Истории из жизни

Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
- Пап, тебе страшно, да?!

Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор,
двухканальный...

Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".

Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом,
выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще
не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не
ЗАГРУЖАЮ...

С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...

Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `

Собак у меня молодой. Из всех"игрушек" больше всего любит жрать ручку от
вантуза.
Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет
чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни
во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются...
"Умм... вкусня..."

Друг вчера рассказал.
Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с
очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет,
светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг
где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне
родился.

Собственно вчера.
Жена смотрит телевизор, вдруг слышу с ее стороны истеричные всхлипы.
Подхожу узнать, что случилось - трясется, тыкает пальцем в экран.
Смотрю. На экране канал ТВ-Химки (ПРЕВЕД!(с) им). Бегущая строка. "После
окончания фильма "СПАСЕНИЕ ИЗ ШАУШЕНКО"... "
что там у них дальше я так и не узнал...

Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности».
Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена
качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание,
с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы,
как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих
невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ БЛЯТЬ!!!…» …
Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома
такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок
не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом
я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души.
Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый
К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”.
На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы
ЗУБКИ БОЛЯТ…”
Вот так вот.

Итальянец

Вечерние гости, пиво, телевизор. Вообщем сидим отдыхаем смотрим какой то
фильм. Там показывают миллионера, которому подсраку лет и его молодую
красавицу-жену. Миллионер выгоняет ее из дома намекая на то, что она ему
недает и нафик тогда не нужна. На что отдна из наших знакомых заявляет
-"Правильно, недает, так пошта на х...". На что муж этой девушки выдает
логическое заключение -"Так значит жена которая недает нах... не
нужна?", на что его жена, немного оторопев, выдает фразу вечера. "Дима
не капризничай". Занавес.
Все валялись минут пятьнацать, забыв про фильм.

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!

Друзья рассказали.

Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина.
А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой
в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри
- котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от
котика". :)

Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих
ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего
же она такое сказала.
А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой
пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ!
Она вкусная! Ешь!..
... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что
завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и
кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам
научил. а? Признавайся!
... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!..
Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ
СКОТИНА!..
Я опять офигел и про себя вновь проклял садик...
Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо!
С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...

В гостинице с напарником, телевизор работает, напарник смотрит, я с компом. Слышу храп с соседей кровати, думаю, согласен, пора спать. Захлопываю комп и вырубаю телевизор с пульта. Храп прекращается и вопрос:
- Зачем выключил?
- Не понял.
- Я поставил таймер на полчаса, через полчаса сам вырубится.
Включает телевизор снова. Через две минуты раздается храп.

Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно
соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но
все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100%
существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли
вспомнить.
- Какая Норка - ты ж говорила Клетка??
- Да? Ну я попутала -)))

Мужская месть.

История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на
диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: -
"Сам сходи и принеси, лентяюга".
И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!!
Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше
покупать не буду! :))))

Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется
мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:
- Смотри как дождь медленно идёт.
- А куда ему торопиться?

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре
рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш
спрашивает:
- Кто там так шумит?
Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец.
- Да так, - говорю - чурка нерусский.
Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две
до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на
меня как на придурка... Я ему объясняю –
- Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину
узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у
него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается –
чурка нерусский....
Ржали потом очень долго.

Пятилетний ребенок приехал из далекого региона. Что такое Кремль знает. По
моим наблюдениям, ему нравятся скульптуры, а надо развлекать юношу.
Начинаю рекламировать предлагаемую мною программу: «Мы поедем в Кремль,
а рядом с ним такие скульптуры! И Аленушка, и медведь (сама толком не
помню, кто там), и кони… какие там кони! Огроомные!» Ребенок смотрит на
меня с непередаваемым чувством юмора и говорит: «Там только верблюда не
хватает…».

Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006
Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск
болезни Альцгеймера на 30%.
К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской
больницы.
Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный
дебил.
А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить
страшно!!!!!!

Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
На что жена отвечает:
- Да нет, у него это от нас 50/50.
И тут же сынуля выдает:
- Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу.
Занавес.

Berg

Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг
шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт,
большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются
английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на
монитор и с удивлением спрашивает друга:
- Не знал, что ты польский знаешь!
Друг, с еще большим удивлением:
- Польский??? А я думал это транслит...

ACE

Дочка в июне высказалась.
Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в
итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт,
потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из
читателей в обсуждении спрашивает:
- Зачем посылать статью другу, у него нет диабета!
Отвечает другой читатель:
- Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой
хорошей статье он очень даже пригодится.

Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся.
Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще
до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и
т. п.
К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за
тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый
характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя
не характер, а полное г...!".
Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)

Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"

Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?"

Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся
такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации
(3,141592дарасов). Недавно понял.
Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит.
Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла....
У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него
есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим
в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного
и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего
сразила подпись. Твой друг БОБ.
Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику
иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это
нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом
обучении...

Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
- Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
- Спи, кто ж тебе мешает.
- Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
- Зря ты так про меня говоришь!

TV Обиделся, но изображение не пропало... 8-)

Павел.

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история
про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

ПОКОС
Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить.
Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом.
Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет.
Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт?
Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет.
– Может у тебя масло старое, – интересуется друг.
Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин.
Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение?
Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии.
– Вроде прокалить надо, – говорит друг.
– А гарантия? – интересуюсь я.
– Гарантия не убежит. Мы же только прокалим.
Газа нет. На чем калить? Сидим думаем.
Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так.
Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом.
Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается.
Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин.
Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак.
– Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось.
– Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили.
– Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин.
– А чем косить? Месяц рекламацию ждать.
– А у меня коса есть. От деда осталась.
– А ты косить умеешь?
– Теоретически, да.
– А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь.
– У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили.
– И как?
– Потом, правда, отвалился – не прижился.
Тут вторая половина с покупками появляется:
– Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит.
– Ни в какую! – киваем мы.
– Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей!
– Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите?
– На траву. Куда же еще! – возмутились мы.
– Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть
не может.
Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже.
Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но
дело пошло.
– А что твоя праведная закончила? – друг интересуется.
– Филологический, – говорю.
Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.

Диалог в ночи.
Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и
произношу:
- Какая классная рощица...
Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ:
- А где наша дубрава со столетним дубом?
- Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия -
18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому
они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку.
Мать, показывая на служанку:
- Прикинь, вот такой у них был Интернет.
- Угу, - говорю, - это СМС - Служанка Может Сходить.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

О логике вообще и о женской в частности.

Знакомый рассказал.

Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь
прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся
вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился
играть под кухонной дверью.
Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему
пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко
возмущаться.
Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться
от телевизора! Иди жрать!
Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.

Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю
дверь, сын откатывается и в плач.
Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что
ребенок любит под дверью играться!

Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли
в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?".
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...

Первомайская история.
Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на
данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на
количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато
грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем
удалось их попробовать...
Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа
ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и
пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не
попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает:
- Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная
тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил).
ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???"
- друг почти не обиделся)))

Далекий 90-какой-то. Студенческая общага. 7 марта. Доподлинно известно,
что завтра спокойно отпразновать не дадут - рейды, проверки и дежурства
по общежитиям. Как самые хитрые, решаем отметить знаменательный день
7-го. И вот сидим мы, отмечаем. Хорошо, должен сказать, сидим. И уже
достаточно долго, т. е. почти дошли до кондиции. Тут стук в дверь.
"Кто?". Слышим, за дверью Жорик, говорит что-то, а что, не понятно.
Жорик - секретарь мехматовского комсомола - алкаш и бабник - часто с
нами зависал. С тирадой, типа: "А, Жорик, [очень много нецензурных
слов], ты бухать пришел или трахаться?", дверь открываем. А там Жорик,
декан мехмата и два других препода. Они тоже не лыком шиты, решили рейд
7-го провести, и самых хитрых разоблачить. Так вот, за дверью Жорик, с
очень-очень красными ушами уныло смотрит в пол, а преподы истерически
смеются. Декан, усилием воли подавив смех, нам говорит: "Жорик сегодня
занят - рейд проводит. Он к вам завтра придет." И ушли...

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая,
и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина
решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и
мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается
и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в
шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:
«А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы
маленькие… больше».

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Пишу вчера другу Смс, с содержанием: Как вчера наши сыграли с Бразилией?
используя при этом Т9 на Нокиа 6230. Набрал "Бразилией", смотрю, а на
экране - "Всадилией". Все кто рядом сидел, все в ауте.

Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)

Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг
неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают
"БЛЯ-Я-Я-ДДЬ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего
сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на
подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в
темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются,
одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга,
матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного
парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится
над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония....
Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB...
IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML....
AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"

Как-то вечером с сыном 4 лет сидим в гостиной. Я читаю, сын копошится на
ковре. Работает телевизор. На экране - Алина Кабаева, дает интервью.
Сын, оторвавшись от игрушек:
- О, Алина Кабаева! (с явным восхищением в голосе)
Я:
- А кто это Алина Кабаева?
Сын:
Ну как же, пап. Смотри - красавица, и еще - известная гимнастерка.