Истории из жизни

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился
на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения
самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели
выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9
летели 75 школьников, все они погибли.

Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7
человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна
мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей

1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались
человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали,
много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили
съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем.
Дорога
длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец
по имени
Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего
парашютиста,
какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист.
Изумленный Питер
просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу,
окончательно изумляя нашего гостя.
Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с
фразой:
"Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет
транскрипцию
на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают
кому-то
из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус,
всем
очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают
со смеху.
Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно
читает:
"Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора
огромное
желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить
всеобщее
веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже
понимают
это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ...
видит набор
китайских иероглифов...
Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не
припомню.
Vitim

Автобус Москва - Санкт-Петербург. На соседнем со мной кресле, сидит
девушка и нервно теребит мобильник.
Телефон естественно выскальзывает и падает на пол. Доставать не спешит,
не удобно, переднее кресло мешает. А я гибкий, в детстве на балет ходил.
Извернулся не много и достал.
Та обрадовалась. Я тоже радостный!, говорю:
- Надо же, бесхозную мобилу нашел!
И в карман засунул.
У девушки челюсть отвисла, радость как рукой сняло, от переизбытка
чувств сказать ни чего не может, только глазами хлопает. По виду
чувствую щас бросится. Скорей отдаю телефон.
- Девушка, я же пошутил, что шуток не понимаете?
- Шуток?! Да вы мистер, Казел порядочный!
Надулась и пересела на другое кресло.
Эх, кагда же мы шутки-то ценить начнем?.........

Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не
могу не поделиться...
Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!",
вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в
связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для
членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не
выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в
следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы
в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации
пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то
проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них
есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не
смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила
в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин
и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса
не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны,
поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В
результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на
английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба
подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь

ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам
знать,
в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,

а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о
пассажирах!
Что делать??
По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной
представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту. Как я могу Вам помочь?
Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти?
П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!!
П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту?
В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
В: (со вздохом) Да-да.
П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он
прилетел
в Детройт по расписанию.
В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не
появились.
П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были
взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам
позвонят.
В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите
минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
П: Правильно..... Родня ваша, что ли?
В: (безнадежно) Нет, друзья.
П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка
была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до
Чикаго?
П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса

из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?!
П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную
информацию.
Вы понимаете меня?
В: (с пониманием) Да, разумеется.
П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто

НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги...
В: Да, большое спасибо!
П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ

Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы
навернулись.

В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в
Сбербанке(Красноярск).
Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько
снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по
разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую
дед держал в пакете...
Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил.
Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...

И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния,
раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!

Сергей

Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва
пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил
поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с
лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в
горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,
бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое
моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят
мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей
жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак
блокирует ему выход из бухты".

Со слов давней знакомой.
Дело было в далекие ссср-овские времена. Родилась она в деревне и в 15
лет приехала в Красноярск - учиться, работать и просто жить. Первый дни
ходила по улицам и всем говорила "здрассте" - потому что в деревне все
здороваются. А теперь представьте себе ее одежду - пальтишко куценькое,
сапоги резиновые, платочек на голове, повязанный как сейчас бабушки
только носят. Ах да, для полноты картины не хватает в руках неизменной
авоськи... Представили? Девушка, естественно, очень стеснялась своего
внешнего вида, комплексовала везде и всюду.
Сама история. Однажды стоит она на остановке, подъезжает "гармошка", не
помню, троллейбус или автобус, но не суть важно. Заходит она в последнюю
дверь, встает у заднего окна, старательно делая вид, что ее тут нет.
Автобус трогается с места, едет и вдруг внезапно тормозит!!! Девушка в
тот момент, как оказалось, держалась только зубами за воздух, и от
резкого торможения побежала. Но! как она побежала! Инерция все увлекала
ее дальше и дальше, пока не донесла до кабины водителя. И всю дорогу
наша героиня махала авоськой, крутя ее против часовой стрелки перед
собой и кричала тоненьким голоском "аааа"!!!
Неля, привет!

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!

Из новостей Первого канала: (озвучено дикторами и есть на сайте)
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=113073&p_news_razdel_id=

... А в аэропорту "Шереметьево" в 8:40 утра при посадке выкатился за
пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии.
Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....

Вы себе представляете такую летающую х.ню, весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У
"Титаника" водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пездетц, а не
самолет. Абасратца какой бальшой!!

Стоит ли всему телевизионному верить?

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...

А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за
границу.
- А я был один раз и то нелегально.
- Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик?
- Нет. Преподаватель.

В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в
Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом
военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот,
приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой.
Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер.
- Собирайся.
Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И
вышел.
- Слушай, хочешь прокатиться?
- Конечно.
- Только придется переодеться в военную форму
Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели.
- Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член
экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров.
- А, .. а, а где настоящий Петров?
- Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный
и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты
старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто
спрашивать не будет.

Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом
приземлились.
- Сиди, молчи и не высовывайся.
Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со
вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом
загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в
общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком
сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже
сфотографировал. Вернулся экипаж.
- Все, взлетаем.
- А эти?
- А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!

P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как
уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий
в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета
произошел штурм дворца Амина в Афганистане.

Подозреваю, что я был соучастником его свержения...

Плотогон

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на
банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше…

TOPAZ

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.

Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в
Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к
электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим
были проблемы.

И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении
появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то
у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других
носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского
возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное
письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом
спрашивает:
- А у вас сколько - страничка или полстранички?

Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс
отправить, а электронное письмо.

Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,
долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.
Выходит и гордо мне выдает:
- А машина с электронной почтой уже ушла!

***
Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему
первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.

Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...

Навеяло рассказом про испанский аэропорт.
В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть
туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на
руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш
самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас
оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой
тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них
мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При
этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что
означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у
официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш
вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются.
Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского
(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных
совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За
стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При
этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.
Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины
бескрайней!
Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,
не летал, как там - не знаю.

Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в
университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он
говорит это великий источник живого русского языка.

Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер
есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать.
Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть
богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил
на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта
расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не
все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не
слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного
молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он
услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта
танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал
два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов
рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и
они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.

Простите мои ошибки.

Abigail (Abi) Arpin 07/22/2004

Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург...
Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в
какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю
спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один
человек небрежно так дает отмашку: "Там"...
Иду....
Иду....
Иду....
Нет туалета...
И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям
такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот
оно счастье:) Встаю... Начинаю...
Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип
автоматически открывающихся ворот....
С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с
дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел...
В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД...
Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру
стоящую вверху...
Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот
запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)...
Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже
у ворот гадили!"
Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса
освежают водичкой, чтоб не подсыхала:)))
Бизнесмены, блин!

Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :)
"В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно
там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в
стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные
карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной
кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать
попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса
благотворительных пунктов раздачи пищи."
В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько
раз.

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

Немец, американец и русский водитель.

Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по
духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...

Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.

Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)

IH

История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь
ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать,
в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,
а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах!
Что делать??
По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту. Как я могу Вам помочь?
Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти?
П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!!
П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту?
В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
В: (со вздохом) Да-да.
П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел
в Детройт по расписанию.
В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились.
П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были
взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам
позвонят.
В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите
минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
П: Правильно..... Родня ваша, что ли?
В: (безнадежно) Нет, друзья.
П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка
была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?
П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса
из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?!
П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию.
Вы понимаете меня?
В: (с пониманием) Да, разумеется.
П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто
НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги...
В: Да, большое спасибо!
П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г.
рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку
сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение
на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании
резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе
которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси.
ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию
движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только
некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения.
Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы
на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал
авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных
неисправностей и повреждений....."
http://www.avia.ru/pr/?id=4589

Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ...
P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат.
defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)

Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

Вылетали как-то с женой из Домодедово.
Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед
посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с
нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю
несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите
на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете,
ломанулись к стойке и создали легкую толкучку.
А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который
по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный
конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру:
- Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй
их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу
привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!!
Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился,
стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к
стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не
ПонОсов, а ПОносов!!!

Живем мы с женой отдельно от родителей. И вот как-то раз приходит к нам
в гости моя мама. Сели за стол, все чин-чином, пошли разговоры кто, что
да как. Мать и говорит: -"Вот купили мы с отцом SONY..." -"Какую водку
вы пили?", перебиваю я.

И вдогонку от друга.
На корпоративе разговор двух девушек:
- "Маша, подводку Maxfactor не бери..."

Камень в огород "Эльдорадо".

Еду в автобусе, мужик рассказывает историю.

Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а
вторую дадут бесплатно".
Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась.
Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана"
(делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))

Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не
положена.

1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии.
Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток
пассажиров всего.
Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета,
значит)»
У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел.
Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер
Киров.
Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная.
Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе,
только без усов.
А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол
люблю), на костыле.
Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском)
поблагодарил, чем привлек внимание соседа.
Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную
катушку!
Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке
сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает.
Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на
ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они
произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на
мясе - мЕсо…
Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее
отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике…
Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском
(языке) - редкость.
Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же -
обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и
белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее.
Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без
пошлин.
Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу.
1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный
концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными
шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт
- Бисер Киров. Вспомнили?
Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой…
Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к
нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на
гитаре, девушки в восторге.
Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский,
говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята,
учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных
трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток
звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа,
понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер»
Два часа пролетели махом.
Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в
Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится…
Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то!
Виски без биры - левы на ветер…
Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был
вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того
еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал
бревном).
На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то
попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие
друзья-коллеги и унесли в машину.
А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой.
На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10
километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил:
- С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!

Ничего так с географией у сотрудников Ленты.ру и Рамблера.. Ванкувер на
Востоке не Канады, а России - если смотреть через Тихий океан, конечно.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7204738

Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь
человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает
Reuters.

Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе
острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в
город Тофино, находящийся на западном побережья острова.

Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок.
Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех
человек, которые находятся в тяжелом состоянии.

Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не
сообщаются.

lenta.ru

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 кмч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про
одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет
назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке.
Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора
из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни
слова».
Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и
хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы
естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в
самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние
нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не
знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было
невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а
дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях
заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В
Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их
потомки…
Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы
добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он
вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно
искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь.
После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем
паспорта профессора у меня на руках естественно не было,
тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она
выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась
и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы
на Якутск оттуда редки.
На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он
тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала
узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно
темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому
чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю
ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки
бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился
- в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо.
Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла
очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в
«свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что
маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два
билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует…
Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем
международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже.
Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом
городе, без документов. Мы никто и звать нас никак.
В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об
утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать.
Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на
Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски
ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала
трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех
научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли,
отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в
ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России
незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и
побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки.
«Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило
радио.
- Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся
мужик в погонах
- Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность
всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и
как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку,
я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался
совсем один.
В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу
появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском
продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл
вовремя и увез нас от возможных неприятностей.
Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли
сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не
откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую
милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до
утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой
иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить
обычный стул в кресло-качалку».
Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем!
Татьяна edge_lam

Заехали мы в прошлую пятницу с женой в сад. Заехали и заехали. Ничего
особенного. Самый рядовой заезд в конце рабочей недели. Устал я, и спать
хочется, а тут сосед с параллельной улицы музыку громко включает.
Репертуар не комментирую - это его вкусы. Но слышимость у нас
потрясающая. Какой-то тоннельный эффект, что ли? Но слышно все так, как
будто все это играет прямо в метре от тебя. А спать-то хочется. Пошел я
к соседу. Говорю, что, мол, рады мы, что Вы сезон открываете и
веселитесь по этому поводу, но время уже позднее и спать очень хочется.
А сосед спрашивает, из того, мол, дома? Да из того, где окна светятся.
Сосед опять, мол, большой дом, обогревателей много надо, чтобы обогреть,
поэтому у него напряжение в сети низкое и музыка в доме не включается,
поэтому он в машине на всю громкость включать вынужден. Я говорю, какие,
мол, обогреватели – почти лето уже. Нет, говорит сосед, много нужно
обогревателей, ведь ТЫ ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЕШЬ! И тут у меня как пелена с
глаз упала – Я ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЮ!
Выключил сосед музыку. Я пошел спать. Но ощущения уже совсем другие!
Живешь с таким счастьем и не замечаешь, пока кто-нибудь не скажет.
Внимательней нужно быть!

Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по
проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный
мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса
и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом
старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут
людей достойных ее внимания и ее уровня.
Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство,
начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие
ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в
театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так
и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила,
другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в
его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко
негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и
продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что
разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама
выпулилась на первой же остановке.
Владимир.

Преамбула:
Что-то мы спорили с женой вечером, она капризничала.....
Амбула:
Лежим, типа спать готовимся, она все вредничает и тут я выдаю
такой перл:
- Ты не девочка, а какая-то какашка.
Врубившись в свое выражение, ржал с ней вместе долго....
А с утра как всегда....

Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение
А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то
Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву.
По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты
начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда,
только толкучки поболее....
Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к
вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ
"по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим..
По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к
бортпроводникам".. Пауза.. Стоим.
Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в
КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза,
опять стоим..
В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю..
И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится
глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу,
мы не можем его найти!!!!!"
Массовое братание.
Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних
рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность
администрации аэропорта.. Улетаем.
"Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания..
Ржать в голос никто не решился..
Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые
отчаянно искали его часа полтора.

Мой сын в детстве учил испанский,
но потом ему, в основном, пригодился английский
Но вот недавно с молодой женой он отдыхал на Гаити...
Решили они пройтись вдоль моря до следующего отеля,
а потом взять машину и вернуться. Именно так они неоднократно делали в
Греции, в Египте, на Кипре и т. д.
Так вот, идут они уже три часа, солнце в зените,
но никаких признаков жизни (ни отелей, ни деревень) нет,
девочка сильно устала, и совершенно непонятно
в какую сторону двигаться - вперед, или же лучше вернуться...
На счастье через четыре часа сын увидел в море рыбачью лодку,
сразу вспомнил все испанские слова и стал кричать, местные
рыбаки объяснили, что вперед на 100 км ничего нет и любезно
на лодке довезли ребят обратно в отель.
Вот как реально помог испанский, потому что английский местные
рыбаки не знали. Сын приехал домой и впервые сказал
"Спасибо, родители, вот здорово выручил меня испанский!"

Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...

Навеяло историей о польском таможеннике.
Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом
через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы
как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем
более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все
равно, когда поляки шмонают, волнуемся.
Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и
поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли
не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков
сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса?
Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и
сгрузили.
Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем
этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об
их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали.
Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"

Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки
им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой
полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит
БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда
- БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка
- явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в
общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает
сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было,
одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась
в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том
же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того
бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел
стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД),
добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху.
Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал
УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по
уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.

Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД
(к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для
окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей.
Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом
попал на концерт "Чайфов" :-).
После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима
Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы,
не подписав последнего протянутого листочка бумаги...
Это преамбула...
После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе
погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно
выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот
момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор:
- Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли...
Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места,
догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до
передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает,
высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать
не может, только билеты протягивает. Шохрин ему:
- Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно...
И королевским жестом через все билеты - свою подпись...