Радикальными меры
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает.
Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, измашины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.
Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
Театральные байки
Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря. Брута играл Станиславский. По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому). Но один раз статист куда-то запропастился. Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил: «Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».
Предложение
Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ. Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар - скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.
Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы - "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит". Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит - конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю:
- Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас.
Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю:
- Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего.
Любу подменили, стала реально хамить покупателям - но не всем, а выборочно и только мужикам. Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает:
- Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение.
Ночь ползёт, как в рапиде кино.
Ждать тебя я устала давно.
Шаг в себя, вновь сижу у окна.
Сколько ж лет я тобою больна?
Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".
Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".
Холодно, а я укутаюсь в плед.
Тишина, а покоя мне нет.
Как же мне душою согреться?
От любви придумайте средство.
Припев:
Сколько в мире разбитых сердец,
Сколько в мире пустых обещаний?
Всё прошло, всё погасло, п**дец.
Создавайте таблетку "Прощание".
Я её рюмкой водки запью
И пройдёт моя долгая мука.
Я вертела любовь на х*ю,
Создавайте таблетку "Разлука".