Истории из жизни

Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.

Ведущему программисту проектной
Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.

Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!

Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по
возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика
«ГиперФлоу- 3Пм».
По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ
ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ.
Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА,
КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК
ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ!
И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)…
Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не
достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией.
Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную
ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ
ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ.
Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В
РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший
компьютер!!!
И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ!
Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ
НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ
ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :

« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации
комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм
« НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР
(Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )

Должность Ф. И. О. «»


Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит
многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не
стоит и ни чем не грозит (?!)

Заранее благодарю Вас!

Произошло со мной, чему есть куча свидетелей. Нигде ранее на широкой
публике эта история рассказана почему-то не была, ну, разве, что в одном
из чатов. Итак, собственно, история.
По утрам я просматриваю, как водится, электронную почту. Большой личной
переписки у меня нет, все адреса отправителей знаю наизусть. Скачалась
почта. Глядь (не блядь!), одно письмецо с Камчатки. А у меня там точно
знаю никого нет. Я человек, конечно, осторожный: прикрепленные файлы от
незнакомых убиваю сразу, например. Но я ведь не просто человек, а
женщина! В общем, любопытство взяло верх, тем более, что письмо "без
прицепа". Далее привожу текст (любовно храню в отдельной папочке до сих
пор): "Уважаемый Геннадий Михайлович! у меня проблемы с компьютером, и
поэтому сообщаю вам свой новый электронный адрес. Как наши дела? Я
надеюсь на то, что наши договоренности остаются в силе и вы поможете мне
с оборудованием в Москве..." Далее следовал новый, видимо, адрес и
подпись,
ни о чем мне не говорящая. Улыбнулась я, что ж, бывает всякое. Возможно,
человек буковку одну в адресе перепутал, и по теории вероятности масага
попала ко мне, вместо того, кому предназначалась. Я сочла, что письмо
следует вернуть, что незамедлительно и сделала, сопроводив пояснением:
"Здравствуйте, Алексей. К сожалению, я не Геннадий Михайлович, а совсем
даже наоборот - Ирина Петровна. Помочь с оборудованием тоже не смогу по
причине значительной удаленности от Москвы и отсутствия средств.
Единственно, чем я могу быть вам полезна, так это вернуть вам ваше же
письмо и посоветовать быть внимательнее при отправлении следующих".
Через полчаса с Камчатки мне приходит письмо... С благодарностью? С
намерением продолжить знакомство? - Фиг!!! Цитирую: "Геннадий
Михайлович,
если вы не хотите мне помочь, то честнее об этом сказать прямо!" Первую
минуту я, очевидно, являла собой скульптурную группу "Идиотка, читающая
письмо идиота". Потом я хохотала до слез в прямом смысле слова, и лишь
минут через десять смогла объяснить сбежавшимся к моему кабинету
коллегам, причину, как им показалось нездорового смеха.

из публичной форумской переписки:

>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей
Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его
партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.

>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк
и Коперника.

>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?

>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.

Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография
сохранены):

ХАРАКТЕРИСТИКА

Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у
себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом,
Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий,
сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все
который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на
воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.

Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.

Пред. сел/совета Ени-Хаят подпись (неразборчиво)

9.11.200.. года

Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50
немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету
подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и
англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она.
Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!

Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера.
Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер.
Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня
скрывается у своей знакомой в Стамбуле.
Знакомая - турчанка, немного знающая английский.
И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс.
Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе
безопасности якобы от имени директора.
Набирает текст по-английски.
Турчанка:
- Но ведь надо отправить письмо на турецком языке.
Хакерша:
- Разумеется, я так и сделаю.
- Но ведь ты не знаешь турецкого.
- Не знаю.
И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный
переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует
результат и посылает письмо.
А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу
охраны турецкой фирмы.

P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...

Смех сквозь слезы.

Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид.
Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором,
орфография сохранена):

... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный
мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от
кого-то из них?...

... Симптомы: болят ЖЕЛЕЗКИ, голова, горло, недавно начали болеть
лимфоузлы на ногах (под коленями), чтото с желудком - продолжаются уже
долгое время...

... Здраствуйте. Вопрос такой: в последнее время наблюдается ажиотаж по
поводу зараженных фруктов из южных стран: арбузы, апельсины,
мандарины... Якобы в них шприцом вливают кровь? Правда ли это и каков
риск заразиться? Какие меры необходимо принимать, чтобы остаться в
живых...

... Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда.
У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком,
которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили
наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей
крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и
все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь
попробуй разбери этих наркоманов...
Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные "наркоманы", выполняя
свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную
коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга
был равен нулю...

... Скажите пожалуйста, что такой латекс, для чего он нужен, как его
применять? Спасибо...

.. Здравствуйте, понимаю, что мой вопрос может звучать глупо, но все же,
прошу, ответьте на него. Дотронулся к внешним полоаым органам девушки,
почувствовал руками влагу, а потом, через минуту-две засуунул палец в
нос, и, кажется поцарапал там...

... Вопрос: Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы
узнать как проходит этот процесс.
Ответ: Какой процесс, укус комара? ВИЧ не живет в организме комара, а
кровь одного человека не может при укусе попасть в кровоток другого...

... Вопрос: Здравствуйте. Очень прошу ответить мне на вопрос. Мог ли я
заразится ВИЧ, если съел билет на автобус, и если на билете был ВИЧ,
ведь этот билет не переваривается, а попадает в аппендикс, и тем самым,
задерживается в организме. Понимаю, что вопрос очень глупый, но очень
переживаю. Большое спасибо.
Ответ: Во-первых, билеты перевариваются. Во-вторых, ВИЧ через билеты не
передается, поэтому, не волнуйтесь, билеты можно смело есть...

... Вопрос: Увеличились лимфоузлы на шее и подмышками, после 1.5 месяца
контакта в презервативе… совсем не смешно... презервативы не защищают! А
также зрение ухудшилось.
Ответ: Мы не слышали, чтобы увеличение лимфоузлов или ухудшение зрения
передавались половым путем. Может быть все-таки это не связано с
контактом?...

... Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Скажите пожалуйста могут ли
увеличиваться лимфоузлы если их постоянно трогать? Заранее спасибо!
Ответ: Могут....

... Вопрос: Мог ли я заразиться если лизнул один грудь дувушки, а у мне
недавно вырвали зуб?
Ответ: Нет...

Взято с http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7.

Сотрудничаем с финской компанией - производителем мебели. За более чем
10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими
русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям
великого и могучего. Просто 2 примера:

Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что
никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата:
- На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так,
чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в
подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в
креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ!

Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов
сохранена):

Вот тебе Мишка-дружок,
Спрячь ее подмышок!
От друга пришел этот речь
Чтобы сердце твое разогреть!

И подпись - С Днем Святой Валентины!

Учим финский....

В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после
долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как
раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо:
From: Hosting Center RBC
Здравствуйте.
К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет
порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер
массового хостинга не возможен...
Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб
база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми
подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней
старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро
раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А
голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у
стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке
листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет
действительно оригинальным подарком для девиц из их класса...
http://kinobest.com.ru

История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были...
В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле
тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему
земляку. Адрес: "Палевая почта".
Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное
письмо: "Половая почта".

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!

О наших и японцах.
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем
угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

- Sava

Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в
Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к
электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим
были проблемы.

И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении
появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то
у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других
носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского
возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное
письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом
спрашивает:
- А у вас сколько - страничка или полстранички?

Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс
отправить, а электронное письмо.

Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,
долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.
Выходит и гордо мне выдает:
- А машина с электронной почтой уже ушла!

***
Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему
первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.

Первое письмо – ответ на просьбу прислать четкий график работы по
проекту.

Здравствуйте.
При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что
Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого
приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того,
что ситуация была прояснена.
Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не
так.
Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.


Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу,
прислать четкий график работы по проекту.

Здравствуйте.
Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа.
НО:
вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них
родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его
со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но
хотелось бы учесть все релевантные моменты).
Постараемся выслать его Вам завтра.

Навеяло историей про канадские динамики.
Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех
на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция
"Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает
трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей,
так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на
работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС
Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из
русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю,
в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано:
"Один директор может иметь 10 секретарей",
Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила
еще больше:
"Один секретарь может иметь 10 директоров"
Вот такие отважные в Корее секретари!

Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...

Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки
СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени,
между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: «іб твою
мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? »

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского
языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке
оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили
спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было
бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью
и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же
было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с
возмущением рассказала такую историю: что такой
книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали.
Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот
диалог и только после этого нам стало все понятно.
Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль
три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было
прозвище волшебник страны "03".

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Посылаю факс.
На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более
редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем
случае - задница…
Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню.
Девичий голос.
- Але.
- Привет. Это Люда?
- (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто?
- (строго) Это Сема.
- Сема, ты один?
???????
- Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал.
Пауза. Очень неуверенно.
- Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я
должна дать?
- Это Люда?
- (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей?
????????
Допрыгается шеф с этой мартышкой…
- Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как
прошел.
Пауза.
- А… где эта кнопка?
- На панели!
Блин, глупындра!
- Это на Горького которая?
- Что - на Горького?
- Панель…
:-{
- Это Люда? Секретарь?
- Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные
светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку…
Тебе нравится, Сема?
іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже…
- Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»?
- Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…

Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!

…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…

Сема Помидорян

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.