Истории из жизни

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и
перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из
налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А."
Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной
музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал
на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну,
рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит
Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна».
Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают
название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три.
Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров -
три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного
бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…

Коллега Мичурин, привет!

Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая
место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР).
Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась
еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися
там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с
корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты".
В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет
видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!!
Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не
видел в составе редакции.
Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал:
- Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный
материал!
На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув:
- Фи, а в чем собссно проблема?
- Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин.
- Ну и....
Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа
какой-то инженегр бестолковый...
- Дык все не влезет!!!
Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра:
- А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ???
".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор
Робинзон"

На современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие?
Воспитаны Бивисом и Батхедом?

Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу -
искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы
выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет"
свою коллегу:
- А вот сюда поставь щенков коровы...

Переписка в аське 1 апреля, я общаюсь со своим знакомым(он не
автомобилист)
Он:меня тут пригласили работать на радио:
Я:в качестве фотомодели? ;)))
Он:в качестве ведущего ночных новостей... на Нашем радио
Я:И ты сразу же согласился?
Он:я думаю.... по ночам не всегда могу....хотя работа интересная...
мне предлагают читать сообщения о пробках на дорогах с 2х до 4х ночи...
Я: о пробках от шампанского?
Он:обычных пробках...
Я: да... пробки обычно и бывают ночью... но от шампанского..
Он: причем здесь шампанское не понимаю...
Я: это шутка... ночью пробок не бывает...
Он: Ты думаешь меня обманули?
А Вы как думаете? ;-))) Людмила д.

Прочитав за последние дни несколько историй о "копающих ямы кандидатах
наук", не смог удержаться... Лет десять назад один из профессоров
Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим
молодым сотрудникам следующую историю: Ездить "на шабашку" у молодых
ученых и врачей считалось в советские времена нормой - вкусно кушать
хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная
команда таких "шабашников" отправилась в один из ежегодных выездов,
кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи -
то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли
заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с
просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с
теми краями - иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях... Ну,
жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить
злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В
самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось.
Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики
связались с милицией... Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать
небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся
матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это "Наверняка
беглые зеки". После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с
данными бежавших из мест лишения свободы за последний год...
По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных,
небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги
13 являются кандидатами наук, а 1 - доктором, милиционеры ОЧЕНЬ
ругались...

МЕЛКИЙ РЕМОНТ СВОИМИ СИЛАМИ
Работа моего мужа связана со строительством, и он считает, что может
самостоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. Поэтому я была
удивлена, когда, после того как от ножки кровати отвалилось колёсико, он
обратился ко мне со словами: "Дорогая, ты не могла бы принести мне книгу
о ремонте, которую ты недавно купила?"
На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где
было сломанное колёсико, была подложена та самая книга.
Николь Видак, США

Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство
наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый
раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно
звонит одна такая дама и говорит:
- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как
бы мне закачать его обратно?

Едем вчера с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем в полуха, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок..."
Бедные роженицы... три года голодные и холодные.

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

Навеяло передачей, где наркодилер сказал: - Да заезжал иногда начальник
ОБНОНа, брал тысячу гривен и уезжал.
Снимаю свадьбу в качестве видеооператора.
Жених - опер из горотдела.
Дружок - его же сослуживец.
Воруют туфельку с невесты. В качестве выкупа требуют ящик шампанского,
двести долларов, и еще что-то, не помню детали.
Я всегда противник непомерных требований в качестве выкупа на свадьбе,
пытаюсь вступиться за дружка.
- Ребята, да смилуйтесь пожалуйста над бедным дружком, ведь он просто
опер, а не гаишник какой-нибудь.
В ответ слышу страшный гогот.
- Да он ведь опер из ОБНОНа.
Я долго не понимал над чем они смеются, пока не узнал абревиатуру Отдел
Борьбы с Незаконным Оборотом Наркотиков.

Мужская логика: Муж вчера вечером решил меня испугать, пошутить так
сказать, я пошла на кухню и когда проходила обратно по темному коридору,
он выскочил с рычанием из боковой (тоже темной) комнаты и схватил меня
за ноги (видимо на корточках сидел), но не рассчитал свою траекторию и
того что я шла, а не стояла, короче я заехала ему коленом прям по фейсу,
причем весьма ощутимо даже для моего колена. Вроде все обошлось и носа я
ему не сломала, но зато он на меня обиделся и весь вечер со мной не
разговаривал...

Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА
ВЕСЬ ПАРИЖ!!!

Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь
ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем
не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум,
трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно
прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет,
перематывает кассету - и снова... А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная.
Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера
за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением,
типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише,
МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!"
Слышен стук падающей челюсти...

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Иногда такие кренделя выкидывают!
Есть у меня кот черный (чернющий, как из фильмов про Сатану). Выхожу я
как-то из ванной, а на уровне моего лица на стене висит какое-то черное
пятно и так угрожающе, в упор, смотрит на меня желтыми глазищами. Ну
прямо черт из преисподней. Просто котик научился ходить по стенам и как
раз остановился на полпути между полом и потолком (наши обои оказались
очень подходящими для того, чтобы цепляться за них когтями).

Другой кот был тоже не промах. Однажды нам в наш «зверинец» принесли
попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это
уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота
не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное,
и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было
труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в
глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом,
материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и
защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ
на попугая сверху.

Только что по аське пришел спам:

Приветствую ЛЮБЛЮ :) Люблю, когда любимой попе хорошо в удобном кресле!
А ты? Любая офисная мебель со склада в Москве.
Не страдай, а получай удовольствие, сидя на работе! Звони:(095)******* и
я подберу кресло для твоей попы.

Разговаривал с приятелем.
- Слууушай, а как ты свою называешь.. в неформальной обстановке, среди
своих?
- Благоверная!
- Дааа, тогда добавляй Моя, потому что свои-то ее хорошо знают и не
поймут, что про нее речь!
- Вообще-то я ее иногда еще называю Моя Мегерка!
- Класс! В этом случае Моя можешь не добавлять! И так все поймут о ком
речь!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30

Очередная история из Баку.

Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как
положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами.
Государственное телевидение показывает это в онлайн.
По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те
ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о
повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним
словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только
чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого.
Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит:
- Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был.
Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на
нее.
- Ну, найдете? – она не отстает.
- Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву.
- Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла.
- Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя,
лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого).
А женщина снова выдает шедевр:
- Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик.
Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и
стремительно уехал.

В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям
района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало...
Еще бы.

Женщинам посвящается
Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на
мобилу.
- "Алло
- Привет любимый
- Ну вчера не могла
- Голова очень болела
- А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла.
- Ну что ты опять начинаешь?
- Как ты можешь не доверять мне?
- Я же тебя очень люблю
- Ладно пока потом созвонимся. Целую."
Через 5 минут опять звонок. :
- "Привет.
- Да нормально.
- Да вчера, вообще отпад был.
- Да хорошо, я за это тебя и люблю.
- Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит.
- Ну ладно любимый.
- Пока, целую
История записана со слов друга

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в
поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное
не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со
своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А
я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не
помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую
дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые
обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской
королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь
одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в
дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по
производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой,
купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не
в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных
птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а
потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт
(серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча
народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди
лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол
смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня
странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой
электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной,
и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю,
что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими
птичками))))

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили,
кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что
все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А
тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо,
этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он
никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех
особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище
родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну
воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса
восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один
вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости
лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два
пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг.
Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого
денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку)
и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности
даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно
короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.
Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный,
конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним
подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не
упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего
урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо
же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка
войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае,
непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под
присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник",
равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме
Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают,
что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому
что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и
девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не
грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза.
Разведчик, фигли.

Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю
чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный
уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как
раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в
студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я
радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...

Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы,
занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три
моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена
около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези).
И вот сегодня утром я услышал...

О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе?
Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное
значит.
О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют.
И: - Наверняка что-нибудь от эрекции.
Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь.
О: - А что, он полезен для этого... хуяния?...
И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону
нарисовали.
О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи?
Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов.
И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому
называется.
О: - И чем же по-твоему петух яйца делает?
Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка
делает.
О: - Хуем?
И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо.
Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет.
О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С.
Л: - Час от часу не легче.
О: - Суй-хуй! И все понятно.
И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей
планеты.
О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин?
Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты.
И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о
работе думать!

Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра
предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво
написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое
забавное написание слова сияние.

Ивочкин

Перлы менеджеров:

Начиная с завтрашнего дня, сотрудники нашего учереждения смогут войти
в здание только при наличии специальной магнитной карточки.
Фотографирование на карточку будет в среду, а сами карточки будут готовы

максимум через 2 недели.

Предоставьте мне пожалуйста список самых важных неизвестных проблем,
которые возникнут в близжайшем будущем.

E-mail существует не для того, чтобы передавать информацию или данные.
С этого дня мы будем использовать его только для деловых целей.

Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить другим, более
важним проектам отвлечь нас от него.

«В пятницу не лучше ли было бы?» Так отреагировал начальник на мое
сообщение о том, что у меня на прошлой неделе умерла сестра
и в понедельник будут похороны.

А вы говорите, армейские маразмы…

Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще..
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
= Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
…на том и порешили

Навеяно историей про "Крыску".
Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но
иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно
использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а
не того, о чём некоторые сейчас подумали!
Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в
одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до
12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами,
которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них
приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как
следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра,
многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы
их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то
момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из
столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым
беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а
то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку
большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как
минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава
богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения
материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот
таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала.
Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.

Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала
был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует).
Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я
начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И
тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться
назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них
думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но
они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и
добивался.
Вот так - вам мужики на заметку.

Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,
но зато отлично слышат:-).
Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела,
конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого
использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон
которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было
заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в
определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо
было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая
сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты)
происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем
заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе
и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я
и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-))
запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших
одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -
тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все
отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне.
Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык,
вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак,
две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу,
вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог
говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?
Я - Нет.
2 - Ну вынул наконец?
Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)
1 - ну ты скоро ты ее достанешь?
Я - все
1 - теперь лижи!
Я - :-) (молчу)
2 - ну ты вставил?
Я - Ж-) (но пока терплю)
2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?
Я - Ж-)))) (но пока держусь)
2 - ВСТАВИЛ?
Я - угу Ж-))))
2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.
(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -
одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу
смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу
офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто
начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но
тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже
вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня
убъет:-)))))

Пошлый Билли.

К истории нумер 17 от 18.12.2005
(http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051218;10,100.html#19)

Цитата: «Главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на
музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые»

Не то чтобы мы очень любили группу «Корни». Мы, честно говоря, вообще не
имеем предствления кто это такие. С творчеством группы «Rammmstein» мы
знакомы не ближе. Но тем не менее, нам хотелось бы присоединиться к
филологическим изыскам аффтара.

Сразу оговоримся, переводы подстрочные.

Итак, альбом группы «Rammmstein», 2005 год.

«Где ты»

Я люблю тебя
Я не люблю тебя
Я больше не люблю тебя
Я не люблю тебя больше или меньше,
Чем так, как ты любила меня,
Чем так, как ты еще любила меня....

(И что этим хотел сказать автор??? На ромашке погадал...)

«Помоги мне» (Не путать с соляком из к/Ф «Брильянтовая рука»)

Я был один дома,
Родители ушли.
И тут я увидел перед собой
Миленькую коробочку.
Ой, сказал я, как замечательно!
Это, наверное, игрушка!
Я зажигаю спичку,
Как это часто делала мама.
Всегда, когда я один,
Меня тянет к огню.
Почему солнце круглое
И почему я не выздоравливаю?

(Блин, на первый вопрос гораздо проще ответить, чем на второй.)

Ну и хит сезона - любимая песня аффтара:


«Heirate Mich» (Выходи за меня замуж)

Его можно увидеть крадущимся возле церкви,
Уже год, как он один,
Скорбь лишила его разума,
Он спит каждую ночь около ее надгробного камня...

(дальше идут три вялых четверостишия девотного* некрофила)

Я копаю глубоко руками,
Чтобы найти то, чего мне так не хватает.
И как луна в прекрасном платье,
Я целую твои холодные губы.

(Переводить уже противно)

Я нежно обнимаю тебя,
Но твоя кожа рвется как бумага,
И от тебя отваливаются куски,
И опять ты ускользаешь от меня...

Выходи за меня замуж!!!!

(По мне уж так лучше «Ароматами гладиолуса»!)

И я возьму то, что осталось,
Ночь горяча и мы наги,
Будь проклят петух, приветствующий утро,
Я отрубил ему голову.

(Так и хочется добавить от себя - ...отрубил ему голову... нах%й)

Боб и Баба Боба
-------------------------------------
*девотный – новое русское мегапафосное слово, рекомендуется к
использованию в московских гламурных клубах. От англ. devoted –
преданный, увлекающийся, убежденный.

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в
ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных
вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и
зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на
мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда
мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,
второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик
говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с
теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,
третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,
а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный
вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно
гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.
Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что
ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда
она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,
лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на
магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто
про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,
только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но
длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."
гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,
что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по
пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,
включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:
"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку
еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай
внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.
Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я
тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",
вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да
ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,
принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она
сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве
альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам
отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова
всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому
сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,
выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут
записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай
юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на
эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова
виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава
малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно
побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,
иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде
знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться
по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс
пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,
иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",
ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у
тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу
записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся
я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут
наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе
Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да
думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я
"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть
там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас
опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как
конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за
сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Н. Питерский

На тему сказок.

Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки". Там тетка добрым-добрым
голосом читает детям разные сказки.
Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух
выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул.
Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть,
кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать.
Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по
очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха.
Убил ли кот и его - не известно.
После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок,
набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех
раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.

Это совсем не смешная история, а просто перевод первого письма
американского миссионера домой. Для начала надо пояснить, что этот милый
молодой человек вырос в обеспеченной семье, его жизнь не была отягощена
поездками на общественном транспорте, и бедных он видел только по
телевизору, и то когда разрешали папа с мамой. А теперь он отправился с
миссией в Венесуэлу, дабы нести слово божье в темные массы в
венесуэльской глубинке. Да, и перед поездкой он прошел ускоренный курс
испанского языка и, по-видимому, ознакомлен с местной культурой и
обычаями, тем не менее...

"...Люди ездят на машинах, которые больше всего похожи на куски мусора,
или на велосипедах, по два или три на велосипед... Все живут в ранчито
(жестяных хижинах). Они не возражают, когда мы приходим к ним домой,
и слушают то, что мы им рассказываем. Но большинство слушает совсем
невнимательно, или же просто не делает того, что обещает. Мы учим
дискуссиям, и когда мы возвращаемся с повторным визитом в назначенное
время, они либо вообще не дома, или же так и не молились. Иногда это
обескураживает. Но самая большая проблема со здешним населением - это
музыка. Это латинское техно, которое передают везде по радио и телевизору,
причем очень громко! Люди просто сидят, ничего не делают и слушают музыку.
Это, несомненно, одно из орудий Сатаны. Другое орудие Сатаны - пиво.
Многие неженаты. Есть такие, которые сожительствуют, в то время как у них
где-то есть семьи. Например, один человек выслушал все дискуссии, но все
еще не хочет жениться (он живет с этой женщиной 12 лет и у них есть дети).
Тем не менее он приходит в церковь и участвует во всех мероприятиях...
...Предстоит очень много работы... хорошо если мы найдем кого-нибудь,
чтобы он нас слушал, и покрестился, и оставался в церкви...
... Моя обувь вся покрыта грязью. Тут кругом немощеные дороги, земляные
полы, короче, кругом земля. Кажется, довольно разнообразная растительность.
Почти каждый день идет дождь. Много мелких насекомых. Каждый день получаю
новые укусы. Квартира неплохая, но мы вынуждены стирать в раковине. Кстати,
1500 боливаров равны одному доллару...
...И еще, когда мы разговариваем с людьми, иногда я не понимаю ни слова,
хотя обычно я в состоянии понять хотя бы часть. Меня это несколько
смущает, поэтому я спросил своего товарища, в чем дело, и он ответил, что
это они просто матерятся. Так что выходит, что я просто не знаю всех этих
прилагательных..."

Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.

Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился

Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...

Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.

Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает,
что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на
кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте
ничего нет.

А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в
общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую
в комплекте.

А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не
единичный случай это...

Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется,
с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно
скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А
поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на
другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны,
порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном
углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном
поединке представители юридической и философской системы. Наконец -
философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в
организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный
и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х..,
выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на
чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то
неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о
разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми
глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то
в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...

Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах
возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской
области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с
прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то
отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на
ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,
что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,
благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители
повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в
машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом
общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее
другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив
для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее
- картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд
(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде
чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул
верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

В передаче "В мире животных" лет 25 назад проводился конкурс на самую
забавную фотографию домашних питомцев. Моя бабушка тоже решила в нем
поучаствовать, нашла фотографию, где изображены теленок и поросенок,
прижавшиеся друг к другу и собралась это дело отправлять, вложив в
конверт бумажку с названием сцены - "Верные друзья". Но, как позднее
выяснилось, в конверт была вложена другая фотография, а точнее, набор из
шести мелких фоток на документы, который и пошел в программу под
подписью "Верные друзья".

Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в
дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это
время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки
парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут.
Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А
я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно
старается, встречают же по одежке. А одета я скромно.
Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал
что речь идет всего лишь о копиях машинок)
Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую
красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше.
И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи
бери. Папа зарплату получил-должно хватить.
Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе
воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50
руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен
раскошелиться, но не стала.

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом.
Диктовала Мила Митчева.

После чудесной песни Фердэвида, она молвила:
"Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво
так... В воспоминаниях видимо.

Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила:
"Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим
мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось
слушателям).
Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний...
Видимо не блондинка.

Все-таки люблю я свою работу учителя англ. языка. И пусть говорят что
учителя у нас нищенствуют, да и постоянно ловят потоки грязи от
родителей, но все же работать с детьми (не подростками) все равно иногда
очень даже весело.
Вот буквально сейчас произошел очередной "шедевр": Веду урок у второго
класса, пишу задание на доске. Все вроде бы понятно, но задание длинное,
и иногда встречаются незнакомые слова, поэтому транскрипции к самым
сложным я написал. Сижу, навострив уши, жду пока кто-нибудь обратится за
помощью. И вдруг слышу следующий диалог с задней парты:
- Блин Ромка, а эт чо за слово такое Иксзибит? (Exhibit - в контексте
обозначало приложение к заданию)
- Ну я не знаю, икзибит, икзибит а эт не тот негр который передачу с
тачками ведет ?
- Тооочно!
Занавес))

Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня.
год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету
с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так
аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит
моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из
кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы
-Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.

Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.

Ледерман

Пресс-службы иногда так зажигают!

Преамбула

Год назад Саратовский технический университет прославился на всю страну
конкурсом на приобретение автомобиля. Незадолго до этого пришел туда
новый ректор, привел новую команду, и приведенной симпатичной
молоденькой директриссе института бизнеса, которую он знал давно, решил
купить автомобиль-внедорожник <<Порш Кайен>> почти за 4 миллиона рублей,
для чего разместил на официальном сайте госзаказов заявку на покупку.
Разгорелся скандал, заявку аннулировали, кого-то уволили, хотя, говорят,
директрисса как работала, так и работает. Всякое бывает.

Амбула 1.
Наберите, как говорит Задорнов, воздух в легкие и послушайте, как
пресс-служба СГТУ объяснила, зачем вузу в разгар кризиса иномарка за
четыре миллиона. Готовы, да?
"Для того, чтобы агитировать абитуриентов в районах Саратовской области.
Почему именно "Порш"? Так ведь дороги у нас сами знаете какие. Как тут
без внедорожника".

Амбула 2.
Спустя год затеяла та же пресс-служба сделать в вузе радио. Дело-то
хорошее.
Однако для нужд радио решили использовать систему речевого оповещения,
которая применяется в случае чрезвычайных ситуаций. Ответственный за
пожарную безопасность, говорят, сначала был против нецелевого
использования оборудования, но ему быстро намекнули, что на дворе
продолжается кризис, и десятки людей жаждут занять его место.

Вот как приказ регламентирует ведущему вести эфир:
"Перед выходом радиопрограммы ведущий три раза объявляет о ее начале.
В завершение передачи ведущий обязан три раза объявить о ее завершении".
Наверное, если бы вели прием абитуриентов на "Порше", им не пришлось бы
по 3 раза повторять тупым студентам.

Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда
свадебный кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня
Криса Ри "Дорога в ад". Смеялись долго

В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры
настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным
видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры
порноактеров.

ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в
центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что
рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон
инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и
успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал
исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко»
Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом,
подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а
какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».

Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной
группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой
являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило
сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское
издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им
пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.

Герман Прохоров

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml

Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться
услугами почты.
Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить
кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4
вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и
отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт
девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или простое?
- А простое - это как?
Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает:
- Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле.
- ??!!!
Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня
получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем.
От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по
Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я
представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским
каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне
возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с
помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из
Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что
ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет
в Японию за подержанными машинами?
И сколько месяцев все это займет?
Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и...
- Отправьте авиа, пожалуйста...(нехай будет переплата в 6 рублей)

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".