Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #14716
Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч
предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи.
Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы,
обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных
британских чиновников.
10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники,
кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был
спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией
инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для
грудных детей.
9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных
челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то
может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются
в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и
костыли, которые периодически находят в метро.
8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному
Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была
обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден
черный бутафорский гроб.
7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный
тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х
метровая лодка.
6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди
других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные
часы.
5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных
секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро
находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть
собственный магазин для взрослых.
4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии
зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами
разных животных.
3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный
гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской
стерилизации) и банка со спермой быка-производителя.
2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные
забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа,
которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию
судьи и набор противогазов.
1 место: Представители благородной профессии врачей не менее
безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к
студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер,
спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых
имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.
Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь
несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся
уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а
девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были
заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела
жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше
диалог развивался по уже описанному сценарию:
- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.
- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.
- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая
разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила
продолжение.
- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла
быстро освободившееся место.
Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из
гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница,
иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только
о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от
зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только
золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на
терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по
пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна.
Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины
там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут
пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На
заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только
здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!!
пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка,
ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А
говорили, что мобильник влияет только на мозги.
История для тех, кто знает и любит Севастополь, а также для тех, кто
просто решил ее прочитать.
Дочке одиннадцать лет. Подходит к жене с вопросом: "Мама, а правда, что
в Севастополе есть место под названием - "Сахарный конец"?
И мы и наши друзья долго смеялись над этой фразой, т. к. в Севастополе
действительно есть место с похожим названием, только правильно оно
называется - "Сахарная Головка". Но, видно дочка посчитала, что
"головка" - это слишком вызывающе и решила от себя несколько смягчить
формулировку.
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару
совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает
Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина
услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом
собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову,
говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими
шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку
уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских,
которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо
страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на
парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до
самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным
ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава.
После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках,
доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес
прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там
обнаружили.

http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html

BOT TAK BOT, БЛИН, ЕЖИКИ....
Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в
порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а
там у меня полный набор причиндалов - начиная с отверток и кончая
термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который
задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс
был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие
психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же
они меня посчитали...!?!?
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...
Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству

Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при
подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках
человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в
среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год
занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.

44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди
израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.

Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов,
англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе –
норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются
молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта -
19.8 года.

8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей
в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом
"конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не
слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.

41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт
без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде
не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более
беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.

"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди
израильтян этим занимались 56%.

58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что
и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности.
Среди израильтян в этом признались только 7%.

У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у
мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму
первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми
постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий
к среднестатистическому – 10.4 партнера.

Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле,
39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу
моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря –
41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в
ночных клубах.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г.
Москвы товарищами Дураковым и Безруковым.
В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора
осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу,
но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст.
Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков.
У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы
починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и
Дураков....
doctorig
Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись
"С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют
"Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу
страну.
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет
носом, но делает вид, что что-то слушает.
И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По
пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее
такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ
пэ пи в кубе."

P*(Pi)^3
Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская".
- Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты?
- Сам догадайся,- устало отмахнулся отец.
Мальчик подумал и сказал:
- Наверное, которые марки собирают.
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед
ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться,
что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась
подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и
произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не
отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля:
Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась
вперед через турникет по станции)))
Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не
смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила
трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли
на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...
Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая
особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит.
- Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь?
- Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини.
- Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли?
- Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься?
- Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду!
- Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи
вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю
Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед!
Дня через 3 спрашиваю ее:
- Ну, как тебе Москва?
- Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже!
Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные.
Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет.
Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.
Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом

с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу
окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Georg
Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы,
которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками.
Текст (не дословно, но очень близко):
"С помощью нашей службы вы можете:
- Выбрать подарки
- Пригласить снегурочку
- Заказать лекарства
Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже
одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.

Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
:)))))))
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
- На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
Был пасмурный осенний день... Преодолев с максимальной скоростью участок
от дома до метро, поеживаясь, я спустился в метро. Другое дело. Можно
расстегнуть куртку, достать книжку и провести пару десятков минут в
другом мире, созданном писателем... А люди в вагоне дремлют, толкаются,
разговаривают, слушают музыку...
Но что-то не так. То и дело кто-то из пассажиров откровенно поглядывал в
мою сторону, некоторые улыбались, в основном скептически. Ну я-то
человек без комплексов, но стало интересно, что послужило причиной
такого внимания. Осторожно начинаю себя осматривать: книжку держу
правильно, не вверх ногами, с лицом - гляжу в стекло - вроде все в
порядке, одежда самая обычная - кроссовки, джинсы, не особо грязные,
ничем не примечательный свитер, шарф сборной России, куртка... Стоооп.
И я все понял.

Той ночью наша сборная играла с Португалией.
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место.
Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в
песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде
"не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха
райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ
порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак:
все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...",
так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле,
обезьяна синяя"...
Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место,
однозначно.
Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но
сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного
возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках
разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих
входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь),
останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают
довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит,
туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо
для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв
протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу:
"Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом
переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ
капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское
гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится
напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так
говорит:
- Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх
правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом:
- Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..

Нас никогда не победят...
Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.
Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона
Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец,
который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев,
он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему
25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция).
Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например,
министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная
тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в
Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место.
ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и
говорит:
- А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах,
а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел.
Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору
в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да.
Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по
всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему,
Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.

Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.

Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим
приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом,
а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам
убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга
оказалась в курсе всей этой истории.
Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно
оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не
выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что
вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и
английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить
пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.

Вот так.
Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"
Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро
Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку
приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность
учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально
в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по
дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из
однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы
выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей
произошла такая история.

Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку
выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь
продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с
чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но
ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не
мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам
периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами,
объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.

Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного
вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной
площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми
ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей
и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре
экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее
ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка.
- Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги,
произнес мой приятель.

Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)
Едет мой брат Николай со своим сыном Максимом в маршрутке, а Максимке
только 3 года и им одна женщина (полноразмерная) уступила место у окошка
и стала рядом. Брат обратил внимание, что Максимка постоянно
отворачивается от пассажиров с недовольным лицом. Ну и Коля спрашивает:
- Что тебе не нравится, Максимка?
Недовольно посмотрев на женщину, уступившую им место, отвечает:
- Она упирается в меня своим писюном!
Тут все в маршрутке со смеха чуть не попадали.
Детская непосредственность.
Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все
это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового
тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама
копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в
комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в
нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит –
дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов.
Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они
завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела –
абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в
трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен /
Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том,
как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье,
услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом:
" А я - первый!!! " мужика.
В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив
работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом
техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо
данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде
как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только
ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди
толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И
Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом
"подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось)
незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну,
вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой,
даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне
- у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) –
потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА
И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ
ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ
ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не
смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек,
прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности,
спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит
так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения
считается –
"наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я
лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А
может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы
молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми
полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на
работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было
ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро?
– тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный
запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или ....
обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком
хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели
и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО
видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно
же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками
на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в
метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня
поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже,
как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе,
- чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о
таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно)
заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла
со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет
человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист,
тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и
пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц
такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам
езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по
левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А
бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет?
Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф –
отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток
с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы
видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в
школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не
видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча
ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более
интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее
присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по
пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя
на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще
спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется
за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии....
ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты,
по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А
зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым
взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло
игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И
потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем
вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит
и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми
мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя...
Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу....
Скажите люди, может, у меня паранойя?
Как? У вас – тоже?
Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех
этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. ,
никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я
спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ?
Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного
круга в промежутках работа-дом-работа?

Юлька sladkaya77705@mail.ru
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА
Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню
Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и
Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати.
Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше
метра
Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину
засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров.
На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании
водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего
прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных.
В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где
проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше,
решили подождать, может дадут.... Не дали.
Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40.
Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока
определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется,
решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на
десять.
Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до
очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти
градусном морозе.
Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали
замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек
жили сибирской зимой где попало.
Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов
выбили и крику на всю страну......
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь
что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно
оказаться в экстремальных условиях.
Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте
стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить.
Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А
вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить
давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном
сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А
у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с
кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари.
У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу.
На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький
водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались
меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я
стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою
остановку пропустил.
А о ногах вспомнил только когда ехал домой.
О русском менталитете.
Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель
со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В
вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят.
На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель
толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно
громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в
вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком,
выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь
к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я
инвалид!”
Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой
Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то
на своем языке.
И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом:
- Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...
В метро, час назад.
Парень лет 15-ти с воодушевлением рассказывает своему приятелю:
- ... Вот времена были! Так завидую! Мне когда мать рассказывала - я
просто слюной исходил! Говорила, когда у них в 70-80-х в Тосно дача
была... ТАМ В 2 РЯДА КОНОПЛЯ РОСЛА!!!
Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5
лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится
прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком
все надоело. В конце концов она не выдерживает.
- Вы что, дуру нашли?
Ответ буквально убил меня своей лаконичностью.
- Ищем.
Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день,
когда взорвали метро..
"Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не
беременна, так что все в порядке.."
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений
правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей,
ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало
того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об
этом".
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".
В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от
проблеме борьбы с гололедом на дорогах.
Журналист:
- Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для
борьбы с гололедом) технику?
Респондент:
- Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.
Прелюдия.
Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями
различного характера.
А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то
"антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея
застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"

Людия.
На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили
поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.

Результат:

"Диарея застала врасплох?
С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный
вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."

Афтарша
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно,
уступили...
Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете
совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная
ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет
5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно
чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими
глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил
плакат при входе на тропу. Плакат гласил:
ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ!
Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас!
Если вы увидите льва:
1. Остановитесь, не бегите.
2. Маленьких детей возьмите на руки.
3. Встаньте во весь рост.
4. Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ
ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)

Наверх к списку историй