Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Железнодорожные перевозки грузов в Якутск, Томмот, Алдан, Нерюнгри, Тынду, Читу.. 08.04.2016 В связи с закрытием переправы через реку Лена повышаются тарифы. C 11 апреля 2016 г. на направлениях Москва-Якутск и Новосибирск-Якутск увеличивается тариф на перевозку на 35 р за 1 кг или на 7 000 р за 1 м 3, увеличение от базового тарифа, который действовал до 21 марта 2016 г. А так же вводятся ограничения на габариты перевозимого груза. Вес одно места не должен превышать 80 кг и размеры должны быть не более 0.5*0.8*0.25 м.
Смешные истории из жизни #3598
Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех
лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке
дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша!
Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за
волосы дергать будет!".
Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
Матерюсь в голос.

Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?!
Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом!
Новый Год под угрозой!

Пиздец!

Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не
будет!
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.
http://sobpav.livejournal.com/8946.html
У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.
К историям о Сашах!!!

Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со
мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще
распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за
булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит:
- Будь другом, купи мне пару пирожных и чай.
Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько
повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не
до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и
предлагает:
- Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе)
Я у него и спрашиваю:
- А у тебя бабло есть на что хомячить?
Он мне:
- Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем.
Я просто охренел от такой наглости и говорю ему:
- Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я
кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь
моей
девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а
потом ебать!
Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло

его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск
напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул
его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные
оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители
только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я
подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И
вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты-
барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил....
"А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,
опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:
- Люся, мне с тобой так хорошо!
P.S. Я 40-летний мужик.
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))
я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних
глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот
ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана,
кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне
Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился
NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается
по латыни
- щас обсуждали у кого какая живность дома обитает... у подруги живет
бабочка и она ее каждый день кормит сахарным сиропом....

- а у меня божья коровка и навозная муха.....

но я их не кормлю...
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего
диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой
группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом
''влагалище''!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))
Макс
Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой,
уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,
но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и
говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается
в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?...
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще
могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше,
меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже
плакали....
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....

Рыбаки млин...
Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она,
соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на
измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени
с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять
выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у
которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь
надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я
ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей
не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.
Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок
всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю
соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай".
Это типа как "Ядра чистый изумруд!".
Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и
прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло,
другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять
и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их
сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не
проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным
голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы
в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.
GIRL, январь 2007

Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом
ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и
прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену.
Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой
были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она
решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться.
Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой.
На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?",
"А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший
на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя
спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь,
ответила:
- Чтобы борода не выросла.
Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в
зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой
бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала
ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь
хотела помочь.
только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?
Был у знакомых в гостях, принес с собой не много абрикос. У них девочка
Даша 3х лет, сидит ест абрикосы. Ира (мама Даши), говорит ей: -Даша,
тебе дядя Витя принес абрикосы, что ему нужно за это сказать? Даша
подумала не много, внимательно посмотрела на маму, потом на меня, и
говорит:- Хочу банана! Через некоторое время, когда осталась всего одна
абрикоса, Ира говорит:- Даша, а ты с мамой поделишься абрикоской? Даша
разломила абрикосу на попалам, и дала одну половину маме. Тут я в шутку
говорю:- Даша, а с дядей Витей поделишься абрикосой? Даша посмотрела на
оставшуюся половинку, взяла косточку протянула её мне: -На...
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился
Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет
вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с
рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на
известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по
кругу.
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту.
Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец
архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет,
да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы
произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу
объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ".
:)))))))
Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было.
Elementa.
Всем привет!
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит
дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь,
Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина
уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в
детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы
здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой
Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю:
Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь
Ленин номер? Я ей позвонить хочу.
Так просто вспомнилось.
Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского
мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего
школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал
называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны».
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.
Сижу на работе. Раздается звонок:

Я: - Слушаю вас.
Она: - Это консерватория?
Я: - Нет, это прокуратура.
Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ?
Я: - Да.
Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию.
Я: - Ну хотите я вам спою?

гудки...

:-)
Вот буквально только что произошло.
Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него
навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми,
наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я
произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках -
ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены - захожу в комнату, там
сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап,
а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ"
Сын в шоке - пап, сними наушники.
Только что:
Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське
переписываются.. Читаю на мониторе:
(23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у
меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому
гоню....
(23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились...
(23:18:34): месячные закончились, а обиды остались
Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА!
МаксМара
Сижу в инете, смотрю сайт Сименса.
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает.
- Какие аппараты?
Сижу, кушаю чипсы, читаю Дудинцева "Белые одежды".

В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики
скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.

Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили
от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и
скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех
сортов современной картошки.

Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.

Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".
Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.

Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)
Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом
роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ
статей Уголовного Кодекса".
Вот какие у нас законы, оказывается :)
И про милицию тоже...

На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис,
где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если
у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в
19:00...
Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы -
18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей
коморки.... и никого...
В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к
выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук
не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал
рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу
на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок
упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию....
Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого
4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что
собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что
щаз будут меня выручать :-).
Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула
АКМ (приплыли, что говорится).
Мент: выходи давай.
Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего)
М: Выходи давай, как вошел, так и выходи!
Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел.
М: а че ты тогда тут делаешь?
Я: забыли меня тут :-) Заработался...
М: так ты тут работаешь?
Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.

Менты уходят в машину, начинают ждать...
Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно
подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что
меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят
обратно в машину.... дружно ждем...
Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я
не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что
новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим...
Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают.
Жду...
Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже.
Щаз освободят....
В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной
девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)),
вечером попил пива от души...
В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж
и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы
сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то
срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет,
почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим.
Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень
самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его
в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр,
то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится,
решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к
ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска,
позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Был сегодня на прикольном федеральном заседании.
Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими
отчествами, два Владимировича с другими именами.
И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не
задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...
Сижу вечером за компом, мырлычу под нос мелодию из оперы Князь Игорь
"Улетай на крыльях ветра...". Рядом любимая жена, сидит, маникюром
занимается. Узнала знакомую мелодию и тоже подпевает. Спрашиваю ее: "А
знаешь, что это за мелодия?" Жена задумалась на минуту - "Половецкие
пляски?". Я - "Какие же это пляски, мелодия-то лирическая?". И тут,
внимание: - "Ну, не знаю, МОЖЕТ МЕДЛЯКИ?"
Я призадумался... А интересно, на белый танец у половцев тоже дамы
приглашали?
Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет
пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли,
шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а
шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего
дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет,
плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать.
"Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу,
- "это у тебя глазки..." -показывает на глаза,
- "это у тебя нос...",
потом со всей своей силы бьет меня по правой груди -
"... а это у тебя свитер!".
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю
номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз...
Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-)....
тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном
аппарате...
Только что рассказала коллега.
Рожала младшего, лежит в кресле, акушер занимается ею, пять утра.
Заходит санитарка и давай полы мыть. Акушер даже ухом не повел, видимо в
системе, только отошел когда мыть мешал. Ну правильно, чистый пол всегда
нужен!
Берешь кормить детеныша своего, тараканы выбегают из под кровати как
только ноги в тапки опускаются, и ждут капель молока, что на пол иногда
брызгают.
Сам привез жену младшего рожать в час ночи, врачи заказали лекарств три
листа, я пулей в дежурную, купил два пакета, общей стоимостью сравнимо
со стоимостью коляски, приняли отправили домой. Потом выяснил, что она
родила примерно когда я пакеты передавал. Хорошо если хоть кому-то
помогли мои лекарства.

Наверх к списку историй