Истории из жизни

Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK

Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.

Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!

Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!

Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в
небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось",
т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным,
чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо".
К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом
отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но
и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то

квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением
дзен буддизма.
Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по
какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время
переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не
отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица
всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show"
(мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!!
А вроде бы банк.
Удмурт Интеллигент

TO > >

//Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе
погибли
словацкие военнослужащие.

И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//

Всего один...-
Самолет с министром обороны России

Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников.
Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта
процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом
доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д.
При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002
и т.д.
Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт
соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов
занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов?
Блин, фильм 2002 года...

К вопросу о блондинках. Произошло вчера.
Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.

Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.
Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене
карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот
сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина.
Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я
все правильно сказала!

Этюд на сексуально-гастрономическую тему.

Уложили малыша спать. Сидим поздно вечером перед телевизором. Идет
очередная глупая американская комедия про гомосеков. Смотрим, поскольку
на других каналах все еще скучнее. Я закусываю фильм вяленой рыбкой и
запиваю сухим вином. Жене рыбу нельзя – она у нас кормящая мамочка, а
потому разделила трапезу почти символически – ест банан.

На очередном неловком повороте голубого сюжета, я ворчу:
- Заколебали эти американцы, все про гомиков фильмы клепают...
Жена отвечает:
- А я вот хотела бы, чтобы у меня был бы друг - гомосексуалист.
- Ну, наверное, ты бы с ним могла бы обсуждать всякие интимные
переживания?
- Просто могла бы спокойно обсуждать все! Отсутствие сексуального
напряжения между разнополыми собеседниками очень помогает.
- Вот мы с тобой сейчас беседуем, неужели и в данный момент между нами
есть какое-то сексуальное напряжение?
Жена меня смерила оценивающим взглядом и выдала заключение:
- Когда ты ешь рыбу – нет!
- Значит сейчас я похож на голубого?
- Нет, ты сейчас похож на кота.

Занавес.

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!

Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет
реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова
такие:
"Попробуй так, попробуй ТАК,
Готова я к услугам вашим,
Ведь это для меня - пустяк,
Мне никакой размер не страшен..."
Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового
дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))

Из новостей Первого канала: (озвучено дикторами и есть на сайте)
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=113073&p_news_razdel_id=

... А в аэропорту "Шереметьево" в 8:40 утра при посадке выкатился за
пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии.
Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....

Вы себе представляете такую летающую х.ню, весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У
"Титаника" водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пездетц, а не
самолет. Абасратца какой бальшой!!

Стоит ли всему телевизионному верить?

Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете
к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно
заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга,
в анкету, на друга, потом говорит по-английски:
- Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)?
Второй, растерянно:
- Не знаю....
Первый:
- И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

Смотрю фильм "Идентификация Борна". Момент, где он в банке паспорта свои
рассматривает. В российском загран. паспорте написано имя KINIAEV FOMA,
а по-русски ЛШТШФУМ АЩЬФ.

Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.

Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на
эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО,
классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному
диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот
подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер
ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
:)

Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком
в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных
зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта
"А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?".
Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела
сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем
думает во время работы! :-)))))

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Навеяло рассказом про испанский аэропорт.
В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть
туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на
руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш
самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас
оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой
тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них
мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При
этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что
означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у
официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш
вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются.
Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского
(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных
совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За
стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При
этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.
Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины
бескрайней!
Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,
не летал, как там - не знаю.

И ТАКОЕ БЫВАЕТ!

Тут к 9 мая столько военных историй понарассказывали. Хочу и от себя
одну поведать. Батька мой успел с фашиками повоевать. Правда, недолго.
Призывали тогда в армию с 17 лет. В свои 17 отец мой весил 46 кг. И это
при росте 184 см! Время такое было голодное. В Советскую Среднюю Азию их
отправили проходить курс молодого бойца. Там их несколько месяцев
промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим
отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса
вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло.
А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под
сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист.
Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько
затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на
одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел
немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну
можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел
ведет. Немцы – то как раз отвечать стали. На этот раз они не
промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет
пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе
пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали.
После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и
золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной
военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП
сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с
конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был.
Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю.
Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном
разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее
держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам
самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой.
Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов
поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет.
Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и
докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те
посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою
бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из
зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера.
Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два
оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили.
Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности
воды и др. Все сходится. К ордену парня!
Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!

Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду,
читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа
"Фондовые новости".

В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то
фонда или инвестиционной компании скороговоркой:

- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются
ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен.
Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из
сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться......
и. т. д.

Я в ахуе...

Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в
экран... все свои порнографические ассоциации....

Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то
переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость
акций).

Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно
тестировать на фефекты фикции и произношение....

Папа гуляет с 5-летней Ирочкой.
- Ира, смотри, вон самолет низко летит.
Ира, смотря себе под ноги:
- Где?

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной
среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при
больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы
предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на
джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с
гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму
пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще
с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на
борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно
и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не
нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у
мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как
доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где
угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел.
Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас
поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что
практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру,
когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во
вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста.
Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком
возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на
простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело
плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой,
а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том,
что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы
он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта
пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира.
После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать
на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели,
поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между
собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на
командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно
начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в
зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту.
Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все
забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро.
Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя
ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"
Кадет Биглер

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!"
Прохожий

Смотрю вчера по телеканалу СПОРТ последний отборочный по хоккею, финны с
канадцами собираются померяться силами. Предисловие. бла-бла-бла,
выбираем лучшего спортсмена апреля, шлите смс незадорого... типа
последние секунды, и вот он победитель. Хоккеист Алексей Морозов,
мега-игрок, уважаю. Показывают его фотку на весь экран, спортсмен
доволен, спортсмен улыбается и тут снизу выплывает бегущая строка наших
местных рекламщиков и замирает на мгновение точняк под фоткой, и
написано там было: "сниму квартиру тел. 8-ххх-хххх-ххх". Увидив это,
сломало меня не по детски.... Респект случайностям ))

Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"

Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!

Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни
катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий
собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету
становится все страшнее.
В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы
успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный
фильм "Это могло случиться с тобой".

Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб
аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его
прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится
- и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая,
довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.

Только что:
забегает с кухни благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ
В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ ТАЙКВАНДО!!!
Я.(отрываясь от монитора)-????
Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!!
Я.(начиная втыкать)-ну мож у террористов оружие было?...
Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК
МОГУТ.... РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!!
(начинаю всхлипывать)
Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ
В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А ОНИ!!!....
(начинаю сползать со стула, и немного отворачиваюсь(начинаю плакать
:)))-
чтоб не прервать монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на
гора)
Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!!
(киваю головой)
Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ
ТАЙ-КВАН-ДО!!!
(плачу не шифруясь %)))
Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!!
Подходит ко мне, видит что я рыдаю, но кажись не втыкает почему.
Стоит секунду, потом разворачивается и уходит.
На выходе с сожалением:
- Да ну тебя нафик. Ты наверно тоже... тайный тайквандоист.

о том что я рыдал уже написано

зы. написал это-прошло минут 15.
Зову, усаживаю перед монитором-почитай
Б.(воткнула в моник, сидит читает)-Да какой Иран? -в Ираке!....

Дочитывая и вставая (начиная опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ
команду!(подняв кверху указательный палец перед моим фейсом)
ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!! ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!!

Выдворяется опять на кухню...

"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).

Как говорится, эту историю написала жизнь.
Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение
чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец
- прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение
"дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с
самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас
первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько
сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по
жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень
кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы
по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие...
Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся
вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип.
Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве:
раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не
успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет,
место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета.
Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы
"восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся
раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать.
Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и,
что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед
летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было
прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ
обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку,
высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены.
И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да
и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока....
Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял
на себя.
Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне"
хватало.
Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен
первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в
другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди
улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press.
.....
Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные
совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает
агентство.

http://lenta.ru/news/2005/06/14/cargoplane/

Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.

Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым
ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных
звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый
самолет.
- И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем
- Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.

Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.

- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?

- Да лучше б она, падла, сдохла!! Триппер поймал.

Ничего так с географией у сотрудников Ленты.ру и Рамблера.. Ванкувер на
Востоке не Канады, а России - если смотреть через Тихий океан, конечно.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7204738

Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь
человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает
Reuters.

Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе
острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в
город Тофино, находящийся на западном побережья острова.

Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок.
Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех
человек, которые находятся в тяжелом состоянии.

Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не
сообщаются.

lenta.ru

Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)

Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть.
Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну,
думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и
жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание:
"Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими
авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность:
при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать.
Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла
ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со
всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..."
Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

Подруга только что написала:
- "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины
видели, что я уже занята...
он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....

тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут
видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его
увидеть, мне раздеться нужно..."

)))) пойду пожалуй вечерком посмотрю :)))

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень
популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет
такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней
терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,
когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в
полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный
самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место
в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и
устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в
учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом
случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной
целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную
предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался
обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели
обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или,
еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень
опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой
техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет
хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один
общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но
годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже
начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка,
понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого
самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала
по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно
простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом
краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и
расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо
сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает
заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в
норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на
аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со
мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня,
мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех
часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только
ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на
всякий случай, еще раз все проверю.