Истории из жизни

Навеено историей о переключении телевизионных каналов.
На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик
страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно
необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы:
"... Cвежее дыхание....".
Смотрелось очень смешно.

Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там
реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу.
"закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй
себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок -
радар/измеритель скорости =)

... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

Навеяло сегодняшнй историей про "Мелочь"

У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель.
Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а
кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь
(практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама,
кто пришел?"

Грузчики в ступоре.

P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.

Crazy Иги

Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.

Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания
завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из
центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою
собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки
чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется
на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна
экстремальная командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак:
Краснодарский край, наводнение. В кадре - душераздирающая картина -
затопленная по окна домов станица... Камера медленно обводит всю
панораму, пока в кадр не попадает местный житель. Это жилистый казак,
который, не обращая внимания на работающую камеру, смотрит на гибнущее
хозяйство, на потоки мутной воды, в которой плавает навоз, на мокрую
и несчастную собачонку, которая спасается от нахлынувших на нее несчастий
на крыше собственной будки...
Мужик резко отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными
сапогами, произносит:
- Венеция, бля!

P.S. Этот народ непобедим.

Навеяло историей про статую в Вологде.

В Томске есть памятник неизвестному солдату.
Мать содата передает ему штык.
Некоторые называют это творение "Подержи штык, я пойду поссу".

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу.
Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по
истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан
дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс
дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает,
приговаривая, муж то у меня дресированый...

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Навеено историей 50.
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.

В гостинице с напарником, телевизор работает, напарник смотрит, я с компом. Слышу храп с соседей кровати, думаю, согласен, пора спать. Захлопываю комп и вырубаю телевизор с пульта. Храп прекращается и вопрос:
- Зачем выключил?
- Не понял.
- Я поставил таймер на полчаса, через полчаса сам вырубится.
Включает телевизор снова. Через две минуты раздается храп.

Навеено "Grand Cheer-ОКА":

Намедни тоже видел машину. Спортивного такого вида, так и тянет
погоняться. Называется KIA Shuma. Почти Shumaher, вот только, увы:
без her-а.

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
- Пап, тебе страшно, да?!

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово
"блядь".
Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и
только-только научился разговаривать, произошла такая история:
К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и
академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала
рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и
говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а
рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает
многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом,
громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!"
А то мало ли кто перепутает :)
Lizard

Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку
от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая.
Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика
поселились в помпезном двухместном номере.
Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым
гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер
для новобрачных".

Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...

Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.

Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во
французском городке под названием St. Gandon!
Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден
ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того,
чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я
приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в
St. Gandonе!?!?"
:-)))

Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно
демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ
пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем
"Служанки".
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что
поделаешь, темнота провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли
совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от
напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
- Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном
в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские
производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.
д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев
бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для
просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы
ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают.

Навеяло историей про треугольник.
В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5,
размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним
углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской
специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально
быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел
заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к
примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.

Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов!
Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее
хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги.
Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в
минибар :-).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола -
столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге"
Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо
сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45
каналов. Все дела, в общем.
Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то
анкетирования:
- Девушка, а скажите, вообще как антенна работает???
- Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не
показывают.
Тут монтер выдает шедевр:
- То есть так и запишем: антенна работает хорошо.

Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА

Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.

Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого -
Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.

Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за
ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной
сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное,
предсказуемой.

Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не
перекрашенную
белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на
коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома
по-английски - молча и
отчаянно воняя.
Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за
ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он
примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за
перемещениями скунса.

Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную,
прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью
на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.

Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и
пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и
бесстрашный.
Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный
пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома
шваброй.

Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих
запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С
Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того,
как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))

бедолага

Известный провайдер кабельного ТВ Акадо, так же как и его конкуренты,
применяет очень полезную штуку -- при переключении каналов или по
требованию высовывает снизу секунд на пять подстрочник с названием
текущей передачи. Вот только часы у них в серваке расписаний отстают. На
минуту-две, но постоянно. Отчего порой идет одно, а индицируется другое.

Сегодня в 17:00 по каналу "Россия" начались новости и пошел первый блок
-- об отношениях с Грузией, которые дошли до стадии, когда о них уже
должен высказываться президент. Ну президент как президент, не хуже чем
у других. И говорит все, что полагается в таких случаях президенту
говорить. Вот только снизу высунулась подсказка для тех, кто еще не
понял что у нас уже демократия -- "Смеяться можно".

Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…

У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.

Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!

Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из
огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и
спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных
бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он
первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.
Leo

Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!

Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет
очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется
слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и
диктор начитывает текстовку:

Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит
как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные
груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком
под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди
"размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор
начитывает:
"... для тех кто знает что все сростется..."

Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть
на то что останется от ее грудей когда они сростутся!

Историей о фамилии "рыбка" навеяло.
Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"...
Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь),
когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....

Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины.
В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из
сельди иваси"..... Вкусные были!

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Был в Китае в Гуанчжоу на конференции.
Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов
ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские.
На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45
гг.
Так вот и немцев и русских играли желтые.
Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся
конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но
потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и
тоже.
Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему
директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит:
- Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его
включили.
А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к
администратору:
- Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно.
На неё уставились с изумлением.
- Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал.
- Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там
показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!..
Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы:
- Уф-ф! Уф-ф! Комцумир!
21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все
портье смотрели ей вслед.

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой
стране, как мне кажется, негде.
На сайте периодически возникают тематические
подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих.
Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла"
Началось со взрыва дома.
Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день
у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре
трупа на месте.
Упонянуто было только в местных новостях.
Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се,
какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам.
В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ
(Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной
столице.
По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из
Воронежа Масквы?
А Рязани?
А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска?
"Есть ли жизнь за МКАДом?"
Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?

навеяло историей №8 от 26 мая 2006

не моя, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.

без комментариев...

ps видимо ответ уже отрепетирован

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))

Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт"
(http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим
предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала
«Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.

Говоров Сергей
"В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то
синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас
вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на
этом. Так зачем это показывать?"

Навеяло историей о коте с переломом лапы.
Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В
небольшом городке, где почти все друг друга знают.
Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени
Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже
пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время
прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови.
Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по
мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно
следующее
- Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь
здоров, и его кровь перельем моей собачке....
На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении,
как доноров для животных используют.

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...