Истории из жизни

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе.
Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу
и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в
такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах.
Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые
побрели домой.
Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями
впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой
алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место.
Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и
села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница
негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и
задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к
учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А
почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я
повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем»,
Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось
минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял
ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей.
Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки
билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где
билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов
нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет»
Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я
Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на
автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.

История из воспоминаний моего деда, служившего во время войны в
артиллерийской разведке. Излагается от первого лица.

Было это зимой. Мы с товарищем возвращались из разведки лесом в свою
часть. Выйдя на небольшую поляну, мы с изумлением увидели такую картину:
группа, около десяти, немецких солдат исполняли по кругу какой-то дикий
танец - кто стоял на голове, кто - на руках, кто - на одной ноге, кто -
в присядку, и в других разных позах...
Позднее мы узнали, что похоронная команда, собрав с поля боя уже
застывшие трупы, похоронить их не успела. Чтобы не замело снегом и не
искать их потом, в спешке как-попало повтыкали их в снег в вертикальном
положении.

У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три
обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер
недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным
перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком
связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них.
Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину:
Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра"
т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он
остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже
блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще
один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а
то перевернешь еще!"
Занавес. Я плакаль.

Ехал я как-то на электричке в институт, дело было весной в очень
чудесный, ясный денек. Народу в электричке было немного, но я все равно
ехал в тамбуре (привычка, знаете ли, с первого курса - так как по утрам
народу много и в вагон все равно не пропихнешься), в котором, помимо
меня,
вообще было пусто. Да, еще немаловажный момент - ехал я в первом вагоне
(прошу заострить на этом свое внимание). На станции "Выхино", после того

как машинист объявил:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция 'Вешняки'", двери
действительно закрылись и мы тронулись, в этот момент в тамбур
вваливается пьяный детина с бутылкой пива в руках, быстро смотрит на
меня,
затем переводит взгляд на двери тамбура, конструктивной особенностью
коих
являлось отсутствие стекол... Его рука, свободная от бутылки, лезет в
ширинку,
а его лицо, параллельно действиям руки, опять поворачивается в мою
сторону
и произносит следующую фразу: "Парень, отойди, я ссать буду...". Мне
хоть это
все и неприятно, но я как-то не решился попадать под горячий напор
молодого
человека и сделал шаг в сторону. Благо хоть какие-то нотки сознания еще
играли
в его мозгу, и он не стал гадить в тамбуре, а вытащил конструктивную
особенность
своего тела на улицу (стекол же в дверях все равно не было)... Я,
конечно,
не знаю, сколько он выпил перед этим пива и сколько он терпел, но ехать
от станции
"Выхино" до станции "Вешняки" минуты две, и, как вы уже догадываетесь, в
это время
он не уложился.
В это время на станции "Вешняки" пассажиры, увидев приближающуюся
электричку, подошли к краю платформы...
Да, настало время вспомнить то, что действие происходило в первом
вагоне,
и провести несколько логических выводов.

Гусев Алексей

дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал
в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую
площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую
к своим домам.
Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а
перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает
эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут
напиздили денег и устраиваете всякую х**ню."
менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.

верный подход.
Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На
сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив
бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько
понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо
за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже
далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот,
как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да
еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит
и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее
примерный диалог с кульминацией:
- .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла.
А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и
после
обращения?
Парень молчит набычившись.
- Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить.
- Не знаю...
- Ну как так, это же просто, не капризничай.
- Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать
и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав,
оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная.
Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый
полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом:
- Мальчик! Учись! Надо учиться!
Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус:
- АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!!
И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть.
Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом

садится на место.
Занавес

2001 год, лето.
Чудил я тогда с замечательной девушкой Леной - смышленой, симпатичной и
ОЗОРНОЙ. Погуляли мы с ней в тот день, а ближе к вечеру высадил на углу
перекрестка недалеко от ее дома. Пока она ждала зеленого, проехал чуть
вперед, развернулся перед набегающим потоком машин и остановился на том
же перекрестке перед светофором. Через несколько секунд собралось
десятка два автомобилей. И тут Ленка пошла через дорогу: молодая,
красивая, в летней одеженке, на стройненьких ножках, вдоль фронта машин.
Цок-цок, цок-цок... Водители, в основном, мужчины, как рыбы в косяке,
одновременно поворачивают головы, наблюдая за ней. Я заметил, как
подпрыгнули чертики в ее глазах, когда она приблизилась ко мне. Вдруг
Ленка стремительно подскакивает и через открытое окно целует меня в губы
нежно и довольно продолжительно. Потом отбегает и продолжает свой путь.

Вы бы видели лица наблюдавших!!!...
И обрывки мыслей: "Почему он, а не я?", "Проклятый кондиционер! Лучше бы
открыл окно!", "Вот повезло мужику, что ближе оказался!" и пр.

История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на
прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать.
Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с
бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с
БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно
заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а
вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все
сделано
как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ
ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...

Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....

Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем
уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой
благоверный весомо так заявляет:
- А я тещу свою обожаю.
Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из
рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму –
командиршу. А он продолжает флегматично:
- А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и
говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?

Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь
занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы
не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.
Целеустремленные товарищи. Далее диалог.
Продавщица: - Вам чего, ребятки.
Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку.
Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?
Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с
фольгой бы...

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла
подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и
вспомнила историю из жизни их родственников.
У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку
переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку
переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не
надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто
по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже
- "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке
взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты
зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.

Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала
потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек
составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3
электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции
стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и
закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут
все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут
зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую
карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10
зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время
открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20),
гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же
есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим
человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает
вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:)
При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем,
пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на
турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом
следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора...

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый
комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла
пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин
даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.

История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства
Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно
говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно
голодное.
Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы,
лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками,
и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как
показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся,
волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и
морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только
пресловутые кролики и коровы.
В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область
за баснословно дорогими спермадозами племенных быков.
Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика
таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти
самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика
средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так
уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак
не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как
такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли
проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и
веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были
успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё
веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности
назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом
направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат
соответствующий.
Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только
убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только
после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.

Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"

Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина
лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и
бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это
глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом
приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и
любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее
есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же
косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка
неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж
замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же
ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня
докторскую делает в Тель-Авивском университете.
Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит.
Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта.
Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор.
Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я
пулей в лабораторию, проверю кой-чаво??
Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет:
Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться.
Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать,
разбираться.
Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается
мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...

История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...

Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !

Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в
Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки
урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село
затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты,
огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что
село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село
называется? "Безводное"...

Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"

Услыхал тут на днях.
Один крендель лежал в больнице на 3 этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей.
А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно.
Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Ноут долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит - себе на голову.
Результат - этот больной лежит на 3 этаже без ноутбука, со штрафом в 5000 рублей за нарушение режима и со счетом в 10000 за разбитое стекло.
А его друг лежит на 6 этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком стоимостью в 30000.

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
- Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
- Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в
матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров
"еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую
жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым
контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от
освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и
встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько
позволяет теснота.
Ivan Fuckov

Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.

Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины
за 50 лет. Одна из них рассказывает:
- "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух
лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор
тоже. Как живет? Грусть-тоска одна."
Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки
примет и негрустно вроде".
Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была.
Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был.
Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка,
рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."

История от моей двоюродной сестры.
Была она однажды послана своим тогдашним работодателем на обучение в
славный "наш" город Лондон .
Жила где-то в центре. А рядом с отелем располагался парк.
Как-то на сон грядущий решила моя сестричка подышать свежим воздухом и
направилась прямиком туда.
Идёт она себе по аллейке, а тем временем нарисовался впереди неё
английский джентльмен с собачкой.

Пристроилась она себе за ним, и так и гуляют они друг за другом. Собачка
при этом не делает никаких своих дел- ни маленьких, ни больших. Минут
через 15 джентльмен не выдерживает и поворачивается к "преследующей"
его девушке с вопросом: "Мадам, вы хотите выпить со мной чашечку кофе?"
(Ударение на слове "кофе") :) Сестренка отвечает: "Нет, сэр, я жду,
когда ваша собачка поднимет лапку". (Типа, наконец, уже).
Далее, следующий диалог - Откуда вы, мадам?
- Из России.
- У нас очень высокие штрафы, мадам, и она это знает (!)

Сестрёнка просто хотела выяснить, как джентльмены решают собачкины
"проблемы" в самом центре английской столицы.

Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине
навеяло...

Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по
Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то
предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ
нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает
скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив
этого забора такая тянучка образуется...

Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди
тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову
налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный...
Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись
синей краской:

"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."

Привет другу, который, надеюсь себя узнал :)

Ванька

ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было.
ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Недавно было...
Любимый мой младше меня на 7 лет, мне 30, ему почти 23. И все ничего,
все прекрасно, благо я на свой возраст ну совершенно не выгляжу... Но
какое-никакое прошлое, ясен пень, имеется. И вот сидим с ним как-то,
фотоальбом мой листаем... помимо меня любимой там иногда мелькают и
мужские лица - приходится пояснять, что это вот - первая любофф моя
девичья, это - вторая... Знаю его как человека абсолютно не ревнивого, и
правда, сидит, кивает, спокойный, как удав. Вдруг подпрыгивает на месте,
уши торчком, глаза - как плошки:
- ЭТО ЧТО???
- А что? - пугаюсь я. Фотка как фотка, сижу у себя дома за тем же самым
столом, что и сейчас, кому-то что-то рассказываю, кому - не видно,
кружку пива в руке держу...
- ДЖИНА!!! У тебя был другой компьютер???

Аут-занавес-упали пацстол. Чем занимались пацстолом - уже другая
история...

Навеяно.
Рассказано товарищем, далее от первого лица.
Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил
достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец
бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол,
этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но
только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо
и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!",
хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал
свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!

Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты
рассказываю от первого лица.

Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после
первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но
есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200
или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков
сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни
одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу
время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них
рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться
порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг
провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то
прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду...
Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю:
- Здорово, ну, как клюет рыбка?
Те аж подскочили, глаза по шесть копеек:
- Ты как, - говорят, - сюда попал??..
- Я, - говорю, - с того берега пришел..
Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили:
- Пешком???
Я говорю:
- Да, а что?
Они:
- Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!!
Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду.
В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась.
Югов.

Лежал у нас человек с трахеостомой. Кто не знает - это дырка в горле, на
шее, чтобы дышать через нее.

Он замерз и дрожал. Вовремя, очень кстати вошла санитарка и запричитала:
- Ох, бедный!.. Давай я тебя одеялком укрою. Тебе хорошо будет, тепло.

Укрыла его одеяльцем по подбородок, подоткнула. Теплое одеяло,
синтепоновое, тяжелое...

Хирург потом очень удивлялся:
- А чего это он помер? Он же не должен был помереть.

Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой

Без обмана …

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их
общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не
просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку,
и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то
неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в
вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну
надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет,
считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают
бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков
смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В
это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...

Эта история из серии " между нами девочками", лет тридцать шесть назад, я лежала на сохранении в роддоме. О чём только не болтали с соседками по палате. Вот одна такая девушка 28 лет, несмотря на интересное положение, невероятно симпатичная и озорная, рассказала, как возвращалась домой с работы, а было ей тогда 18 лет. Время совсем позднее, в автобусе только она и водитель и вот за несколько остановок от её дома, в автобус садится компания подвыпивших парней. Девушка понимает, что нужно вести себя тихо, незаметно, но не может остановиться и отзывается на глупые шутки парней. Вот, приближается её остановка и она понимает, как безрассудно и неосторожно себя вела, время позднее, идти ей до дома далеко, через пустырь, а за ней увязывается компания раззадоренных ею пьяных парней. Её остановка, она встаёт, краем глаза видит, что вся компания поднимается с ней и тут у неё неожиданно подламывается левая нога и она отчаянно хромая идёт к выходу - все парни дружно сели обратно, а она хромая вышла из автобуса, вслед ей раздался свист, улюлюканье. Дома она плача, рассказала, какой ужас испытала и не могла понять, отчего все смеются?

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,
над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.

В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов
повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с
брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в
трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,
оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было
поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд
милиции…

В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?"

Макс оказался дома только через сутки :-)

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Лежал в больнице. Реальный диалог.
- Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной
прервалось дыхание!
- Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.

История такая.
Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив
друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив
на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и
улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не
колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали.
Итак, диалог мужиков:
3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера".
4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я
не вынесу. Броситься, что ли?"
3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."