Смешные истории из жизни #3703
Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...
Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...
Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"
Смотрел вчера канал "Культура". Периодически внизу экрана загораются
анонсы. Среди них - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в
17:00", затем, через некоторое время - "смотрите 19 августа балет
"Лебединое озеро" в 19:30". Неужели опять??
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали
Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича -
education, education and education! где-то я уже это слышал...
Смотрел "Максимум" на НТВ, поразил сюжет:
Два тихих алкаша уперли в сельском магазине бутылку беленькой и
портвейн(продавец отлучился в подсобку), но не унесли, руки тряслись –
бутылки разбились. Их замели, дело квалифицировали как "разбой группой
лиц по предварительному сговору". Светит до 5 лет, и их наверняка
посадят.
Блять, что за страна такая....
Zelbrtovich
Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а
там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице,
покурить пока.
И тут замечаю объявление у входа:
"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"
Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за
причиненный вред и т.д.
Пару дней назад,
показывают по "ящику"
какую то американскую
"познавательную" передачу.
Звучит такая фраза:
Аляска - самый большой
и суровый край в мире!
Зимой температура здесь
опускается до 45 градусов
ниже нуля!!!
Их бы в сибирь, зимой, на
пару недель. Куда нибудь
в район Оймякона. Всю
свою спесь там бы
и оставили.
Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости
были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он
застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама
выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про
внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса -
всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло.
Полностью исчезла вода, остался огромный котлован.
Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том
числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень.
Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.
В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает
фразу типа:
- "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"
Вчера сдавали удивительно нужный предмет в профессии экономиста –
экологию, зачет был бредовый – отвечали на вопросы массово, путем
голосования... Все это заняло много времени и, по ходу проведения сего
мероприятия, у сдающих голосили телефоны. На это преподаватель
прореагировал весьма категорично, сказав, дословно: "Могли бы и
отключить телефоны на время зачета, что я и сам сделал..." Вымотанные до
предела, в конце зачета мы услышали божественную музыку, которая
изливалась из кармана преподавателя. Его требовали домой!
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым
продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя
Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?
Подручные средства
Да, конечно, нож, пистолет, топор, образ, кастет -
классические виды оружия, посредством которых совершается большинство
преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем
разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается
выжимками из криминальной действительности США:
- в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась
потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так
сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно -
остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом;
- в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая
перед лицом продавца живым питоном;
- в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую
продавщицу обнаженный половой член;
- во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных
принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком.
// Криминальная хроника (#23)
http://www.smi.ru/04/12/03/3091922.html
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому,
т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный
и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед
телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные -
нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув
зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и
неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал
что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием
посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
Они, действительно, меня не слышали...
VG
смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.
Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости
украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских
каналах дублируют субтитрами на украинском).
Так например:
"гребаный ебастус" перевели как "О чорт"
"б**дь" - "чорт"
Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".
Skydiver
Утро. Жена красится у зеркала в прихожей, собираясь на работу, я на
диване с дочкой, 4,5 года, смотрю новости. Показывают сюжет с патриархом
всея Руси и много дядек званием пониже, у всех такие шапки с крестами
на лбу. Дочка замечает эти кресты и так уверенно выдает: «Пап, смотри,
КРЕСТОВИКИ!» Я конечно начинаю объяснять кто такие крестовики и что там
показывают батюшек (извините, в церковных санах я не знаток), на что
она так уверенно заявляет: «Нет!!! Это крестовики, они детей крестуют».
Веселое утро было обеспечено.
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой
Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то
на своем языке.
И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом:
- Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в
рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в
комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения
котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое
мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него
льется, муж заходит в комнату и говорит:
- Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
Леденец.
Вчера хокей смотрел, кто-то из канадских болельщиков поднял плакат с
надписью "Канада правила", хотели написать "Канада рулит" но доверили
онлайн переводу и предрекли поражение. Она правила, но только два
периода, а потом справедливость
Вчера вечером договорились с другом встретиться в гараже... На вопрос
жены: Куда?
ответил: Проверить уровень электролитра!
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал". Efro
6 признаков того, что сегодня пятница:
1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он
прервал сон, который, вроде как, был вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те
радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей.
4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца
рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и
поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это
время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной
цифры 6.
6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.
6 признаков того, что сегодня пятница, 13
1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми
ведрами.
2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы
совсем не суеверны.
3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и
рациональное объяснение - пятница, 13.
4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно
лучше понедельника шестнадцатого.
Хроника любви моего друга.
Где-то середина прошлого года:
- Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда
ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!
Через месяц:
- Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть
такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не
говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц:
- Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь:
Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера:
- Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой
тупорылой бабе?
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот
надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие
злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как
кашка?
Блондином сегодня я...
Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...).
Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и,
есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские...
Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши
танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский.
И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по
полям, и голос за кадром вещает:
" - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из
трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не
вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него
сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного
человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!"
Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)
Shadd
Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?
Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:
ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий
Вчера вечером жена нашла оптический прицел от игрушечной винтовки сына.
Смотрит через него на меня и так мило говорит: "Скажи чиииииииииииз".
Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает.
Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый
телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще
яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я
ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить
мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если
бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.
http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
Смотрел вчера фильм Lord of War в немецком варианте. Фильм хороший,
рекомендую.
Главный герой был выходцем из Одессы, поэтому некоторые фразы звучали
по-русски (был подстрочный перевод).
Так фразу "Пошёл на..." немцы перевели как"Lass mich in Ruhe!", что в
обратном переводе означает "Оставь меня в покое!"
И я задумался, а как бы сам перевёл? Ничего в голову не пришло.
Смотрел прогноз погоды на следующую неделю. Зима. А в воскресенье
переходим на летнее время.
Много думал...
Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
На что жена отвечает:
- Да нет, у него это от нас 50/50.
И тут же сынуля выдает:
- Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу.
Занавес.
Berg
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий
был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан
новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде
и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется
выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно
наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю
историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал
на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили
мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила:
- А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?
Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда
не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...
Цитата из статьи о литературных премиях в Израиле из раздела "Культура"
одного из уважаемых сайтов. Линк: http://www.jnews.co.il/art/14510
В списке получивших премию:
"Алона Френкель за книгу «Девочка» («Елда») издательства «Мапа»"...
Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре
обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят
про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак
капризно/просяще:
- Чур на мой День рождения не напиваться!
вот так....
Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!
Только что.
Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии Тодоровского.
Диктор: "Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим
названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так
появился фильм "Интердевочка".
Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.
К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.
Как меня "достал" этот падонкаффский (олбанский) язык, кто бы знал. Иду
вчера по магазину, прохожу мимо полки с консервами, краем глаза читаю:
"САЛАКА". Автоматически перевожу "САЛАГА". Сразу же мысль в голове: "Это
из чего же нынче консервы делают?". Постоял, подумал... Улыбнуло,
отпустило.
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
История прислана на конкурс Intel
И в сотый раз о блондинках.
Давеча воскресным утром смотрел краем уха передачку "пока все дома".
И пришла эта передачка в гости к какой-то заслуженной
спортсменке-синхронщице, ну, в смысле в синхронном плавании она гуру...
Ни сколь не хочется умалять достоинств этой спортсменки и всего нашего
спорта... Но.
На вопрос ведущего "чем вы сейчас занимаетесь?" (она давно отошла от
спорта) был дан замечательный ответ: "Я сейчас занимаюсь драгоценными
камнями, так что можно сказать поменяла свой профиль на 90 градусов".
Видимо, тут она поняла, что напутала что-то и исправилась: "Вернее, на
360".
/Шампурик/
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.
На этой неделе - заключительный сюжет утренних новостей питерского
пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины,
которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не
предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности.
"Оставайтесь на пятом!" - бодрая девушка-реклама без перебивки.
Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил,
стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто:
поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет.
Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким
прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в
оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед
кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный
ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из
комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об
дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под
компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как
раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения
(не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в
сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом.
Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну
героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта
проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес
свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и
будильником.
Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты,
весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший
будильник, а другой злосчастную кружку.
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....
Рассказал знакомый
Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек
старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает
быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев
назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге
"Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем
молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и
закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная -
дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда
- слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда
Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась
и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того
же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался,
закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне
из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями"
приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то
как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как
голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили
в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История
вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того
парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с
чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека!
Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько
с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать,
да и направить в "Секты", может будет от этого значительный
"терапевтический" эффект?!
Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки.
- Мужик, пил?
- Не, не пил!!!
- Ну пошли к лейтенанту в машину!
Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку.
Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь".
Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?"
Я - "Смотрел!!!"
Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!"
- Занавес -