Истории из жизни

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192. Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог: - С добрым утром, Вас! - Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня. - ......

Забавы в выходные Выйдя утром в субботу на кухню дабы заварить себе кофе, я взглянула на подоконник. Он у нас во всю стену и делится на две половинки с соседями. Клеёнка на подоконнике у нас общая. Как выяснилось она была небесно голубого цвета, так как соседи свою сторону помыли. Дабы не показаться чушкой – я решила помыть подоконник со своей стороны. Я убила две губки, одну тряпку и пару перчаток. Я сломала три ногтя. Но с чувством выполненного долга удалилась. В воскресенье утром я вышла на кухню, что-бы заварить себе кофе и... остолбенела. Сосед решил постелить нам новую клеёнку взамен старой…

Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды. Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово. Итак... На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике - свободный, если в быту - практически без ограничений, с докторами - большую часть понимал, с юристами - почти ничего не понимал. Ну т.е. английский на вполне хорошем уровне. И вот заболел у меня живот. Сильно заболел. И в очень неудачное время. Он и раньше немного беспокоил, а тут прихватил, что не разогнуться. А время неудачное потому, что в командировку мне надо ехать. Через всю страну на восточное побережье. В город Нью-Йорк. Авиарейс ранний, в 7 утра с небольшим. Город чужой. Куда я там со своим животом побегу?! Уж точно будут проблемы. Да и работа предполагалась ответственная. Заказчик важный. Что делать? А уже вечер. Наверно около 21 часа было. Да и струхнул немного. Вдруг аппендицит, так и помереть можно. Решил я в госпиталь ехать, в скорую помощь. В "Emergency Room". 02, в смысле 911, не звонил, сам доехал. Так дешевле. Доковылял до зала ожидания в ER, занял очередь, жду. А время идет. Уже наверно около 22 часов было. А самолет рано утром, в 7. Приехать в аэропорт надо за час, т.е. в 6 часов. Дорога до аэропорта - тоже почти час займет. Час на умыться-одеться-позавтракать. То есть надо встать в 4 утра! Когда же спать?! И живот нестерпимо болит. И командировка ответственная. Представляете мое состояние!? Ладно, отстоял очередь и попал к некой даме, через которую вся эта очередь один за одним проходила. Она вопросы каждому задает. Много. Большей частью про страховку. Опросила наконец-то и меня. Ура, пропустили внутрь госпиталя. А уже на часах 23. Отвели в отдельный кабинетик и оставили одного. Сижу, жду. Долго. Наконец-то приходит медсестра. Начинает опрос. Еще раз уточняет про страховку и узнает все про мой живот. Когда заболел, каким образом болит и т.п. Все записала и исчезла. Опять один, опять жду... Появляется доктор. С бородой, в глазах интеллект, вызывает доверие. Опять те же вопросы, и живот мой внимательно прощупал. Вроде не нашел ничего. Ушел. Сижу, жду... Стук в дверь. Опять доктор. На этот раз с товарищем. Вдвоем пощупали. Ушли. Сижу, жду... А уже за полночь перевалило. Когда же я спать то буду?! И живот болит. И волнения по поводу командировки. ...Приходит мой долгожданный доктор. С финальным диагнозом. Начинает свою речь:"... бла-бла... Все понятно... Ваша проблема - это определенно ХЕРНИЙА... бла-бла". Вот буквально, точно так и сказал: "ХЕРНИЙА"! Только с каким-то своим акцентом. Я несколько, как бы это сказать, офигел. Как так?! "Почему - говорю - херня? Совсем даже не херня! Реально болит". А сам думаю: «Если эти мои проблемы – херня, то что тогда не херня? Война мировая?!» А он меня убеждает: "Точно - говорит - Херня!" Я на тот момент нормально мыслить уже не мог. Ночь глубокая, боль, все эти мысли о работе. Готов был этого докторишку уже за грудки схватить, честное слово. Но в голове моей что-то не складывалось: "Доктор явно по-русски не говорит... Ни одного русского слова не сказал... Но как точно высказал свое отношение к моей проблеме!" А доктор продолжал свою речь: "бла-бла... Если бы я эту Херню нащупал, то вырезал бы ее, и вы были бы уже через пару часов дома...". "Как,- думаю - так? Т.е. эту Херню можно вырезать?! Что-то тут не так". Стал складывать дважды два. "Доктор хоть херней называет, но как-то уважительно. И лечение этой херни существует. Может это болезнь какая-то?" - думаю. Я знаю только 2 болезни живота - аппендицит и грыжу. "Аппендицит - appendicitis. Значит это ГРЫЖА!?" Слушаю его, а ведь похоже на правду. Точно ГРЫЖА. Ну, успокоился я тогда. От грыжи не умирают. Не смог нащупать и вырезать, ну и ладно. Быстрее домой и спать. А в словаре посмотрел и действительно:"HERNIA (noun) - a medical condition in which an organ pushes through the muscle which is around it - ГРЫЖА". ...А в командировку я съездил. Успешно. Все работы выполнил. Да и с Херней той так и живу. Не вырезал ничего. Перестало болеть, да и ладно. русский язык

(c) Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу: Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну. - Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она. - Вполне, а почему нет? - Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала? - Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга. Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потряса... Сыну 1,5 года. Стою в прихожей,в магазин собираюсь. Сынуля спрашивает: "Мама, ты куда пошла?". Отвечаю: "Сынок, я сейчас приду." Ответ: "Я не спрашиваю, когда ты придешь. Я спрашиваю, КУДА ты пошла."

Умница жена Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?" Сосед и вправду больше у нас не появлялся. Дурдом Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?