Истории из жизни

Пару дней назад,
показывают по "ящику"
какую то американскую
"познавательную" передачу.
Звучит такая фраза:
Аляска - самый большой
и суровый край в мире!
Зимой температура здесь
опускается до 45 градусов
ниже нуля!!!
Их бы в сибирь, зимой, на
пару недель. Куда нибудь
в район Оймякона. Всю
свою спесь там бы
и оставили.

Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий
– Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости
редакции и звонящие дружно утверждают:
- Нет, не любит.
Наконец кто-то звонит и говорит:
- Да, любит.
Виктор Ерофеев с энтузиазмом:
- Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит».
А звонящий заканчивает:
- Любит, но в извращенной форме.

Был зимой в командировке в Омске. Холод страшный. Но надо работать, проверять в обед торговую точку на рынке. Выглядело это так. Доезжаешь на трамвае до рынка. Перед рынком кинотеатр. Отогреваешься в нем и потом бежишь через весь рынок. Добегаешь практически замерзший и минут сорок отогреваешься для броска назад.
Но однажды... На середине пути встречаю сибиряка с сибирячкой. У меня уже ноги отнимаются, рук не чувствую, а они в развалочку, шубы на распашку, семечки пробуют. И, о ужас, едят мороженое. До сих пор не могу понять, как у них это получалось.

наблюдала в магазине
у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то
очередную ерунду(по его мнению)
далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке -
"Детство кончается не завтра"
Философ однако

Детская память!!!
Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век
воли не видать..."
Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына
говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть"
Там был камеди клаб...

Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил
какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ
крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом
выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей:
- Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на
сифилис.
Она медленно находит бумажку и говорит:
- Результат положительный!
У парня галаза на лоб полезли.
- Как положительный?!?
- Так здоров ты, а значит и результат положительный!

Уж не обвините в богохульстве - но это реально было.
Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах
церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном
воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к
правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только
монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из
второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по
дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть
800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что
священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех
"Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым
продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя
Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу,
что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили
участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву,
требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать
подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с
одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все
остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.

Много дней назад
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
Сегодня на Lenta.ru
Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности
Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на
параде.

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.)

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе - 3 июня)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы!

И наконец - апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

Псмит (завалялось в моем ЖЖ...)

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и
культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются
достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на
улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев
сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже
анекдот».
Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло.
Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100
назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда
Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет
оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас....
Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец
вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку…..
Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту
передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень
громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на
самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице
было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать
английскую речь.
Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный
анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела.
Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его
заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле.
А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!

Сейчас по телику показывают фильм "Проклятые короли". Обсуждаем. Мелкий
брат вклинивается. Его посылают: "Да ты хоть знаешь, кто такой ваще
Филипп Красивый?"
Брат: "Жопа магистра тамплиеров!"
(Сжег он магистра тамплиеров, оказалось... Смотрел парень этот фильм
уже.)

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не
желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно -
открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь
у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы
появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.
Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за
стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания,
характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько
перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и
пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все
подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал
известен.
Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя
массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его
энергичные руки.

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой.
Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают
проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться
служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все
становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер
телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и
телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30
моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так
тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами
(дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с
новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что
это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная
собой ложиться спать..
Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной
СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос
говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра
выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту
сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и
оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы
кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай
удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс....
Эпилог:
Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок
телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!!
Вот так то детки...

К истории №11 от 01 дек
- ну неси свои Паловые Крабочки!

стою пару лет назад в маркете, покупаю еду. Смотрю - лежит "Куриный
рулет".
Без запинки выдаю продавщице:
- Мне пожалуйста 400 грамм орлиного курлета!
Посмотрела как на дауна.

буквально вчера: Ночной звонок в АКАДО!
- Молодой человек, что с моим интернетом? Проверьте ном. дог ХХХХХХХХ
- Минуточку
- На вашей линии прооизводится замена оборудования - интернета не будет
до 9ти часов утра!
- А вы не предупреждаете?
- Нет!
- Как можно повлиять?
- Оставить жалобу!
- Оставьте пожалуйста!
- Какую?
- Напишите – МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!
- Минуту!
- Оставили?
- Да!!!
- Какую?
- Какую вы сказали - МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!!
- Уважаю!!!!!!!!!!!!!

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...).
Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и,
есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские...
Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши
танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский.
И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по
полям, и голос за кадром вещает:
" - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из
трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не
вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него
сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного
человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!"
Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)

Shadd

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".

Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими
сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей
бутылку водки. Второй спрашивает:
- А стаканы есть?
- Из горла выпьем.
Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с
мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых
одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу.
- Наливай!..
Культура...

Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините,
презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке.
А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей
качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй
приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале
девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том,
насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей
стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать
интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями,
я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в
состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее:
"Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие,
надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать,
пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней
такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на
ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)

Про философию, человеческие радости и жизненный опыт

Есть такая фраза: "Самый приятный звук для человека - это звук его
имени". Когда мне было 10 лет, я еще не слышал эту фразу. В 20 лет я
думал, что эта фраза абсолютно верна. А сейчас, когда мне 30, я понял,
что для любой женщины самый приятный звук это звук слов "Ты выйдешь за
меня замуж?"

Как жаль, что я понял это только сейчас. Столько времени потеряно,
столько девушек я не смог осчастливить приятными словами :-)

Гоша Севастопольский

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!

Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...

Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий
сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских
солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька
соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот
«солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была
плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной
крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в
ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)

Еще про "спиздили".
Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в
центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой
МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним
приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал
слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь
плохая?"
Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы
"Минск"!

Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской.
Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю,
братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно.
Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю.
На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит
фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.

А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать.
Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная.
Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...

Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом
в бачки омывателей зимой заливали.

ЗЫ. Директор спиртзавода, убей себя ап стену...

Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик...

ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они
не понесли.

Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)

Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня
с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне
прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого
взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и
кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной
станции. Улыбаемся.
- Мы знакомы?
- Сама не пойму.
Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о
чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не
пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько
разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем,
тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы
перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады
детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей,
знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не
совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас
зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас
приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и
говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу,
а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем:
"колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе
на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на
почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись
и разбежались, успокоенные.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."

Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел
рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган:
"МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!"
Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент...
Евгений

Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он
с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись
по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай,
водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает
следующее. Дите спрашивает:
- Мама, а Наташа это девушка Вовина?
- Да.
Серега возьми да и скажи:
- Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не
могу)
Ребенок совершенно серьезно говорит:
- А Наташе тогда повезло!
- ???
- А она с ним целых ДВА дня пробыла!!!
Занавес...

Большой привет алматинцам :)))

Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного
американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке
и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как
было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4.
Препод: Почему такой маленький?
Китаянка: Большой у меня между ног не помещается.
Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев).
Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у нее в комнате
нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа
поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )

Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.

Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США
давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели
взлетающих/садящихся самолетов.
Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта
Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе
влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический
ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех
минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона),
а потом галки.
Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время
дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли
- прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает
долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно.
После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с
ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и
улетает.
Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по
ящику.
Дмитрий

Было у нас пару месяцев назад.
Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с
факсом.
Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше.
Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит
ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН.
Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!"
На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО
ПЕРЕВЕРНУЛ!"

НОСКИ

Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за
кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро.
Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и
интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся
и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло
странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись
мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным
зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо
почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я
свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки
светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который
стоял рядом.

BurnRam