Истории из жизни

КРАНТЫ !

Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в
Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу»
- как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в
сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили
горячую воду!

Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли
власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность
загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной
украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа
- нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту
несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в
воздухе запахло судом над КПСС.

Кароче, анекдот в тему.
Вуйко каже вуйку:
- Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю!
- А як вiн тебе?
- А мене за що?

... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же
за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот
газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это
как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности
- дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из
Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены
взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной.
Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!

Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда
повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо
купували? Вас наказали по делу!

А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол
меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в
экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без
нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе"
– пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы
уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с
его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени
похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим
людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным
суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и
тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки
карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты
имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не
могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.

Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само
собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что
боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР.
Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми
стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения...
Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за
которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации,
Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с
долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег
бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...

А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже
пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского
курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не
суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые
многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ
на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?

А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой –
повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими
душа, выходит, не в счет, мля??!!

Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где
даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального
нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного»
куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...

В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже
17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?

Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии,
как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных
ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома
вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году,
когда японцы напали на Перл-Харбор.

Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным
стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей
даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме.
Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та
появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию,
ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или
секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть
за Полярным кругом. В общем....

... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6
секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру
Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду
Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в
голову не пришло !

© Алик, survivor (в пер. с английского – выживший в катастрофе).
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/hotwater/

На днях мэр предожил Мосводоканалу начать выпускать воду в бутылках -
мол, москвичи всё равно привыкли покупать бутилированную воду (в каждом
офисе по мини-водокачке), так что ж бизнес не сделать? По этому поводу
им слоган:
"Из-под крана хорошо, а из бутылки лучше!!!"
(Я б в сантехники пошёл - пусть меня научат...)

2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама,
папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты
несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов
правильно голоса.)
Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на
Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей
добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его
гениталиями!"
P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно,
мягко замечают: Он такой пидрахуй..

Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И
как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для
ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это
все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор.
Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами),
был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться.
Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил
он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень
вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает
из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу)
проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь
колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы
познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает
взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл,
оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая
борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль
взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…

Слова "мюзикл, который происходит на Украине", произнесенные
представителем "Газпрома", дочь-старшеклассница прокомментировала так:
"А читай он Булгакова - сказал бы оперетка".

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!"
Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!"
Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали -
лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким
лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала,
наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички.
Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать.
Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире?
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала,
ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры
хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать
литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле,
Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И
так - через день...
Вот тебе и Вид сверху!

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

Рассказ приятеля, далее от первого лица.
"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.
Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где
стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли
чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и
легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным,
что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но
несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.
И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить
малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но,
что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар
идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол,
разгорячились и...
довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает
и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой
возможности...
только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул
керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё
удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.
Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не
вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя
уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся
войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как
из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают
красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...

В тему "ошиблись номером".
Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе
компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его
семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому
они воду возить не будут.

Надо что-то делать...

Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав
с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши
резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды
прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце
провода.

Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но
после этого их надолго оставили в покое.

Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.

Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с
Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего
Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все
соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали,
что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет
Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие
дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно
срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично,
только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь").
Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать
новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика.
По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или
сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора
у них такое?

РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
SYL`

В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в
Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с
достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с
застойными брежневскими временами - стыдно.
Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно:
“Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше,
чем после Второй мировой войны”

Послевыборная зима в Украине.
Посиделки.
Комп с тв-тюнером, кто-то поставил Второго властелина. Там, ежели
помните, есть сцена, когда злобные полчища орков аккуратными рядами
окружают крепость. И вот эта сцена - вид сверху.
Один чел из компании видит ее боковым зрением - и позевывая спрашивает -
"Что, снова Майдан показывают?"......

PS Третий фильм в переводе Гоблина я видел попозже)

Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать
и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что
вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей
на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один
мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду,
поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а
чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами
диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным,
100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось
под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил
посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и
дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он
берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум,
рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу
стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих
рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души"
и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло.
Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.

Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло.
Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные
кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого
случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки.
А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть
вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не
дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был...
Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее
набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все
в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю
из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир -
перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не
перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась,
закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по
квартире и говорить слова.
Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по
всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем
доме и ему до Кашпировский был до п...ды.

Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде)
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.

Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!

Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица.
Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что
пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я
в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая.
Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по
весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал,
получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на
работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять
дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед
сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков
проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше
вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день
кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На
французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать
минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж:
Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это -
пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим
галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до
боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю
кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня
суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла
из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то
же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем,
пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это
отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только
рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как
она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я
никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю,
что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так
прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе
сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с
понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить
перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем,
хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к
этому привыкать???

Навеяно историей № 1 от 12 декабря

Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в
каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских
кинодеятелей. В общем, не мое.

В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Но Женя был тверд:
- Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
рыбаком!

Плотогон

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы.
И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и
доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их
места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей.
А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег!
Теперь пришло наше время!

Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные
вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы
большинство улиц города.
Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского
Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет
Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана
Бандеры!
Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!

Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого
отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про
Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки
(вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! -
улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены...
Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за
«Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.

Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и
Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на
Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к.
жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые
переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная.
Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул.
Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А
юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича!
Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не
попразднуешь!) В общем, список этот большой.

Но особо впечатляют два переименования.
Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе
первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну
и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими
все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро
переименовать улицу обратно! Героям слава!
Переименовали. Опять.

А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома,
открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя
по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает
улица В Большого...
Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы
«Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет -
«Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое
великое?!
Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое,
табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя
Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо
сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» -
останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали.
Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое!
Да так все и осталось до сих пор.

Россияне! Перенимайте украинский опыт!
Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В.
Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!

В.Х.

Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один
говорит другому:
- Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»).
- Наверное тебе это музыкой навеяло.
- Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся.
Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском
«Бензонасоси» («Бензонасосы»).

День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером
привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG
и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,
самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в
кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным
накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все
отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара
болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу,
что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и
отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и
отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и
выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской
и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду,
но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и
водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к
нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом
получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды
и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг
для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз
струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он
привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и
попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался
крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим
шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я
террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать,
что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине
еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или,
на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать
неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться,
что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или
собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не
сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь
их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это
чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все
барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот
факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта
узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо
было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой
белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила
раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать
на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....

Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой
работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки
стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку
и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...

кирилл

Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские
программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно:
поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого",
причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было
как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не
отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы
также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает
программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то
недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед
камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко
потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой
главное - что она наконец-то завершена, произносит:

"А ось тепер ви усі можете поцілувати мене у дупу!"

Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.

Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по
итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая
инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут
Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу
мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием
Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового
рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе
Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского
доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство
страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было
связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания
денег.
Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата
порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.

www. ntvru. com 28.08.2002

“Вынесен приговор задержанным на Украине грабителям немецкого банка“

....... Три месяца содержания в украинском следственном изоляторе в
Ровно были зачтены судом как шесть месяцев заключения каждому. !!!!!

Украина - Германия 2:1!!!!!

Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от
11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других
регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван
ПОЛУОСТРОВОМ!

Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.

Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на
7км по прямой.

Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну
девушку.
Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.

Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были,
учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще
не было...).
И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню
взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не
отправишь).

Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены
работает.
Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на
объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то
строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине.
Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте
крана в мою сторону.

К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на
которой она говорила со строителями.
У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на
волне всех каменщиков.

Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации:
- "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный
вариант тирады)
Крик Ольги:
- "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"

п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти
4 кубов бетона...
и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал.
А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)

п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без
дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже
наполовину прицепили бадью с бетоном.

п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел,
оценил, пригласил, "потанцевал"...
"протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась!
А вы думали кто на кранах сидит? :)

Вот такая "радио-бетонная" любовь-марковь.

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому,
что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы
быть ближе к народу.

И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на
почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят,
значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом
один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на
поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь,
кончай командовать, мы тут все генеральные директора".

Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый
специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

Жигулев

Из Владивостока.
По поводу кипиша, поднявшегося в Москве из за отключений электричества.
Как сейчас перед глазами стоит картина: середина 90-х, Владивосток,
электричество давали в жилые дома на 6 а то и на 4 часа в сутки. И в
таком режиме город жил НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если летом на эти отключения было
как-то по хуй, то зимой, когда температуру в системе отопления держали
менее 10 градусов( чисто, чтобы не порвало трубы) и люди жили вокруг
обогревателей, без света было очень тоскливо. Вы когда нибудь спали в
своей «теплой» постели, в зимней одежде, при этом трясясь от холода, ; а
вам когда нибудь приходилось жрать сухую китайскую лапшу, грызя ее как
сухарь, потому-что ее неначем было сварить. А приходилось ли вам в
тишине обесточенного дома слышать как плачет за стеной замерзающий
старик или ребенок. А мыться в ванной из ковшика при мерцании свечи на
собачеем холоде, трясясь как ебанный цуцык. Представьте как в интерьер
вашей уютной квартиры вписывается печка буржуйка или керосинка. Заходя
домой с улицы ты даже не думаешь раздеваться (хуясе,- изо рта пар
хуярит) пока не распидорасишь керосинку и не прогреешь комнату.
Карманный фонарик был так-же необходим как носовой платок, каждая
поездка в лифте - это как лотерея (застрянешь часов на 8 или нет).
Китайцы сколотили состояния, продавая нам, наш газ упакованный в наш
металл ( имеется в виду газовые баллоны), и газовые плитки.
Холодильники стояли чисто для красоты а телевизор перестал быть другом
семьи ( свет был поздно ночью и рано утром). Маленький китайский
радиоприемничек на батарейках, настольные и карточные игры, вот и вся
развлекуха. При этом в кране небыло горячей (а зачастую и холодной )
воды.
Когда ты слышишь радостный вопль целого района, города ( поздно ночью
дали наконец свет!!!!!! Жизнь началась! И все начинают делать свои дела:
готовить хавку, делать уроки, заряжать аккумуляторы т. е. готовиться к
следующему отключению) кто-то вылез из лифта ( кстати кто проводил в
лифте более 6 часов побаиваются этой кабины до сих пор.) Когда в
новогдние праздники ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ не выключают электричество ты
понимаешь как мало надо человеку для счастья.
И как я уже говорил, длилось это годами, с незначительными перерывами.
Даже ходили шутки: Какой самый романтичный в мире город??? (ответ:
Владивосток, потому-что каждый ужин при свечах).
Это далеко не все, что можно сказать о тех событиях просто то, что
вспомнилось на данный момент. А были еще больницы, роддома и. т. д.
И не хуя страшного; приспособились и к этому, у каждого в доме до сих
пор находится аварийный запас ( набор свечей и газовая плитка с запас
–баллонами, а кое кто японский генератор держит). Хули там, пока Толян
Чубайс у глав-рубильника, расслабляться низя.
Кстати, к Неуязвимому Толяну в Приморье особое отношение, поэтому ездить
сюда он что-то лукается (в случае революции не убивайте его, отправьте
его к нам во Владик, ОН НАШ )

P.S. Почему на Анекдот.ру ?
Да потому, что когда по всем телеканалам это прокатили первой новостью,
плюс рыжего на допрос в прокуратуру, плюс кто-то потребовал компенсаций.
Как тут принято писать: Я плакаль, ржаль, угараль и. т. д. А вместе со
мной угарали все Дальневосточники( нам за эти годы выживания не то-что
компенсации….. мы платим по самым охуевшим тарифам в РФ за тепло и
электроэнергию.) Все таки Москва и Приморье в разных странах находятся

Вот так господа москвичи, а вы говорите……

Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине.
У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все
надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое
получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника,
текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо
платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?

Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой
Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке
Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана
"Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском
языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно
определенные.

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

ИСТОК ЕВРОПЕЙСКОГО ВЕКТОРА

Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины.
Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет
тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней
у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!

А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только
закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик
почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.

- А на какой улице мы живем?
- Копыленка.
- А еще?
- В Печерском районе.
- А еще?
- В городе Киеве.
- А еще?
- В Киевской области.
- А еще?
- На Украине.
- А еще?
- В Советском Союзе...
- А еще?
- В Европе...

Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В
Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.

И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во
дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра
ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо,
опустив всю промежуточную географию:

- Мы живем на Копыленка... В Европе.

© Алик, отец эуропэйца www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/evrovektor/

Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».

В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг
повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как
сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее
насобираю, а потом буду продавать по новой цене.

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!".........
Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...

По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.
-Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
-А ещё горячую иногда отключают.
-Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
-В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
-Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
-Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
-Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
-Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги