовки, когда все остаются
довольными.
Но бывает и так, что кто-то из начинающих Понимающих (вчерашний
Новичок), думая, что этим он помогает Новичку (или же сам Понимающий, но
уже от безысходности, в надежде, что Новичок разумно распорядится
даруемой в его руки Божественной Силой), даёт ответ на вопрос "как же
сделать Y". Ура! - кричит Новичок и убегает доделывать Страшного
Монстра, при встрече с которым потом даже самым смелым Понимающим целый
месяц снятся кошмары. Тёмные Силы празднуют победу в этот день. Душа
Новичка обречена гореть в геене огненной за грехи свои.
А ещё бывает так, что Новичок думает, что ему отвечает другой новичок. И
кажется ему, что ответ с Z неверен. И тогда он говорит: "мне не нужен Z!
Мне нужно сделать Y!". И если переубедить Новичка в том, что ему нужен
Z, не удаётся, Новичок уходит на другой форум, где задаёт вопрос: "Мне
нужен X! Как мне сделать Y? Использовать Z не предлагать!!!!!!"

Вот так-то.
Что ж, хорошо, что на сей раз всё хорошо кончилось :) Вы спасли свою
душу от огней ада. Но не волнуйтесь, вас ещё ожидает немало возможностей
встать на путь Тёмных Сил.
Александр Алексеев Просмотреть все ответы этого автора ответы автора на
этот вопрос были выдвинуты на конкурс «Рыцари Круглого стола март-май
2008 года.»

http://a-shkolnikov.livejournal.com/127345.html

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности
взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,
schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские
банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы
выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что
с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая
постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно
незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,
наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость
купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,
русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там
компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного
в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там
энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной
очереди.

Ради интереса читал форум россиян живущих в Америке, понравились советы
для поведения на их форуме (это не правила а просто юмор):

Все нижеперечисленные параграфы - результат суммированных наблюдений по
соответствующим темам и закономерностям:



Первое - попробуй сдержать себя, когда ты захочешь рассказать дядям и
тётям, которые живут в Америке про дискриминацию при приёме на работу в
Америке, особенно людей из Индии и стран Восточной Европы. Здесь (на
форуме) много выходцев из стран Восточной Европы, которые ходят на
работу, и часто видят людей из Индии.

Второе - когда кто-нибудь из дядек или тётек этого форума скажет што-то,
на твой взгляд, нехорошое о России, не спеши его называть мандолеем,
пиндосом или просто - "жирным амерликанцем". Не исключено, што этот дядя
или тётя живут в той же стране что и ты, или даже в том же городе, и
придут со своими братанами требовать у тебя сатисфакции.

3 - когда кто-то из дядек и тётек неожиданно скажет что-то плохое об
Америчке, не спеши любовно называть его земляком, братом или тёзкой. Это
может оказаться всё тот же пиндосец, мандолей или "жирный амерликанец",
но очень прогрессивный, или просто неустроенный.

4 - когда ты слышишь глубокую скорбь в словах "американцев", по поводу
неправильных расходов правительством кровных денег налогоплательщика,
знай - как правило это только что приехавшие люди, или живущие на
пособии для безработных.


5 - когда зайдёт спор, где лучше жить, не надо приводить случаи
отсутствия сала или кумыса в супермаркетах Америки, как ключевой
аргумент преимущества проживания на Украине или в Башкирии. Лучше всего
проводить этот спор с желающими выехать в разделах "Иммиграционные
вопросы" и "Советы приезжающим" .

6 - прими как теоретически возможный нонсес... так всем вам
(непроживающим в Америчке) опротивевший хембургер ненамного проигрывает
по своим вкусовым качествам бутерброду с килькой или ливерной колбасой.

7 - попытайся представить себе, что в Америке есть другие пункты
питания, кроме МакДональдса. Это сложно, я знаю.

8 - Средний американец так же много и злобно думает о России, как
средний россиянин о положении дел в Бенине или Замбии. То же касается
дум среднего американца о российском кинопрокате и современных авторах.
Да, я знаю... это обидно, но факт тот, что далеко не каждый американец
видел "Брат 2" и "Бимер".

9 - В Америке, к сожалению не говорят "здрасти". Здесь говорят "хау ар
ю".
Это вместо здрасте, и не предполагает обстоятельного ответа. Что
является совершенно непонятным для российского, или вновь прибывшего
человека, который уже приготовился рассказать о своей нелёгкой судьбе
продавщице или случайному человеку в лифте.

10 - не все проблемы и катастрофы, которые происходили на территориях
древней и современной Руси, были организованы интригами Белого Дома и
воротилами с Уолл Стрит.

11 - В умеренной части Амерички есть деревья, называемые берёзки, у
которых иногда можно видеть ностальгирующих бывших соотечественников.

12 - Стиль музыки "Гангста рэп", впервые появился в Америчке, а не
стараниями перцев из вокально-инструментального ансамбля Тюменской
области, Васи Сидоренко и Тамары Белкиной.

13 - Не все американцы тупые. Есть не тупые.

Почему-то бытует в глубинках и иногда выплёскивается на форум народное
поверие - американцы тупые.
Интересно проанализировать, почему взрослый человек будет считать
население одной из самой трудолюбивой, богатой, мощной и двигающей науку
страны тупым? Придерживаясь той же логике этот человек будет считать
население самой бедной, слабой и незнакомой с науками страны...
наиумнейшим? Возможно. Возможно и то, что будучи подростком, ентот
человек воспитывался на сказках, где уставший от обеденной сиесты
Ваня-дурачок полулежал на передвижной печи, а все его желания
выполнялись посредством обращения к волшебной рыбе (щука, карась, карп,
золотая рыпка). Собствено, такой подход совсем неплох и даже можно
назвать неглупым, но.... но это бывает только в сказках.

14 - При всё том, что Голливуд уже никогда не станет киностудией им.
Довженко, у них (у Голливуда) есть несколько фильмов, которые все дружно
и с большим интересом смотрят за пределами Америки, а уже потом ругают и
пытаются сделать нечто подобное.

15 - Несмотря на постоянное падение доллара и хронический кризис со дня
основания Америки, сюда стремятся иммигрировать больше людей, чем в
самую цветущую страну мира с постоянно повышающейся в стоимости денежной
единицей.

Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

ЗОНТ СТРАТЕГИЧЕСКОГО НАЗНАЧЕНИЯ

Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах
основного ленинского партийного принципа – демократического централизма:
кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых
мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками
вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю
партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь
сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную
нескромность»: эге, не по чину хапнул.

Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных
возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только
я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя
(завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское
государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера.
А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на
моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с
Высоким.

... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов)
под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой
«Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной
на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу,
перед зимним хранением.

Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему
угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к
примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой
человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче,
добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя
гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия,
не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»

В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель
Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось
снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что
самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору
руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".

И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал
на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал
свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол,
пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!

Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим
человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро
снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от
души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и
расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека
расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и
волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми
руками.

Но это все – предыстория. А вот и сама история.

... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом.
Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал
чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С
утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным
штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.

Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял
специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть
пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый
комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был
маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко
выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от
дождя).

Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной
войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный
зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без
приключений...

Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху,
символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном,
где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же
нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого
[имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.

Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера
чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале
почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха
«Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку
на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других
деток.

И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я
на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с
дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как
Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по
размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный
холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с
небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.

И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я –
«какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме,
по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша,
напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»

А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали
посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же
макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом
местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей
они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который
усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не
до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война,
война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!"
("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").

Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести:
комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель,
чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона
породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.

А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для
перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной
Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч,
очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и
спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор
Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского
плеча Гринева.

Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по
госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший
председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий
эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом
спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на
Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..

Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда,
дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра,
пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.

© Алик, босс Атоса, отец фигуриста

По роду своей деятельности имею отношение к буржуазной лженауке
кулинарии. По этой причине беседующие со мной по разным поводам
корреспонденты часто задают вопросы на эту тему. И вот как-то раз
оказался я в государстве, скажем, Малекарлия (спасибо Жюлю Верну,
придумавшему этот красивый псевдоним). Страна это красивая и уютная,
друзей там у меня много, бываю там часто, тем паче для туриста там
совсем-таки недурно, даже русскоязычного, несмотря на всякие глупости,
которых полно и в русской, и в малекарлийской прессе - турист там больше
никакой не Мигрант и не Оккупант, а Покупатель, Клиент, Кормилец и
Благодетель. Если, разумеется, деньги у него не фальшивые. А зачем мне
фальшивые деньги возить, кто мне за это заплатит?

И вот как-то раз даю я очередное интервью одному русскоязычному
малекарлийскому изданию. Даю, что интересно, в кафе, там их полно и
много очень милых - но отнюдь не малекарлийской кухни. Она там
своеобразная, и првыкать к ней нужно так долго, что у иностранцев не
получается. Да и сами малекарлийцы редко до таких лет доживают -
ресторанов всех прочих кухонь мира у них хоть сожги половину, все равно
много будет, а своей родной - раз-два и обчелся. А ресторанов
малекарлийской кухни в других странах я вообще не видел - может, плохо
смотрел?

А у меня и спрашивают: "Что Вы можете сказать о нашей малекарлийской
кухне?". Сказать я могу многое, но неудобно - принимают меня прекрасно,
люди там хорошие, ничего неприятного им говорить даже на эту тему не
хочется - а что приятного я могу им об этом сказать? Начинаю нести
что-то такое, что кухня эта создавалась веками и идеально приспособлена
к прокормлению именно этого народа именно в этом климате, что она
простая и здоровая - в общем, то, что о любой кухне можно сказать и все
будет правда. Но мой собеседник не унимается: "Это все, в общем, научная
оценка. А мне бы хотелось услышать вашу эмоциональную оценку
малекарлийской кухни".

Ну, тут-то я и не выдержал. Дал эмоциональную оценку. "Малекарлийская
кухня" - говорю - "есть важнейшая эмоциональная составляющая
национального самосознания малекарлийского народа. Более того - она и
есть гарант малекарлийской свободы! Многие века на свободу
малекарлийского народа покушались чужеземные захватчики. Но именно
благодаря гениальному созданию малекарлийского народа - малекарлийской
кухне - ни один чужеземный захватчик не смог мало-мальски заметный срок
продержаться на малекарлийской земле!"

После этой фразы вопросы на кулинарную тему у него почему-то кончились.
Интервью вышло, но эту фразу он не включил. Места, наверное, не хватило.
А жаль...

C новостной ленты: http://lenta.ru/news/2005/07/08/idiots/
"По словам эксперта, среди китайцев не принято рассказывать о своей
интимной жизни друзьям и знакомым. Это главная причина, по которой
жители страны победившего коммунизма много знают о высшем образовании,
хорошо разбираются в компьютерах, но совершенно не представляют, с какой
стороны подойти к парню или девушке."
Ага, много знают о высшем образовании, но не имеют его ;)

Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг
девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать
намерения депутатов на ближайшие 4 года.

На МКАД огромный плакат Сергея Глазьева:

ВЕРНіМ БОГАТСТВА СТРАНЫ НАРОДУ!

Видимо, совесть проснулась... решил вернуть...

Очередная история из Баку.

Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как
положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами.
Государственное телевидение показывает это в онлайн.
По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те
ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о
повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним
словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только
чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого.
Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит:
- Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был.
Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на
нее.
- Ну, найдете? – она не отстает.
- Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву.
- Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла.
- Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя,
лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого).
А женщина снова выдает шедевр:
- Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик.
Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и
стремительно уехал.

В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям
района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало...
Еще бы.

а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!

короче, хохма

сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла
необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия"
начинают искать - нету
Югославия есть - Осетии нет

бабы к нашим программерам - дескать, почему?
те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство
признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное
государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды
вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не
поступало, потому что он, вообще-то, международный!

бабы вешают трубку и начинают совещаться....

через некоторое время перезванивают
Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать

мы спрашиваем - что такое?
- Они приняли решение!
- Какое?
- Они присоединили Южную Осетию к Грузии!

=)))

а вы говорите - независимость, независимость....

фиг с ними, с играми политиков!
пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот
мир не переделать =)))

Символ нации

Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам
подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на
английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень:
«А!.. Аршавин!.. Заходи!»

В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
- Что, пес, воруешь у туркменского народа?
- Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
хозяйство.
А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
Туркменбаши.
Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники
на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
принципиальная! Умные люди смекнули:
- Ага, дом строить будет!
И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
- Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
дом для детей!
Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
Туркменистане.
Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
туркмен «Рухнама».
Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
Послушал президент и спрашивает:
- ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
городе позаботиться не хватает?
- нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
квартире, что получил еще от института, при Советах!
Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
хороший ведь человек, не ворует!
Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
чем во всем доме.
Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
советской хрущевке!
Начальник от дела
З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много
чего насмотрелся.