Истории из жизни

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

Сидел я как-то с 6-летней дочкой в поликлинике. Очередь, скучно - дочка
выцепила из толпы детей девочку (с мамой) приблизительно своего возраста
и пошла знакомиться. Познакомились, обсуждают кукол, мультики и прочие
свои дела. Тут подходит их папа. Я, вообще-то, среднего роста, нормальной
или скажем средней комплекции. А их папа где-то на голову меня выше и
раза в два в плечах шире. Дочка моя посмотрела на него и спрашивает
новую подружку - "А мой папа боится щекотки, а твой?"
На что девочка ей отвечает зловещим голосом - "А мой ВООБЩЕ убегает!"

Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью.
Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок.
Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить
никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как
мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху.
Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.

А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался.
НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку
бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл,
слава богу ни чего не скомуниздила.
Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными
силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.

Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица:
- Так ребят а чем вы именно так ее замазали?
- (мы хором) - Да это вазелин!
Видили бы вы ее глаза.

Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".

В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид
примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто
это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну
типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на
страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой?
Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой
большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка
маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец
разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот
оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету
не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова –
hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты),
machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному
языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного
допрашивать..."
- Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил?
- Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет!
Рассказала Галка Сталинградка

История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.

История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))

История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой
военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка
вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на
остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще??
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- И к тому же 8 часов вечера...

Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики.
В свое время практически единственной возможностью для официальной
подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином
участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна,
которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы.
В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала
отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных
больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после
обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче
говоря она не спала практически двое суток.
Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то
ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию.
Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие:
снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь,
раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости
Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду
разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и
были послушны как кроткие овечки.
Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее
солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут
перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый
ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки
настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так,
она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна
утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий
бас:
- Доктор, а нам так долго надо стоять?

История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,
на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под
названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как
всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,
торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и
прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на
редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и
ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь
такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и
начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание
электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,
делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти
метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.
Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с
собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда
собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо
завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон
разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.
Рассказал SAO

Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина
лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и
бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это
глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом
приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и
любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее
есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же
косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка
неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж
замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же
ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!

История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень
21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький,
невысокий, но крайне задорный и веселый малый.
Далее со слов Ваге (так зовут друга):
Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать
машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу
машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине,
они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной
стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на
меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот
что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с
собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому
волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно
неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и
неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения
совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло
дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут
(это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать
себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за
копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом
задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут
проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :)
Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на
металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и
робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением
просит документы.
- Неудачно вышло да? :)
- Да... блин... неудачно...
У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата
Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте
разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки.
Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его
отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры
моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и
песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с
радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку
разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы
еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она
умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама
на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу
возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него
пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в
командировке, а она с дядей Вовой)))

История произошла с моим женихом.
Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему
две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они
начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках,
трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся
и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за
границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при
мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили".
У девченок челюсти висели до самого вокзала.

Были мы как-то с моим другом у его родителей на даче, решили поиграть в
бадминтон. Ну, играем, его родители(так сказать, будущие свекровь и
свекр)наблюдают с умилением, а что еще делать: весенне-полевые работы
все закончены. И вдруг одна из наших ракеток выходит из строя,
распускается сетка на ней. Продолжать игру невозможно. Будущая свекровь
вспоминает, что у них в дачном домике где-то есть запасная ракетка, они
с мужем бросаются на поиски, желая угодить "детям"... Через минуту слышу
голос будущей свекрови из дома(видно, муж ее перебирает какие-то вещи на
полке в поисках ракетки)-"Нет, это мухобойка"... Не знаю, машинально она
это сказала или нет, но они не уловили прикольной ситуации и продолжали
поиски, а мы с моим парнем минут пять катались от смеха и потом еще
долго вспоминали!

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка -
разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей
спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.

История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну.
Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья.
В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с
сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за
"руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться,
в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г.
Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце,
воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался
выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее
свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора,
собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу
следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую
ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего
отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным
наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление
транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если
рядом нет мамы.

Решили мы как то с моими однокурсниками поехать ко мне в гости. Ну а в
гости никто с пустыми руками не ходит, купили значит мальчишки бутылочку
вина, водички и хлеба (папа мой просил). Ко мне удобно было ехать на
электричке от ст. Чертаново. Станция маленькая электрички
останавливаются редко. Так вот при подходе к станции, нами была замечена
электричка так же к этой станции подходящая. Мы конечно же побежали, кто
знает когда будет следующая. Впереди всех бежал Сашка с пакетом, в
котором было все что мы купили. Вот он уже подбежал к последнему вагону
вытянул руку с пакетом вперед в тамбур и стоит нас ждет. Мы не успели
подбежать как двери электрички закрылись и она начала трогаться с места.
Сашка, конечно, пытался вытянуть руку с пакетом. Получилось. Спасти
удалось не только руку но еще и пол батона хлеба, а так же ручки от
пакета, эти трофеи и держал наш приятель в руках когда мы к нему
подбежали:)

Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в
душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну.
Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то
женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут же дверь закрылась.
Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу
нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились
разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины
открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои
места:
- А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята
опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.

Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.

Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины
за 50 лет. Одна из них рассказывает:
- "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух
лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор
тоже. Как живет? Грусть-тоска одна."
Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки
примет и негрустно вроде".
Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была.
Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был.
Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка,
рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."

Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже,
было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия
как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в
ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со
стеклянной тарой и проч., наливали его в пэт пакеты. Выгода налицо: не
разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в
каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом
провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за
девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров,
автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе.
Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает
на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент
Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери
закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но
пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не
обиделся на эту невинную шутку.

Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник.
Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку
тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом.
Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет
в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит:
- До свидания, дети!!!!!
Я чуть с кровати не грохнулся:-))

BaK

История произошла с моим знакомым из Беларуси.
Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар.
Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за
"подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у
нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и
50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару =
2850/1$).
Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры
по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры
по 1 000 и засовывает ей в труселя.
Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры,
развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю
зашиворот.

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.

У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в
мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((

История рассказана моим отцом, участником тех событий.

Ориентировочно 70-е года.
Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в
универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в
роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего
только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды
моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном
помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как
растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги...
все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного
керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые
сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды
легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что
вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный
бензина... слили с него и бегом назад.
И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу
щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи!
Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его
сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5
суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.

По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали
каждый ему руку и усадили гонять чаек.

По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания
ограничивались лишь внеочередными нарядами.

История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел

Без обмана …

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их
общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не
просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку,
и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то
неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в
вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну
надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет,
считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают
бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков
смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В
это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...

Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с
его слов, edited:

А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны
сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где
унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть,
специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут
такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так,
будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то
со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела?
Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок,
он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной
говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос
не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он,
унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток
недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко
как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный
какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку
взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная,
чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это,
видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же...
Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю,
там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты
делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно,
вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа
спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он
к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку
чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать
да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю.
А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то
и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся
давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно,
да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро,
светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища -
смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине -
здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью
нагадила!

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за
пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно
устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима.
Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в
вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая
скорости, несется по вагону и орет:
- Зимнее расписание электричек на май!

Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...

Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД
(к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для
окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей.
Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом
попал на концерт "Чайфов" :-).
После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима
Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы,
не подписав последнего протянутого листочка бумаги...
Это преамбула...
После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе
погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно
выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот
момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор:
- Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли...
Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места,
догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до
передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает,
высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать
не может, только билеты протягивает. Шохрин ему:
- Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно...
И королевским жестом через все билеты - свою подпись...

История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...