Истории из жизни

Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...).
Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и,
есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские...
Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши
танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский.
И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по
полям, и голос за кадром вещает:
" - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из
трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не
вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него
сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного
человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!"
Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)

Shadd

Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой - "Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!"

Еще прикол из книги немецкого танкиста о Тиграх. Тут он говорит о том
периоде, когда "тигры" только вводились в войну и являлись строго
секретным оружием:
В ходе этих операций жертвы были неизбежны. Стало также совершенно ясно,
что в болотистой местности танки придется время от времени оставлять их
экипажам. В то время как был отдан приказ, чтобы ни один "тигр" не
попал в руки русских ни при каких обстоятельствах, подожженный танк
часто приходилось покидать, а экипажу уничтожать его оружие. Потерпевшие
аварию танки и обломки танков давали возможность русским получить
достаточную информацию о том, что у нас есть нечто новенькое. В
последовавших операциях мы быстро нашли превосходное описание "тигра"
русскими. У каждого русского было такое описание для того, чтобы он знал
наши уязвимые точки. Поскольку наше собственное руководство не выпустило
инструкции по эксплуатации, мы воспользовались русскими публикациями для
своих тренировок. Таким образом мы и сами познакомились с уязвимыми
местами собственной техники.

Читал недавно воспоминания одного фрица (про 2 Мировую). Повеселили
воспоминания про то, как их ругали в армии страшно оскорбительными
ругательствами: кривая какашка и т. д. Невозможно представить, чтоб так
ругались русские мужики. :-) Какой то детсад просто.

Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам
- немецким мемуарам.

*
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам
совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,
Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как
конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как
целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем
ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная
артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу
уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые
иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо
больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка
была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в
траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих
евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а
потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский
танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый
тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,
ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!
Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

http://www.livejournal.com/users/haeldar/42095.html?view=211823#t211823

Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по
немецкому языку.
Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по полю".
На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".

Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе
вспомнила именно его.
"Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом
немецком супермаркете.
Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными
огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть.
Количество добавляемого уксуса в них близко к 100%
Вот они, родненькие, малосольные!
Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок.
Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки
заграничный.
Надписи на немецком яркие, буквы крупные!
Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается,
должно означать "огурцы малосольные" (!!!).

Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в
Африке малосол!

P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.

Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым
продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя
Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?

давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка
засиделись)
Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии...
И танки нашы быстры....
сидим, обсуждаем ТАНКИ..
И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили
Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного
выпукло
Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий:
- А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали...
- ??? ыыы
- Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже
головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет
он и задремал...
а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке
хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел
выскочить.
- И чо???
- Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож
на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные.
Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли.
- А мотор?
- Какой нахуй мотор! Лепешка...
- Ген, а на чем шли-то?
- Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки
армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...

Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там
реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу.
"закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй
себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок -
радар/измеритель скорости =)

... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)

Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и
вспомнилось....
Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные
решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое
(средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не
могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут.
Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот
мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и
тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался
прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с
плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с
ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по
нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали.
Вот такая история из Таганрога...

Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости
украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских
каналах дублируют субтитрами на украинском).
Так например:
"гребаный ебастус" перевели как "О чорт"
"б**дь" - "чорт"
Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".

Skydiver

Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там
был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает
- Ты знаешь как переводится название?
Я ессесно хуя. Она
- А я знаю.
Я в ахуе, во как щаз в школе.
- Ну давай!
- Уйди вонючка!!!
Ахуенный перевод китайского.
DED

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

Не на злобу дня, но весело.
Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал
светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость
любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до
черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по
диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту
здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?!
(Привет Перми, креативный у нас город!)

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.

Про то, как американцы и русские переживают зиму.

Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами
никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не
скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями
бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома
что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо
было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие
крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО
надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны,
несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря
на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет
он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька
госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на
менингит. Вот и сбегал за водкой...

Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в
- 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за
невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления
и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по
ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее
семейный бюджет будет под угрозой.

А вы говорите, обморожение яичек...

METAL

... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель
такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать
себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с
хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить
долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не
ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ
меня убил: "слоник"!
Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть
параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или
посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти
мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят
нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на
консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней
давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый
слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины
20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила
удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!"
И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели.
"А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая
разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?"
Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный.
Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в
инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах
менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили.
Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись
инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически.
Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт."
trmz

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Недавно жена приколола.
Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю,
что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в
цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень
мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена
заявляет:
- и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное

Я просто выпал в осадок

Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.

Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно
же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки
подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно
же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в
восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все
примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе...
И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно
же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня
искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".

Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете.
Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи
о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на
денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось
свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем,
покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным
уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке).
Вернулась, пишет статью.
Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного
(праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру
сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до
технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац
автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если
танк любить, он ответит взаимностью.
Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Все.

Преамбула: анекдот еще советских времен.
На международной выставке соревнуются разные страны: Японец взял кусок
проволки, покрутил в руках - бац, телевизор получился. Еще раз покрутил
- бац, опять кусок проволоки.
Русский взял кусок говна, помял в руках - бац, первый секретарь обкома.
Еще раз помял - бац, опять кусок говна.

Так вот, читаю я отчеты о ганноверской промышленной ярмарке: Японцы
привезли на выставку новые, уникальные микросхемы, Американцы -
охрененную лазерную установку, Немцы - поезд на магнитной подушке,
Русские - Путина.

Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.
Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол".
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто.

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном.
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему...
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.
Наконец к капитану вернулся дар речи:
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...
- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...

Конь в шляпе

Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" -
рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой,
а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а
по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого
АПРЕЛЯ..."

Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы
предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза:
- Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...

Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.

К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.

Случилось это в Гибралтаре. Шла бункеровка топлива (принимали топливо на
пароход). Экипаж бункеровщика (заправщика) горячие парни из Батуми, мы -
с Владивостока. После недавних событий в Грузии, естественно грузины нас
не очень-то и жаловали. Заканчивается бункеровка. По нашим подсчетам нам
не додают порядка 80-100 тонн (что считается очень много по документам
должны принять 1200 тонн).
Старший механик выходит bunker station, чтобы начать ругаться и
требовать остальное. Моторист у шланга кричит ему: "Иваныч, торгуйтесь,
требуйте - еще 50 тонн и 2 дыни, обязательно 2 дыни"!!!

Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"

Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.

Тигры... Т-34...

История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из
преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть
на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы.
Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и
снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно
развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший
урон:

Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег
выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню
точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить
пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта
"машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону
противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой
наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и
уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки",
которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где
он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с
"четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак,
ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но
начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот
офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему
земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка
на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну
пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая
капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он
выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей
стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток
лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За
ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места
ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно
именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота
"лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно
только повернув весь корпус.

Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет
танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в
стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению
этой части, а дальше - в тылы...

Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку
вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола,
прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в
"самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не
бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель
не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и
только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен,
прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка,
но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по
наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня ьанка буквально разваливается на
две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут
позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом
оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...

Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять
нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место
занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а
бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали
ежедневно.

Пошлый Билли.

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте,
"парализовало, да так удачно"?

Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.

Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала,
неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем,
преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение,
и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29)
недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да,
что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование
сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего
доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:

- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?

Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.
Воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Был в командировке в Новокузнецке, увидел афишу - выпал в осадок.
ДИМА БИЛАН ВЫСТУПАЕТ В ЦИРКЕ!!!!

Жителям города респект и уважуха!!!!

Недавно смотрел фильм ПРЕДЕЛ (или сериал - фантастика)
Так там героиня под конец говорит герою:
- Всегда мечтала иметь трех детей РАЗНЫХ ПОЛОВ 8-(

Ну я понимаю, что фантастика, но блин, в фильме пришельцев не было.

Смотрел тут фильм по ТВ3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот
засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи:
Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие
препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение
частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т.п. А потом сразу
включают другой ролик - "Настало время сменить пол ..."
(Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании ...)

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт
игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На
башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

Не совсем история, не совсем анекдот.
В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают
ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу
один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно
увидеть многое"
???
Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три
счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа
картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я
выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и
не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и
что конкретно они имеют в виду под "дигитал"?
В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик
телеканала МАТАV Digital!

Их нравы.
Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с
тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со
мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила
собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал
руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем
чистая!"
Я выпал в осадок

Историю рассказал: Обогрев taub@8ka.mipt.ru

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
- "Гитлер и Сталин?"

Забавный случай был.

Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент
человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают
( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола.
Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы:
учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы.
Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.

Амбула: Вчера включил комп, качаю всякое. Заодно, привет-привет, то-се.

Смотрю - подключился новый чел.
- Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься?
- Танцами.
- =0
Оказываетя девушка. 19 лет :)
Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно.
Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться.
Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно.
Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы.
Общаются.
Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. :)
Появляется ажиотаж и конкуренция.
Через некоторое время один чувак начинает говорить
ей длинно-длинно, интересно-интересно.
Другого понесло на стихи. :)
Стихами говорит уже третий. :()
(Я сам стихи люблю :) Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок)
Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0
Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит.
У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( )
Уже около одинацати.
Изображения на экране просто мелькают.
Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики...
И тут в чате появляется чел, который ничего не знает.
Молчит минут 15.
Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем
останавливается.
Все переводят дух.
Сижу-жду.
И вдруг это чел спрашивает:
- Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!!
Занавес.

Я валялся минут пять...

Еще о нашей рекламе.
Только что по телевизору идет длинный ролик сначала о контрофактных ДВД.
Потом переходят на повышение цен на мясо, вызванное ужесточением
требований таможни и снижением количества серого импорта. И промежду
прочим говорят, что из за этого теперь колбасу будут делать непонятно из
чего, а цены на мясо на рынках в ближайшее время вырастут на 30%. Потом
показывают семью заводчиков – собаководов и рассказывают, что только в
рекламе заводчики кормят своих собак сухими кормами. Для собак жизненно
необходимо натуральное хорошее мясо. Но на рынке его брать нельзя,
продолжает один собаковод, я его беру в магазине. Короткий сюжет о
нарушениях на рынках при продаже мяса. Продолжение ролика – показывают
магазин и торжественно сообщают, что раньше никто не мог попробовать
брендованного мяса. А теперь, компания такая та (показывают крупным
планом) гарантирует своим брендом качество продукции. И дальше идет
минут на 10 рассказ директора этой компании.
Как вам сюжетик? Как издалека то начали...
Самое забавное, что все это сопровождается комментариями известных лиц.
Интересно, их предупредили, что их интервью будет использовано для
рекламы малоизвестной фирмочки?

Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю.
История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического
журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не
балабол. Теперь сама история:

Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у
буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с
СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз
поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим
Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было
достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки
бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем
братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне
подходили.

Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand
танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они
видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и
останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и
ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,
загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история
повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,
20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали
новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки,
под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную
комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать
секрет супер-танков.

В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -
Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших
танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская
зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию
"вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить
страшно.

Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где
ты еще тенек в пустыне найдешь?

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...

На войне веселый случай произошел.
Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему
новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.

После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза
повергла всех в шок!

Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего
диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.

Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта,
и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку
и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.

Вот так наши воевали!

Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...