Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #4591
Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице.
А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная,
чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая
врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную
болячку хирургически.
И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный
в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка:
- Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку?
- Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в
голосе.
Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее
бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается,
хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть
ноги, что ли, мой почаще..
На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру
Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать
предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я
понимаю что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу:
В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль
информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом,
смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла
бла бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку который меня
пригласил, мне поясняют - завкафедрой, молодой амбициозный товарищ,
недавно вступил в ЕдРо, и то что я слышу это цветочки.
Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Есть у меня брат маленький.
Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая
советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом
махает.
После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею
размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает:

- Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И
она умерла! От страха!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за
границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и
сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое
демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот
незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и
не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его
предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой
сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее
меня, а еще у тебя есть грудь! »
Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там
реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу.
"закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй
себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок -
радар/измеритель скорости =)

... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)
На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках -
мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом
офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу
им слоган:
"Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!"
(Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)
Тут на днях дочь моя загнула...

Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то
вспомнила...
- Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости?
Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с
чучелами и скелетами мамонтов и динозавров.
- А зачем? Мы же были там в прошлом году...
- А вдруг там еще кого УБИЛИ?
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович
С рассказа знакомой.

"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из
Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка
пианино и компьютеров"...
В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..."
требуется политработник"...
А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш
гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с
ляльками?" Настроение резко улучшилось.
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее маты :)
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.
Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель
такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать
себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с
хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить
долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не
ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ
меня убил: "слоник"!
Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть
параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или
посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти
мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят
нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на
консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней
давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый
слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины
20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила
удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!"
И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели.
"А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая
разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?"
Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный.
Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в
инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах
менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили.
Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись
инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически.
Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт."
trmz
- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!
Быль...
На днях покупаю конверт в киоске "Роспечать". Отдаю деньги беру конверт
и в этот момент меня легонько так бьет по плечу мужичек. Росточка
небольшого в пиджачке потрепаном и просит спички (прикурить). Ну мне не
жалко, даю. А сам наслышавшись всяких историй про карманников проверяю
на месте ли кошелек (чет не понравился он мне...) Щупаю карман -
КОШЕЛЬКА НЕТ!!! Верчу быстро головой вокруг (сообщника ищу), мужик какой
то в метрах 4 идет быстрым шагом от меня. Хватаю первого за грудки и уже
собираюсь чисто по интелегентному для разминки ударить сильно... При
этом говорю все что я о таких не хороших людях (ворах-карманниках) думаю
и что мой кошелек не так легко украсть :-))))))))!!! А он смотрит на
меня детскими обижеными глазами и говорит:"Какой кошелек?... Он же у
тебя в руках"...8-[==========]. Так стыдно мне не разу в жизни еще не
было.
в ЖЖ вычитала

У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на
ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит,
ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою
комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по
дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это
компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН
ПОТЕК?!!!!"
О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.
На днях было...
Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без
двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и
Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша
иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за
компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то
бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании
мышки)...
Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент,
когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"...
До чего техника дошла... )))))
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о
чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди - "легли".
Это собственно не история..

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...
На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно.
Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина
уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут
все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие
усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости
восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза.
Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать
не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая,
которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" --
говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда
не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ,
завелась. Ставлю назад на драйв.
И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!"
В общем доехали.
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.
Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет
вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с
рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на
известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по
кругу.
Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
Маленький уездный городок в средней полосе России. К 64 годовщине победы
в Великой Отечественной, администрация города вручила ветеранам
бесплатные проездные билеты на пригородный ж/д транспорт. Спасибо за
заботу! Только маленький нюанс... Нет в этом городе железной дороги!
Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d
Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы
посмеялись от души:)
Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества,
время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот
как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день..
Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй):
1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!?
2: - Не, у меня печень...
1: - епта, так у всех печень!
И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе...
2: - У меня больше..
для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила
стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся,
какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину,
один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я
терпеть не могу - так это курящих женщин!!!
Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
и я хотела ее защитить от грязи...
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.
Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.

К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?"
Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и
т.д. Был включен автоматический набор текста.
Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как
дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...

Gagenn
Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.
На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не
сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей
единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты
у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".
Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.
маленький я тогда был и времена были перестроечные...

и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град,
в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил.
покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте
как вокзал и недалеко от рельс.
мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут
папа проявил смекалку.
"эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым
потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно
смотрит в светлое будущее)
"ой! а что это за голова?"
"ее поездом проходящим отрезало."

и ведь подействовало :)
Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....
На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали

Наверх к списку историй