Истории из жизни

Добрые чудаки на Руси Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси. Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось… Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади и наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину. Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50-ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса. В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок: «Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся. Продавщицы: - Да нам нельзя брать, у нас все стерильное. А:- Так и они чистые. Только из аквариума. П:- Так и отнесите их в тот же аквариум. А: - Не могу, их съедят. П:- Кто их сьест? Это же караси! А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас! После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина. В дверях кидает: - Нет у вас сердца!!! В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк. Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность: - В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.

Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира: - Женщина, вы не могли бы подойти? - (сомнения в голосе) ммм что случилось? - Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе...

Жесточайшая конкуренция Композитор Колмановск­ий рассказал,­ что сегодня, до прихода к нам, он успел выступить на каком-то заводе. Его отвезли туда к одиннадцат­и часам дня, и он пышно (теперь почему-то употребляю­т нелепое в этом значении слово «пафосно»)­ позавтрака­л с руководств­ом завода в роскошном директорск­ом кабинете. Но настал читать далее

Плохой работодатель "Лучший способ объяснить ребенку про налоги откусить 13% его мороженого". Ха-ха, ребяты, очень смешно! Правильно откусить 40% от мороженки купленной ребенком за заработанные им деньги! И посмотрите на его лицо )) Небольшое производство, 3ИТР и 11 высококлассных рабочих. З/п рабочего около 20 тысяч, что в 8 раз превышает среднюю по городу, в 6 раз з/п мастера и на 25% превышает з/п главбуха нищего убыточного завода, где они трудились ранее. В принципе, все нормально: люди работают и зарабатывают. Через 3 месяца приходит один из них к дирику: - Скажите, а вы платите за нас в пенсионный фонд? Общественность интересуется. - Нет, не плачу. - А что надо, чтоб платили и мы увидели пенсию? (всем до пенсии 5-10 лет). - Да ничего, кроме вашего желания. Я ж не знал что вам надо. Хотите буду платить? - Хорошо, пойду всем передам. Точно все на этом? Никаких бумажек не нужно оформить? - Нет)) только есть плохая новость: отдельно в ПФ я платить не могу, надо будет платить еще подоходный и медвзносы. Всего 39,2%. Вот у вас средняя з/п 20 тысяч? будет около 12. - СТОП!! Не надо ничего менять! С тех пор прошло 13 лет, больше никогда не было желающих платить налоги. А директор стал плохим работодателем, лишившим 12 человек нищенской пенсии. До сих пор спать не может. Особенно если учесть, что за себя он платил! С целых 2000 в мес. (кто не в курсе за директора и главбуха ОООшки надо платить в любом случае, потому он был един в двух лицах).

Знакомый рассказал историю, произошла зимой. На новогодних праздниках: "Решил я заработать, посоветовали смотаться в Абхазию за мандаринами. У меня японский грузовик. Будка большая. Купили три тонны, по 18 рублей за кило. Решили с женой продать их сами по 60 за кило. Прямо с грузовика. Поставили весы и стоим. Полдня простояли, наторговали вообще ерунду. С магазина напротив выходит парень (потом познакомились, азербайджанец), несёт картонку. Подходит, говорит :"машину туда отгони и поставь паралельно движению в поселок, чтоб видели товар, весы в будку поставь и оттуда взвешивай. Десять мешков-сеток с мандаринами вытащи и обложки машину. Один ящик для битых мандаринов поставь на пробу. И вот картонка с ценой" и ушёл обратно к себе в магазин. Мы с женой были немного в ступоре, постояли минут 5 и сделали как он сказал. На картонке была цена 65 рублей. Мы продали все с обеда с 13:00 до 21:00. Все продали!!! Когда мы как он нам сказал, то клиент повалил так что некогда было пойти поссать. Вот это я понимаю менеджер и маркетинг!!!" Он с женой потом ещё две ходки в Абхазию делал. А парня того на следующий день отблагодарили хорошо. Он их потом научил выбирать товар и торговаться. Абхазы охренели что русский торгуется и выбирает товар как профи:) Так вышло что в детстве пару лет я ходил в логопедический садик. Потом вырос, переехал с родителями в другой район. Спустя лет 15 я случайно оказался в том районе в будний день. Заглянул на территорию садика, там меня встретила пожилая женщина: - Вам чего? - Да я тут занимался в детстве, решил вот навестить старый садик. - Ну-ка, скажите "рыба" - Рыба - Скажите, "щенок" - Щенок - А! <Мои имя и фамилия>, это ты что-ли? Оказалась логопедом. Профессиональная память на дефекты речи.