Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #2726
Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.
Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так
называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И,
естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями
их деятельности. Уроды еще те.
Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему -
тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей,
из-за которых этого счастья пока нет поругиваем.
На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а
потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге
как пример фатальной строительной тупости.
- Вот уроды, на десять в столбик умножают.
- Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в
каждом втором сотовом кулькулятор.
То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит.
yanval
Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей
маленькой сестрой:
Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и
высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)...
Я уже не выдерживаю и спрашиваю:
Кто????? Дельфин????????
Мама: Ой...в смысле пингвин
На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру
Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать
предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я
понимаю что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу:
В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль
информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом,
смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла
бла бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку который меня
пригласил, мне поясняют - завкафедрой, молодой амбициозный товарищ,
недавно вступил в ЕдРо, и то что я слышу это цветочки.
Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то
кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого...
И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча
просто вогнавшая меня в ступор:
"Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту
доходило...
Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
Матерюсь в голос.

Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?!
Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом!
Новый Год под угрозой!

Пиздец!

Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не
будет!
Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии:
Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть
президента Барака Обаму.
(не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)
счас кино ненужные удалял и выдала мне винда:
Вы действительно хотите удалить Царстие небесное?

немного не по себе стало.... а вдруг оно есть? а я его того?
:)
Из разряда "Так рождаются легенды"!

Вместо эпиграфа: Финское метро:
"Осторожно, твери закрываются...
Слеттующая станция... О! Да вот и она!"
/ Из анекдота /

Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия -
Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем
в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее.
В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего
не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В
состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то
вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и...
осекаюсь.
Прострел вдоль ворот и, действительно, гол.
Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и
услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд
отстает от московской.
Дальше диалог:
- Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько
секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?!
- А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!
Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.
Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.

Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю - всё впустую.
П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!
Ж: Даа!? И как?
П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.
Ж: Ааа.. Я это уже пробовала. Вообще не помогает...
П: Да..? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...
История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.
Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке
стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка
закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны
братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей
честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются.
Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку
порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем
трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал
какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания.
Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее
отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?
Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы.
"Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что
послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.
Утром старшая малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо Я
говорю, ану дай, мол, попробую.
Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со
звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной слышу рев и
детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать
сразу такую же. Естественно у неё не получается. Начинаются психи,
валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я
подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать если не получается. Ты первый раз начала
вырезать снежинки и хочешь чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо
пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не
получалось? Опять пробовали. Старались чтоб получилось. И у нас теперь
вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.
Утро на кухне. Коллективное похмелье.
Девушка (задумчиво-печально):
- Что-то мы медленно прогрессируем....
- Кто????
- Человечество....

P.S: Улыбнитесь!
Не так страшен черт, как его малютки, и не так страшен праздник, как его
последствия
Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую
http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело
молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня
первая ассоциация с этим словом - "Авось"!
На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.
Разговор двух болельщиков.
Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по
аське. Речь зашла о футболе.

Она: а наши финнам наваляли

Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!

Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет
большая игра, смотрю и болею за наших.

Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой
футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому
рассказали про этого Хиддинка....
посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька...
он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле
не выпускали...
стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки
- я так тоже могу!!!

Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.

Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."
в ЖЖ вычитала

У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на
ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит,
ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою
комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по
дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это
компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН
ПОТЕК?!!!!"
Жена моя имеет свойство экспромтом изрекать такие перлы....

Вот вечером идет из кухни в комнату, в обеих руках тарелки с ужином. Иду
навстречу ей помочь и вижу, как она НОСОМ выключает в кухне свет
(выключатель 1,5 м от пола). На вопрос, почему меня не попросила,
мгновенно: так носом-то двинуть легче, чем языком... Ржали всем
семейством.
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...
Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую
долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит,
что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ
ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу:
"А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и
алиментов".
Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет
вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с
рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на
известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по
кругу.
Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с
новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже
что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в
аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур.
Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик),
проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили,
развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю,
приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает:
- ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ!
Ржали долго...
Жизнь как анекдот.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....
Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни
катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий
собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету
становится все страшнее.
В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы
успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный
фильм "Это могло случиться с тобой".
Иду сегодня утром по благоверному Челябинску.
Смотрю впереди деваха идет невиданной красоты в джинсах, на высоком
каблуке, блондинка, фигурка точеная. Ну как такую пропустить? Кто мужик
тот поймет. Я не в смысле "в смысле" я женатый чел давно уже, просто ну
никак мимо нельзя пройти. Ну я и говорю ей девушка, извините, а у Вас на
юбке репейник прицепился. Она юбку искала секунд ...нцать, пока я ее не
успокоил сказав, что пошутил и что она в реале в джинсах. Вот такие они
блондинки, вот такие мы мужуки))).
Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с
ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у
них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),
а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..
Не знаю (но догадываюсь), что было на уме у секретарши, печатавшей
недавно попавший мне в руки доклад, но перл она выдала следующий:

“... по разработанной нашей компанией оригинальной системе
взаимозачатий...”

Конечно, имелась в виду система взаимозачетов.
Благоверная спросила: "А ноутбук когда включен, но выключен - заряжается?"
А ведь не блондинка...
Только что:
забегает с кухни благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ
В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ ТАЙКВАНДО!!!
Я.(отрываясь от монитора)-????
Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!!
Я.(начиная втыкать)-ну мож у террористов оружие было?...
Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК
МОГУТ.... РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!!
(начинаю всхлипывать)
Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ
В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А ОНИ!!!....
(начинаю сползать со стула, и немного отворачиваюсь(начинаю плакать
:)))-
чтоб не прервать монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на
гора)
Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!!
(киваю головой)
Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ
ТАЙ-КВАН-ДО!!!
(плачу не шифруясь %)))
Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!!
Подходит ко мне, видит что я рыдаю, но кажись не втыкает почему.
Стоит секунду, потом разворачивается и уходит.
На выходе с сожалением:
- Да ну тебя нафик. Ты наверно тоже... тайный тайквандоист.

о том что я рыдал уже написано

зы. написал это-прошло минут 15.
Зову, усаживаю перед монитором-почитай
Б.(воткнула в моник, сидит читает)-Да какой Иран? -в Ираке!....

Дочитывая и вставая (начиная опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ
команду!(подняв кверху указательный палец перед моим фейсом)
ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!! ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!!

Выдворяется опять на кухню...
Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой
ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь
разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку
волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем
человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и
для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом
выдала: "а зачем они нужны для еды?"
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на
всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".
Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.
Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит
он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее
смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов,
отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там
по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька
не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит -
перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов -
первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же
хороший продукт на нее переводить? Правильно?
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.
На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?
На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.
Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в
том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они
прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую
песню, а не как они это обычно делают.

Первая смс.
Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала
серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".

Вторая смс.
Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню
Лолиты "Пошлю его на".

А это я слышал лично сам, не баян.
Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара
"Снежная королева".
Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно
голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее".
Да здравствуют Оля и Маша!
Ехал сегодня в троллейбусе, на сидении напротив ребенок болтая ногой
испачкал мамино пальто мама тяжело вздохнула и выдала: "ну и зачем
нагадил, ты что кудрин что ли?!"
На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)

Наверх к списку историй