Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни




Смешные истории из жизни #9263

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить. Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает. Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку. Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры. Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены. Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами. И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.


Осторожность – Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…


По-настоящему счастливый человек Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-хи 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот читать далее


Объявление Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса: - А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: - Молодцы!!! - и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга". З.ы. Друган полутяж-мастер спорта.


О необычных фамилиях К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная... ​Наглядный пример Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: - Пап, а что такое экспроприация? Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился. Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать. В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: - Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу? За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед: - Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню! Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин... Зато младший все понял, причем сразу.



Наверх к списку историй