Смешные истории из жизни #431
Шитье - одно из лучших увлечений. Нет предела вашему творчеству. Это развивает мелкую моторику рук, креативность, наблюдательность. Сшитую самостоятельно вещь носить вдвойне приятнее, к тому же она идеально сидит по фигуре. Вместо того чтобы обращаться в ателье, вы можете создать качественные и стильные платья, юбки, брюки, сарафаны и другие вещи. Для новичка в шитье особенно важно выбрать понятную и простую в использовании машину, например фирмы Brother https://brother-online.ru/.
Что вам потребуется для обучения?
При обучении шитью чрезвычайно важно, особенно в начале, выбрать не слишком сложный проект. Вы быстро добьетесь успеха и будете учиться с радостью. Начинать можно с шиться фартука, диванных подушек, простого сарафана и юбки.
Далее вам стоит приобрести материал и инструменты. Лучше всего начать с простой хлопчатобумажной ткани. С ней легко работать - она не скользит и не тянется. Эластичные ткани, трикотаж, а также очень тонкие материалы, такие как шелк, лучше оставить на потом. С ними можно будет работать, когда вы будете более уверенно чувствовать себя за швейной машинкой.
Для работы с тканью вам понадобятся качественные нитки. Выбирайте те, которые максимально близко подходят по тону к материалу. Так они будут менее заметными на готовом изделии.
Ножницы также являются разумной покупкой. Они потребуются, чтобы разрезать ткань. Лучше не использовать их для других целей, иначе материал станет тусклым, а сами лезвия затупятся.
Иголки позволяют скрепить ткань перед наложением штрихов. Это стоит делать всегда, так как материал может легко сползать при шитье. Лучше всего скрепить всю выкройку иголками, чтобы примерно оценить результат. Затем вы можете соединить отдельные детали и создать привлекательный шов на машинке.
Если закрепление иголками для вас недостаточно, есть еще один способ закрепить ткань, известный как наметывание. Вы грубо сшиваете ткань руками и делаете наметочный шов. Отдельные стежки должны быть длиной 1-5 мм и не слишком туго наложены. Чем меньше вы будете тянуть за нитку, тем легче будет ее потом распустить.
Дата: 05.09.2022.
По поводу вчерашней истории №3. Я тоже учился в МГУ, только на ВМК
(факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). Профессор Ильин -
вообще-то у нас на кафедре общей математики. Я ему экзамен по матану
сдавал. И г-н Будак тоже с нашего факультета. Так вот у Будака было
замечательное прозвище - МУЙ.
А еще у нас был препод - ЗимА Евгений Александрович (за отчество не
уверен). Однажды на картошке один чувак стоял и стерег ведра для сбора
овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста
крендель в кепочке и пытается эти ведра него забрать, дабы не
простаивали. На что чувак естественно отправляет его в пешее эротическое
путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит:
"Да вы с ума сошли! Я - ЗимААА!!!" На что чувак решает, что у кренделя
крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает:
"Сейчас ведрами по кепке уе.., Летом станешь!"
PS Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.
PPS Всем преподавателям ВМК с огромным уважением большой привет!
Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.
Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.
Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю.
Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери
(туалет был старый, но позже реконструировали).
Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках -
занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его
приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без
двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же
возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и
говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?"
На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да
вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"
Двое интересовавшихся смущенно отвалили.
© Дикий Мужчина
Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.
Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном
магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и
судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с
одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на
квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу
должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью.
Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было
заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда.
Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к
подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух
вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф.
Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где
лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой
я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за
финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно
понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не
подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов
для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к
родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно
выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать.
На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на
крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела.
Наш диалог:
- Темный, какие планы на вечер?
Он, глубоко затягиваясь:
- Пока не знаю... пивка бы хотелось попить...
- Слушай сюда, есть дело, пиво с меня.
- Че надо то?
- Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить.
- Чего???
- Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь.
Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не
может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю:
- Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму...
- Какой инструмент?!
Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится.
- Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я
все сам сделаю.
Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли.
- Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори...
Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул...
- А тебе что послышалось?
Он замявшись:
- Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!
На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов:
- Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать
надо :)
Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.
прочитала у маленькой сестры в книжке стишков... называется "про мокрые
штанишки".. бедные дети..
Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки
Мамы негодуют а детишки дуют
На глазах у всей страны гордо писают в штаны
Но когда большими станут они писать перестанут.
да....
Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.
"Велика любовь украинцев к салу".
История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время
проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно.
Итак от их лица:
На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально,
но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко
нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная
католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой
свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем
случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь
это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от
избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели
разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных
свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин
покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у
свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица
колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но
маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок.
Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление.
Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом
околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это
галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга
и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе
не встречаются"
Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить.
Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому
случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то
активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она
вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее
любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала
полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции
не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали -
боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции.
Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят.
"Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы
стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол,
орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось
переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы
подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели
сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол?
А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не
кастрированный. Хряк то есть.
Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))
Случилось это лет несколько назад, года 2, может 3, не принципиально....
Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не
помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто
на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в
общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа
Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою
сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне
она спрашивает: - Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости
какое-нибудь кафе?
В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час
своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно
узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли....
Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе
и заодно пригласить: - Тут, говорю, есть неплохая кафешка рядом, очень
недурственно кормят... И только, собственно, я собираюсь сделать ей
приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает
меня:
- Мне пофигу! Мне бы поср@ть! - Отвечает она...
Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать, дар речи пропал,
поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая
её взглядом...
FOMA
Навеяно историей о картошке от 24.03.05
7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...
А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.
За давностью истории могу теперь ее рассказать.
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой
ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по
большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни
частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов
припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между
двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода
незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от
моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам
ваш БУМАЖНИК или нет.
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."
ЗЫ. Навеяно №11 от 15.08.01 оптической осью и употреблением спирта для
ее промывки.
Преамбула. Конец 60-х, начало 70-х, лаборатория механиков УПИ (Уральский
политех), частенько занимаются тензометрией при исследовании
металлургического оборудования, для чего требуется спирт для протирки
поверхности, на которую клеется тензодатчики. Накануне очередного
всесоветского праздника спирта нет, денег еще не давали, в общем,
праздник пропал...
Амбула. Зав.лаб, он же мат.ответственный, пишет заявку под непременное
окончание хоздоговора к празднику, о выделении дополнительной порции 6 л
спирта для непременного выполнения поставленной задачи. Сия бумага долго
хранилась под стеклом в лаборатории в красном углу, так искомое
количество спирта было выдано до праздника и его (праздник) совсем не
испортило...
Суть прошения приблизительно такова: "Прошу выдать 6 л спирта для
протирки оптической оси множительного аппарата консольного типа на
шаровых опорах..." и далее еще несколько технических деталей. Для особо
догадливых - множительный аппарат... - мужской репродуктивный орган,
стоящий частенько консолью на шаровых опорах...
Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.
Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)
Лаврик
Навеяно историей № 1 от 12 декабря
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в
каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских
кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.
Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50..
Эта женщина родила близницов-мальчиков.
Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз
Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;)
Пацанов назвали Климом и Максимом
Навеяно историей при ДЕЦЛ ЛОХ
Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно,
на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и
отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим
– пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю
своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все
снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие
москвички! »
Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.
Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.
История кратка, до безобразия.
Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом.
Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить!
Где туалет? Где-то здесь был!
Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам".
Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в
раковину.
Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах.
Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты.
Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
ВованСидорыч. (vovansydorych@mail.ru)
Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!
Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в
Израиле.
В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими
жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия
включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая
модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна
Иисуса Христа).
Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая
"инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка
спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин
интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым
фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек".
По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил.
Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников.
Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то
не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.
В своё время 3-летняя дщерь сделала открытие:
- Слёзы – это когда глазками писают.
© Алик, отец первооткрывательницы
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал
и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась
занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан
узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще
один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после,
каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и
начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с
пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с
краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал,
я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это
один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч
управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий:
современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)
Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)
Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.
Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.
Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.
В Киеве, в PinchukArtCentre проходит выставка "Твое эмоциональное
будущее". На нескольких этажах представлены заморочки современного
искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо
освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не
всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты.
Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит
парочка - парень и девушка, внимательно и с очень умным видом
осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню:
"Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в
следующую".
Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете.
Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского
туалета, но она почему-то отказалась... :)
Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !
Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.
Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..
t.t
Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))
Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке.
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую
пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,
но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю
тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли
практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту,
когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным
охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским
личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как
вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее
не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не
знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила
последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было
обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской
неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка
укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator
навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ
Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...
Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"
Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....
Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
Ночь после экзамена.
Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.
Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что
важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию.
После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге.
Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве
уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и
нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с
пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к
самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть.
Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в
обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал
он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут
через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5
минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он,
курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало.
Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2.
Покатался на троллейбусе.
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".
Вася, ты - лучший!
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе
учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй
Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася
занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и
отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл
жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
"Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли,
между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги
отдают!"
Наверное Вася теперь банкир...