Истории из жизни

Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на
лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.
Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа
там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по
деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания.
Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на
девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями.
У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что
вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания
в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или
просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда
привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп
какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у
нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером
мы собрались в Санином дворе и начали ждать.
Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней
среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много
смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна
девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была
такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал.
В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда
высовывается светящийся череп и страшный голос произносит:
- Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!!
Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.

PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от
очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы
сдержаться от смеха.

Навеяно историей про милую Настю и нынешнюю молодежь.
Так уж получилось, как говорится седина в бороду...
В общем, после развода с супругой захотелось как-то выбить клин-клином и
вписал я на пати 4-х девушек 16-17 лет и друга лет 20-и.
Не долго думая, выбрал из 4-х девушек самую адекватную и после
некоторого количества алкоголя и беседы обо всем, пошли мы в спальню.
Друг решил попробовать себя сразу со всеми оставшимися.
В результате уделить внимание всем 3-м девушкам ему не удалось и,
правильно, Настя оказалась лишней и искала чем же себя занять.
А тем временем у нас уже пошли... хм, поцелуи ниже пояса...
И в тот момент, когда девушка показывала всячески свое умение сделать
взрослому мужчине очень приятно, в комнату без стука вошла Настя и
равнодушно посмотрев на происходящее спросила... Маша, а ты очень
занята?
Оказалось, что Насте понравился раздвижной шкаф с зеркальными дверцами и
ей срочно захотелось на его фоне сфотографироваться на телефон...
Наверное через пару месяцев я уже и не вспомню как они выглядели, но вот
вопрос "к месту" точно запомню надолго...

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Моя бабушка всю жизнь прожила с дедушкой в любви и согласии.
Точнее, это нам казалось, что в любви. А на его похоронах она отвела меня в сторонку и... небо перевернулось.
"Да я, - говорит, - всю жизнь его ненавидела, идиота старого. Конец сороковых, мужиков не было вообще, нормальных так и вовсе. Подружились, то-се, цветочки и прогулки по вечерам, все завидуют. Как не сдаться! Сдалась, дура... Чувствую, что не мой человек - а как тут бросишь, если другие налетят! Вскоре и твоя мать под сердцем появилась. Ну, думаю, стерплю ради ребенка... И так всю жизнь терпела - а мне ведь каждое его прикосновение было неприятно. Я же его ненавидела просто - даже ссориться с ним не хотелось, рта лишний раз не раскрывала... Он, наверное, чувствовал - уж так старался мою любовь заслужить. Жалко его, конечно. Но вот сегодня пойду спать одна - и вздохну с облегчением".
Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать... Я же с детства помню, как дедуля любил свою ненаглядную бабулю, как цветами одаривал по поводу и без, с работы - бегом к ней, ни друзей толком не было, ни увлечений, лишь бы рядышком посидеть. И нас, многочисленных внуков (пятерых детей родили, первой мама моя была, все вышли в люди), учил - главное в жизни любовь. И здоровье. Остальное приложится...
И тут - такая вот правда жизни.

А вчера не стало и бабушки. Прожила она с облегчением два месяца всего - и ушла за дедушкой. Родня хочет рядом хоронить... А я думаю - вот она, прочнее любви, - ненависть, без которой и жить невозможно.

Любите друг друга... Искренне любите, так чтобы ссориться - и то с удовольствием. И будьте здоровы. Остальное приложится...

(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова?
(adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к
тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с
тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал
домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила -
помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться.
Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже.
Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у
Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает,
час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого
уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак!
Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил.
Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто.
Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил.
Это была военная хитрость)

По вечерам во дворе собиралась компания пацанов. Потягивали пивко и
травили байки, в том числе о своих дон-жуанских подвигах. Заика Женя,
интеллигентный юнец, застенчивый, еще не утиративший способность
краснеть, жадно слушал этот треп, но самому хвастнуть было нечем. При
самых непристойных подробностях, его лицо, щедро укомплектованное
красноречивыми прыщами, заливалось ярким румянцем. А самым для него
мучительным был момент, когда его мамаша, свесив через перила балкона
безразмерные сиськи, с надравом орала: "Же-е-ня, домой!". И он страдая
от стыда, рысцой трусил к подъезду под ржание приятелей.
В один весенний вечер появляется ликующий Женя и, заикаясь сильнее
обычного, выдает: "Реб-б-бят-та, я трип-п-пер по-о-ймал!". Немая сцена.
Наконец, кто-то не выдерживает: "Женя, а что же ты маме сказал?". "Маме
я сказал, что грибок, мама бы против тип-п-пера возражала"...

Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень
веселой. Ну приступим к повествованию...
В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о
сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к
одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в
Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к
сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок,
и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но
большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то
они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди
напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию.
Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере
тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня),
пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала
вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли
люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде
все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило
неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме
Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали,
Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку...
Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в
кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде
разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг
друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там
нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно
так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала
нащупать???
ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди
отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное
- эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро
никто из них ничего не помнил...
"Стденческим пьянкам посвящается..."

Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар
Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70,
точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу
на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец
у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не
растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те
которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были
друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает
его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец
начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце,
замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной
стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире
отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и
настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что -
то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх
Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот
только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих
уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул
и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и
подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными.
Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике.
Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не
улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно
погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое
возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки
так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т.н. "маршруточном
синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в
очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому,
когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно
сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык,
привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла:
"На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только
удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца
дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других
пассажиров :) Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой.
Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а
только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с
вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не
посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой
важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою
кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала
рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в
два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, ессно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает: "И вообще, ведет себя как последний негодяй! На
лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец
о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не
вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть
бы хны!"
... В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи -
один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции;
два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от
огорчения, наверное, становится еще серее.
В результате я кричу на весь салон: "Какая сволочь!", а затем слегка
наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей: "За поворотом,
пожалуйста".

История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям.
После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня
прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе.
Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол
играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две
хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного
места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались
обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за
другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так
купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной
воде – изверги рода человеческого" и в том же роде.
Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили,
пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным
квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то
вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям.
Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста.
Спрашиваю:
- Вы давали объявление на съезд?
- Да, а что у Вас есть?
- 3-х комнатная квартира улучшенной планировки
Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник
заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота
потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно
гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое.
Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и
вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры,
такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне
излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои.
Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем
разговаривал. Пробило парня по полной программе.
Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40
болтаем:
- Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся,
когда ты ее посмотришь, а мы твои.
И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про
себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее
и будущее.
- А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю,
видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем
поговорить.
Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!

Петруха

Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем,
дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с
неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с
Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать.
Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что
было бы "тогда".
А тогда было вот что.
Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный
красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все
сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное,
во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай -
привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж
платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что
бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и
лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и
до хаты провожать пошел.
Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал.
И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до
витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...

Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки
отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе.
И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и
мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще
и пернув...
Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь.
Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по
всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.

Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!!
Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница,
маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще
совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду,
братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры,
не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе
зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
"Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...."
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)

Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло
это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч -
истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии
"ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные
мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что
служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных
сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так
вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах
и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти
"ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали
время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь
открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли
выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту
снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала
подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не
сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается
муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та
все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там
было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много.
Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда
папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и
авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе".
Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика
столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем,
пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности".
Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и
по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень
дружественные отношения.

Тормоза, как двигатель прогресса.
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него
делают. Много милых историй породил он своим существованием за время
работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул
нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался
мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили
поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя
оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до
сих пор являются крылатыми.
- .... и что?
-----
Занавес.

Из рассказов моего отца:
Он был санитаром поезда, вывозившего голодающих из Поволжья.
Несмотря на посильный уход персонала, на каждой станции выгрузка трупов.
Недосып, работа изматывающая. Адская.
Среди медперсонала много девушек из дворянства и интеллигенции. Никакого
нытья и манерничания.
Особенно поразил его случай, когда забившийся наконечник клизмы одна из
них прочистила заколкой из своей прически, а после процедуры, заколку
обмыла и использовала по назначению - вернула прическе.
Отец через многие годы спустя, рассказав мне эту историю, в раздумье
сказал:
- Не знаю, поняла ли потом (если выжила) эта милосердная и
самоотверженная девушка, что в этот адский поезд её привели, в том
числе, и "души прекрасные порывы" Февраля 1917 г.?

все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,,
Так вот. История.
Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень
крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не
просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему
выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию.
Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был
не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат
доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит,
что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали
отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был
вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и
не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не
позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался
в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия.
И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали
люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые
карманы. Так что конфисковывать было уже нечего.
А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных
обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в
родные пенаты.

Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в
курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена,
когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом.
На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и
вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки,
отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с
противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они
остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах.
Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.

история с http://www.telemaster.ru/kon.html

Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru

переслал zse

Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?

Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).

Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.

Менталитет этой страны не устает поражать.

Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко
ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из
подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало.
Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала"
дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно
sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было
смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит,
музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!".
В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается".
- Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь,
Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди
маркировку такую-то.
Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет
головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как
будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!"
Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел...
Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская
маркировка "П@зда"!
Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?!
Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А.
Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут
же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!!
Г. - :-0!!!!!!!????

Я и говорю... Золотое было время... :-)

Провинцияльный рокер...

Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали
скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в
преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в
противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В
каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один
мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали
заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса
пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и
оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в
позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза
младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего,
приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые
в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой
воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.

Наверное так рождаются анекдоты…
Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома,
естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем
подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу
немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно
неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк
опаздывает, народ мучается.
В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на
микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес,
двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги,
а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что
он
заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не
ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см.
состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб!
Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час

у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на
прощанье сказал:
- Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через
150 км!!!
(Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по
нескольким городам)

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!

Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь.
Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они
частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по
кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда
наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда
от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали
передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы.
К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу
курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..

Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому..
Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только
название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется
не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в
несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо
сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и
разочарования:
- "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......"
"Нельзя же так.."

Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..

Эта молодежь...
Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на
исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники:
Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков
одновременно выбрасывают вверх руки:
- Зиг хайль!
Реакция мелкого:
- Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...

Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.

Выпускной «Сабантуй»

Санёк все 4 месяца учёбы на курсе «Квалиф. пользователь» 'сох' по Леночке. Причём чем ближе выпуск, тем безнадёжнее становилось его положение: ещё чуть-чуть и его Жар-птица упорхнёт от него.

И тут ему повезло, он подслушал, как Леночка сказала своей подруге, что в ближайшую пятницу родители уезжают на дачу. Оставалась мелочь — под любым предлогом попасть к Жар-птице домой.

В то время ни о каком хакерстве ещё особо и не слышали. Современных, примитивных клиентов электронной почты прямо из браузера (когда ты вошёл, имя пользователя и пароль набрал и ВСЁ, можно ничего и не знать про всяческие настройки) тогда тоже не было. Соответственно моя лекция была посвящена настройке весьма сложных почтовых клиентов (кажется, MS Outlook или TheBat). Причём в контексте лекции я пояснил, что сервер исходящей почты, который они использовали, не затребует пароля пользователя, от имени которого почту отправляют, а значит возможны поддельные сообщения. Все «прохлопали ушами», а в голове у Санька созрел план (коварство и Любовь — они всегда рядом).

Он настроил свой почтовый клиент с указанием имени пользователя «Леночка», адрес электронной почты указал её, а параметры серверов — свои. И разослал письмо от её имени, пригласив всех (в сумме 18 душ) на «Сабантуй», написал, что приходить к ней домой в ближайшую пятницу со своими закусками и напитками (1998-й год, нищета). Все тут же начали эту идею обсуждать (она и без Санькова приглашения витала в воздухе) и друг с другом и с Леночкой. Сначала она не поняла, почему все так дружно решили идти именно к ней домой, да к тому-же на какой-то «Сабантуй». Потом решила, что проболталась подруга... но отказываться было не удобно: все уже настроились и предвкушали мероприятие. Санёк признался только когда все уже расходились, так что отменять празднование было поздно.

Восемнадцать весёлых пьяных гавриков отпраздновали и отплясали Сабантуй так, что даже советский ремонт (про евроремонты тогда ещё и не помышляли) не выдержал и посыпался. А соседи начали искать всяческих связей с дачей родителей Леночки (мобил тогда ещё не было). И, судя по её отцу, появившемуся на утро, нашли.

Для начала отец Леночку на кухне натурально выпорол: «Восемнадцать лет, а мозгов нет!» и при экзекуции выявил имя зачинщика мероприятия. Для продолжения он обнаружил в соседней комнате Санька, которому и сказал стандартную фразу: «После того, что ты натворил — ты просто обязан на Елене жениться». Санёк взялся за чугунную голову, что натворил не вспомнил, но, с трудом поверив своему счастью, жениться пообещал сразу и слово своё сдержал.

Перерегистрировался на anekdot.ru. Прошлые истории http://anekdot789.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от
23.09.
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:
любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ
сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей
ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два
инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики)
могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они
знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она
никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то
незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто
не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий.
Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были
родственники и она время от времени приглашалась на различные
родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в
разговорах. Ее это мучило и она пыталась вспомнить нечто из своей жизни,

о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то
ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у
нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она
воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом

примечательном событии из ее жизни.
Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни

рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю
прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости
выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали
новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на
окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то
таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего
рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.

ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не
знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две
просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж
поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над
кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти
были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот
двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за
любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и
разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала
головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете
выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут
охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не
увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза
и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол
где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и
никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не
видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее
коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского
пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки
засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на
присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,
они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из
комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище
на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так
часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на
двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве
пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и
добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной
площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну
там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то
праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все,
естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться,
гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили
они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой
просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая,
мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом
воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?"
А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."

Историю эту я назвала "Бедная Маша".
Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю,
невольно
подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно
обсуждают
печальную судьбу некоей Маши.
- Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?
- Нет. А что?
-Печеночная недостаточность, представляешь?
-Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!
-Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И
мочекаменная
болезнь.
Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая
совсем,
а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим
вот как
достается.
- Слушай, ну и как она выкрутилась?
- Да никак. Пойдет теперь на перездачу.
Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями.
Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула.
Новую он делал, однако, довольно долго.
Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл.
- Ослабил бы ты малость пружины, - посоветовал я ему.
Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу.
И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.

Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама....
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))

Мама рассказала.

Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна
придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить
выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она
объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.

И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что
сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное
чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у
нас чавкает, как Наф-Наф?"

Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо
находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на
несчастного Петю или Васю.

Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь
Петро-овна!"

Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная
баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала
жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до,
ни после этого случая.

На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)

Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:

«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:

- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!

Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »

Ну а я вам рассказываю ;-)

- Ali

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Рассказ от первого лица:

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в
новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то
оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут
первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!)
Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему
Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К),
то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому
что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом
и т.д., любви, романтики и волш"

История старая, рассказана моим однокурсником из Братска.
Еще советские времена.
Молодежь пошла на пикник на берег Байкала на майские праздники. Поскольку все были умные, то предварительно посчитались.
Утром с больными головами начали считаться по новой. Что такое! Одного не хватает!!!
Обнаружен был плавающим на бревне!!! По той-то погоде, но вроде как выжил.

Если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы
этого действительно очень хотите.

Много лет назад у меня была любовь. Большая любовь. Никогда больше у
меня такой любви не было, да, наверное, уже и не будет. Звали ее Маша.
Любил я ее очень сильно. Любила ли она меня? Не знаю, может быть нет, а
может и да. Отношения отношениями, но Маше хотелось чего-то большего в
этой жизни и она решила поехать на работу за границу, тем более что и
повод представился. Ее пригласили на работу в Эмираты в город Дубаи.
Расставание было тяжелым, убедить остаться ее на Родине в Минске мне не
удалось. Маша уехала, но чувство, что мы не договорили до конца и не
выяснили наши отношения друг к другу, осталось. Наверное, и она тоже не
была уверена, что там пробудет долго. Звонил я ей часто, разговаривали
подолгу, она обещала, что на Новый год приедет домой, ждал я этого
очень сильно, потому что думал, что удастся высказать недосказанное.
Однажды вечером в середине декабря мне позвонила очень расстроенная Маша
и сообщила, что она долго не могла определиться с работодателем с какого
числа ее отпускают на новогодние каникулы, а когда определилась, то
попробовала зарезервировать место на самолет (у нее был обратный билет с
открытой датой), но оказалось, что до самого Нового года все места на
рейс Дубаи-Москва заняты. Поясню, что из Минска в Дубаи нужно добираться
через Москву, билет Минск-Москва-Минск «Белавия» в то время стоил 150
долларов, билет Москва-Дубаи-Москва «Аэрофлота» стоил 350 долларов. Ее
поместили в лист ожидания, но шансов было мало, потому что в этом листе
она была не первой. Она была очень расстроена, да и я тоже. Маша меня
попросила узнать у наших белорусских турфирм, может быть у кого-нибудь
есть невыкупленная бронь на какой-нибудь из этих рейсов. Я открыл газету
и начал обзванивать все организации продающие авиабилеты. Билетов на
этот рейс ни у кого не было. Единственным предложением было полететь
рейсом Дубаи-Москва «Люфтганзой», билет стоил 540 долларов. Обзвонив еще
несколько компаний, я решил, что продолжу поиск завтра утром, потому что
уже было поздно и многие телефоны просто не отвечали. Ложась спать я
задумался, а потом задал себе вопрос «Хочешь ли ты увидеть эту девушку и
встретить с ней Новый год?», ответ был «Да». Я решил, что утром начну
обзвон оставшихся компаний и если до обеда ничего не найду, то куплю ей
билеты на «Люфтганзу», несмотря на то, что по тем временам 540 долларов
для меня были очень приличные деньги.
Утром я пришел на работу, сел за телефон и начал звонить. В первой же
компании мне сообщили, что билетов у них нет, но дали телефон и сказали,
что там мне должны помочь. Телефон поднял мужчина, я рассказал о своей
проблеме, он сказал, что я удачно позвонил, потому что открывается новый
рейс Минск-Дубаи-Минск, первый самолет летит в Дубаи 25 декабря и
возвращается обратно 27 декабря, билеты стоят 300 долларов и их много.
Радость была настолько сильной, что даже не верилось в случившееся. 27
декабря Маша прилетела в Минск, в самолете летело 4 (четыре) пассажира,
про этот рейс не знал никто, даже в белорусском посольстве об этом рейсе
узнали от Маши.
Новый год мы встретили вместе, а потом... расстались. Я не знаю как
долго просуществовал этот маршрут, но когда Маша решила приехать в Минск
в апреле следующего года, то его уже не было.

Так что если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только
если вы этого действительно очень хотите.

8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин

Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в
ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного
управления мусульман России Талгат Таджуддин.

"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы
сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана
Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось
празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом
"Интерфакса" во вторник.

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, - думаю, - неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный - моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)

Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой.
Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был
добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения
Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку
перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против
моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно,
нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам
почему-то запрещали жестокие родители. Через пол года злая судьба
разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе.
Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с
"невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб,
обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее,
кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у
родителей, все ли маленькие дети такие не красивые и нельзя ли было
родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить
нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он
будет выглядеть получше, я тежело вздохнул и заявил: "Ну это еще
неизвестно, что из него получится мальчик или девочка".
Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом
мама вспоминает, какими словами я его встретил. А Серега каждый раз
злится, и в отместку рассказывает историю о том, как я обосрался в
шестом классе. Но эту историю я вам не расскажу.

После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной
постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки,
поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной
одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное…
Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от
неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними
впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В
полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты
чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха
голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше
озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли
внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим
воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке
в ногу.

Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине
городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не
было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле
одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)).
Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти
"на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по
городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе
тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу,
поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно,
много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось",
костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое
было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации
не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все
понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас
топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил,
что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое
дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :))
Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся
для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие
глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них,
а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное,
согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды
правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так,
девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и
быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю
скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать
наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.

P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил
почти сразу же подъехавший еще один товарищ.

Iks.

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком
устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад
прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,
размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а
двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и
без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые
качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А
люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.
Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть
младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он
отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша
той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты
говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

расскажу историю из свое детства.

предыстория так сказать:
мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения были. и вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. а на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. в ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке.

история:
дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было колличество, а не качество. но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. и так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встречь интимного характера. в рабочее время.
и вот в один прекрасный летний день во время одной из таких встречи звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. дядя Володя полуголый со своей такой же дамой вылетает в подъезд когда жена уже к нему подходит. спасаясь от неминуемой расправы они взлетают наверх и начинают ломится во все двери. и в этот роковой момент дома оказывается только Егор. и вот происходит диалог:
- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.
- а что мне за это будет?
-а что ты хочешь?
-собаку! - загораются глаза Егора.
и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо.
естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?!
что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))

1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю
доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило,
чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену
двухэтажного дома. Повезло - без жертв.
Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и
вырисовывался контур вроде арки.
Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке
написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ.
Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой
славы».
Vitek