Истории из жизни

Из серии "отцы и дети".
Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем
большая, но.
Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке.
Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно.
Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он
еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из
Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!!
Я падаю в проход между креслами.

komatoza

Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом
за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества
выпитого в присутствии оных.

Разговор проходит на общем фоне
...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ...
а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...

1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые!
2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс
разный...

Полный Конец Обеда.

Из серии "Жалуемся на Фейсбуке".

- Хочу печеночный торт!!!
- Ну, фарш из своей печени ты уже сделал... осталось только запечь!

Подслушанный разговор:
1: Слышал по радио, что сегодня какая-то годовщина изобретения
мерседеса.
2: Да, я тоже слышал, это он машину в честь дочки назвал.
1: Доча-то у него еще та корова была!
2: Почему?
1: Ну, мерс - это мерин, мерин - это лошадь, а лошадь - это корова.
Что было дальше не знаю, упала..

РАДИО.

Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо
журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят
желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти
забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также
порой допускают очаровательные "ляпы".

1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А
любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит
так: "А любимый пусть любит вас вперед!"
Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что
болит...

2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.."
Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на
букву "а" %)


Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.

1. Диалог с радиослушателем.
- Говорят, что София Ротару умерла. Это правда?
- Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!

2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только
коллеги их об этом, случается, забывают. Итак...
- А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову,
который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй,
Андрей,
рассказывай, как там сыграли...

3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка
из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый
неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей
передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."

4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих
поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное
время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "...
ради которого воевали их отцы и дети..."

5. Передача на медицинскую тему.
Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."

6. Прямой эфир.
Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди
являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется,
генофонд).

7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня
геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного
страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...


ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за
подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не
желая, издеваются телеведущие:

Обзор местной прессы по местному же телевидению:
"В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности
из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..."
Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его
представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот,
оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это
Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно
как-то...".

(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).

Joujou

Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно
подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":

- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер
Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской
коллекции...
- Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с
другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.

Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)

Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из
казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и
интересовалась средствами контрацепции:
- Я... это... забеременеть боюсь.
- Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно
просто - на живот.
- Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?

Рассказал мой друг Славик.

Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.
Мораль: не влезай, убьет!

Из моей ностальгической серии "АСУчивание"

Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в
реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка
проекта.
Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже
зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю
жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть?
" (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем:
нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает:
"Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.

Crazy Иги

История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"

Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал
несколько лет назад.

Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.

Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?

Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не
доедают.

Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь.
Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е,
наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.

Пожалуй, сымай короткий разговор из серии "ошиблись номером".
Звонок, незнакомый голос в трубке:
- Это ты?
- Я
- Тогда я выезжаю?
- Выезжай.
Отбой.

Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный
азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко
обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит -
"Давай-ка еще один разик..."
В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то
нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..."
и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"

уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал,
преувеличив в 3 раза :)

Sexy Seal

Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз.
Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает
мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"

Произошла эта история лет 6 назад.
Преамбула.
Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий
знакомый - Валерий.
Амбула.
Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал
часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит
Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем-
Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б)
ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной.
"Ок", грю ему я, и иду спать дальше.
Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо
заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду
открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает
над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю
сонным голосом:
- О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы
сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания
сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да...
Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по
пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал
о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...

P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам
Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)

Я аспирант филфака МГУ. Вот некоторые истории, которые довелось услышать
от людей из лингвистической компании.
История первая. Рассказывала девочка с филфака.
В школе, где она училась, было много ребят из Сербии. Уж как они
оказались в простой московской школе - неизвестно, но по-русски говорили
вполне нормально и учились без особых проблем. Смешная история связана с
их фамилиями. Сербские фамилии по написанию идентичны нашим отчествам,
только ударения отличается. Одного из мальчиков, который учился в классе
этой девочки, звали нормальным сербским именем - БОрис МихайлОвич. То ли
в классе сменился учитель, то ли дети начали изучать новый предмет - в
общем, получилось так, что учитель, еще толком не зная класса, собрал
тетради на проверку. И видит, что на одной тетради написано: Борис
Михайлович. Возмущенный учитель громко вопрошает: "БорИс МихАйлович!
Кто такой БорИс МихАйлович! Фамилия у него есть?"
История вторая. Рассказывали на конференции ребята из Сибири.
Ребята были из разных городов, насколько мне удалось понять, случай не
единичный. У них много китайцев, многие китайцы ведут серьезный бизнес в
России, и, соответственно, печатают себе русские визитки - где их имена,
разумеется, пишутся по-русски, кирилицей. А в Китае есть имя, полностью
идентичное русскому слову из трех букв. Знающие китайцы с таким именем
при изготовлении русских визиток меняют транскрипцию - и записывают имя
как Хуэй. Ничего. А начинающие китайцы таких тонкостей не знают. И
печатают свое имя как есть. А теперь представьте реакцию людей, которым
эти китайцы вручают свои визитки.

Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже
200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души:
"Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.

Из серии "Байки свердловского рок-клуба".
В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой
коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне -
"Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На
этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой
тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому
играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс
говорит:
- А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной
струны.
Вот вам и новая аранжировка!

Юван, www.h-ural.com

Дети как маленькие губки. Любое слово произнесенное при них даже шепотом
или с надеждой, что ребенок дескать играет и не слышит, будет впитано,
подвергнуто анализу, усвоено и в нужный момент использовано.

Едут детки в машине с родным дядей и его женой. Супруга дяди
расспрашивает старшую (8 лет) кто в какой год родился, какие знаки
зодиака и подобную астрологическую женскую чушь. Малой (4,5 года)
занимается своими делами.
- Юля, а в какой год ты родилась?
- Я родилась в год Лошади. А Олег родился в год Петуха!
Малой встрепенулся. Задумался на секунду и выдал:
- Если я родился в год ЭТОГО Петуха,- показывая вниз- то ты тогда в год
*опы!

По всему видно не даст ребенок соскучиться родителям.

Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.

Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.

Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?

Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!

Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...

эпиграф.

- Рабинович, почему в анкете, пункт "дети" вы поставили прочерк - у вас
же пятеро!?
- Рази ж это дети? Это ж махновцы.

пиграф.

Приезжаем с братом из разных городов к родителям. Заходим в дом, снимаем
верхнюю одежду, снимаем свитера.

У брательника под свитером черно-красная футболка УПА, у меня -
красно-черная футболка с Че Геварой.

Отец посмотрел на это синхронно появившееся красно-черное великолепие и
говорит:
- Рази ж это дети? Это ж махновцы!

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.

Сексуальная революция свершилвсь

"Отцы за справедливость" помогли О'Коннору встретить женщину, которая
стала отцом его третьего ребенка.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_5343000/5343136.stm

Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче
уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа
в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только
одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается
ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол
так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как
собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну
громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...

Из серии "Сходил бля за хлебушком"
Есть у нас в Хабаровске телепередача "Телепатруль" такая же в прочем как
и в любом городе России. Темы криминал, аварии и происшествия. Было во
вторник.
Приехали в Хабаровск два китайца по туристическим визам и пришли на одну
из строек в центре города наниматься на работу (профессиональные
строители наверное). Были посланы лесом и при поиске выхода со стройки
оба-два китайца навернулись в котлован.
Результат один насмерть, у второго сломана нога и ушибы. Ждет
возвращения на Родину болезный. Вот такая нелепая смерть на чужбине.

ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!

Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))

Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.

Живем в Казахстане.
Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в
возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста.
Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за
день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я
ей говорю:
- Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все
говорят, да и вы его учите так же как английский!
Она спокойно так отвечает:
- Да я и так говорю!
Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в
"вопрос-ответ".
- Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски?
- Хэллоу!
- А по-казахски?
Ответ без запинки:
- Салемат сызбе!
Я тут же вопрос с подвохом:
- А как будет обезьянка по-английски?
- Манки!
- А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-)))
Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ:
- Манки сызбе!

Отцы и дети.21 век.
31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть
новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец
исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб
так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в
руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе,
лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне
опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело
пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и
сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что
иностранцам труден наш язык...

(из моего личного письма брату) Минск.
Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты
знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив
средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого
пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень
один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд.
Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг
обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого
А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут...
вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону,
не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам
стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой).
Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова
благодарности и метнулся на выход.
Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше
прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю
Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему
посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку
серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался
громкий смех, который я тут же подхватил.
- Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :)))))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот -
встречающий!

Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок
в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними
начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и
переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2
молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни
выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли
кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас
расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в
маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт
пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти
нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня:
"ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все
выразительно на нас посмотрели....

Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"

Из серии "про мух и курсоры".

1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.

2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна.

Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие
бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут".
Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву.
Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась
близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится
среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее.
Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это
всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы
она нас не увидела и не рассердилась на нас.
А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то
кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся.
Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к
серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго
нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от
нетерпения.
И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют.
И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам
сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!"
Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в
сильное волнение и последовал громкий комментарий:
- Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!

К серии историй про маски.

Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в
офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально.
Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и
купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001).
Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и
стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился
пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел
маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины
завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка,
женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее,
да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про
Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот
момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади,
искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом
вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом
говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют."
Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас
выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе
поздравлений забыла.
Больше с масками не экспериментирую.

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

Из серии "пропал дом" (с)
Объявление от учителя химии перед новым учебным годом.
"... приобрести и приносить на уроки небольшие таблички "Периодическая
система Д. И. Менделеева" и "Таблица растворимости"...
В учебниках 10 класса названых таблиц нет."

Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом.
Диктовала Мила Митчева.

После чудесной песни Фердэвида, она молвила:
"Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво
так... В воспоминаниях видимо.

Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила:
"Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим
мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось
слушателям).
Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний...
Видимо не блондинка.

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну
исхода...

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на
"чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как
проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя!".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне
так хорошо и легко становится...

Эта история из серии " между нами девочками", лет тридцать шесть назад, я лежала на сохранении в роддоме. О чём только не болтали с соседками по палате. Вот одна такая девушка 28 лет, несмотря на интересное положение, невероятно симпатичная и озорная, рассказала, как возвращалась домой с работы, а было ей тогда 18 лет. Время совсем позднее, в автобусе только она и водитель и вот за несколько остановок от её дома, в автобус садится компания подвыпивших парней. Девушка понимает, что нужно вести себя тихо, незаметно, но не может остановиться и отзывается на глупые шутки парней. Вот, приближается её остановка и она понимает, как безрассудно и неосторожно себя вела, время позднее, идти ей до дома далеко, через пустырь, а за ней увязывается компания раззадоренных ею пьяных парней. Её остановка, она встаёт, краем глаза видит, что вся компания поднимается с ней и тут у неё неожиданно подламывается левая нога и она отчаянно хромая идёт к выходу - все парни дружно сели обратно, а она хромая вышла из автобуса, вслед ей раздался свист, улюлюканье. Дома она плача, рассказала, какой ужас испытала и не могла понять, отчего все смеются?

Корабли серии "Титаника"

Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так
называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев,
титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться
"Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".

"Олимпик".

Первый в серии.

Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый
верный". Четверть века - с 1911 до 1935.

Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в
возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился
дух боевого корабля.

В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения
приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация
закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на
сближение.

Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит,
тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.

Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет
Джессопп.

В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.

В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный
в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку.
Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.

"Титаник".

В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп проявляет чудеса героизма, спасая
совершенно незнакомого ребенка.

"Британик".

"Британик" с самого начала переоборудуют в госпитальное судно.
В 1916 году он подрывается на мине и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп оказывается в спасательной шлюпке,
затянутой под винты тонущего корабля - и выживает в третий раз.

Театральная история. Высокие отношения.
По случаю нового года в ресторане сидит компания советских актеров, в
том числе замечательные и великие Борис Фёдоровис Андреев (фильм "Два
бойца", Саша с Уралмаша) и Эраст Павлович Гарин ("Золушка", король).
Застолье в самом разгаре. Эраст Гарин изрядно откушавший водочки начал
громко разговаривать и частенько употреблять матерные выражения. И всё
это произносился высоким голосом. Стол притих. В это время басом Борис
Андреев просит Эраста замолкнуть. В ответ Гарин ещё громче и противно
почти прокричал: "Да пошёл ты на Х@Й!!!".
Андреев миролюбиво замечает: "Эраст Павлович, я ж с женой..."
"А с женой вместе." - последовал незамедлительный ответ Гарина.

ПРЕАМБУЛА

Есть старый анекдот:
"Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь."


АМБУЛА

Купила я ребенку книжку-картонку из серии "Начинаем говорить". Первое же
стихотворение звучит так:

Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички.

Дальше читать стало страшновато.

Обаятельнейший начальник Примгидромета Борис Кубай – фигура для
Владивостока историческая. Много лет он трудится на этой неблагодарной
должности. Невольно хочется возложить на него ответственность за все
случившиеся метели, гололёды, свирепые зимние ветра, грёбаные летние
тайфуны и постоянную морось, особенно если Примгидромет снова облажался.
На днях главный метеоролог Приморского края, задолбанный
непредсказуемыми капризами погоды, не выдержал:
«Город Владивосток, с точки зрения климата, малопригоден для жизни.
Он больше пригоден для военных действий…»
Ну да, чтоб всякий оккупант на подступах застрял.

Не верите - загляните на официальный сайт Примгидромета.
Я сам, когда рассказали, подумал, что это анекдот, проверил, убедился,
согласен...

http://www.primgidromet.ru/news/otvety_borisa_kubaya_chast_iii/

Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее
хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг
на ухо шепчет мне:
(Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не
стала бы с тобой знакомиться!
(Я): - Почему?
(Жена): - А у тебя уши грязные!
И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни.
Парировал я достойно:
(Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться?
(Жена) - Почему????
(Я) - Да потому что ты беременная!!!