Истории из жизни

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.

Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.
Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:
- А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги
какие-то короткие получаются?
Я начал:
- Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем
самым в перспективе....
Брусиловскому надоело меня слушать:
- Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и
ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.
Уважаю.

1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение
пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из
школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела,
что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником"
не случайно, детская логика...

Навеяно историей о картошке от 24.03.05

7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...

А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Навеяно "русской рулеткой"
В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего
спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но
через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем
история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и
забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе
буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку,
один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел.
Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет
тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего
попросили быть поосторожнее...

Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я
в смысле роста. А в детстве была и того меньше.

В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа
располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и
учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили.
Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то
очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они
приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и
называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А
я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего
сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе?
Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого
набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже
не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и
оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя
старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так
что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству
пионерок над первоклассницами.

Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически
страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от
этого кошмара.

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Уроки жизни
Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем
долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В
частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не
представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли.
Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить.
Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и
присел к компу.
Подходит дочь:
- Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну...
Я неглядя:
- Что? Вспотеть?
Она бодро:
- ДА! Вспотеть!
Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки.
- Почему?
- Вот!
И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает
ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных
футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на
своей полке.
Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?

Всем привет.
Алексей
http://www.usa-auto.ru/

Навеяно историей при ДЕЦЛ ЛОХ

Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно,
на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и
отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим
– пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю
своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все
снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие
москвички! »

Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в
принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если
кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо
вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо
урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по
80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка -
Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то
рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть.
Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня
не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы
поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ"
Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!"
Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.

Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в
советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в
борьбе за мир" из "лучших историй".

Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не
дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас
идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и
задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с
тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и
начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и
начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема
увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на
доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка
что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка
закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не
поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй
вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все
заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос
по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.

Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06
Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться.
Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы.
Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру
оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно:
- Пап, а покажи, кто там?
Я ее подымаю:
- Поздоровайся с тетей.
Ребенок, с улыбкой:
- Здравствуйте! Дай конфету!
Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.

Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в
коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с
коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в
магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется.
В одной руке шоколадка, в другой десятка.
Опять, наверное, улыбалась.

Ледерман

Сын знакомых пошул в первый класс в модном нынче Марфино. На первое
сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя -
все на позитиве. Еще бы, школа - при понтах, полностью укомплектована
новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября.
Ура.

На следующий день после отбытия С. С. ребенок снова топает в школу.
Возвращается - не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с
формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители
интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел
кто?..

- Да нет, все, вроде, хорошо, - изрекает чадо. - Но вот в класс сегодня
пришли, а там - голые парты и стулья.

Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли
ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивныя
доска.

Добро пожаловать во взрослую Россию, малыш!

Оглядываясь, самой большой удачей в моей жизни считаю то, что ещё в
детстве, мне повезло, когда я попал в класс, в котором русский и
литературу преподавал старый, как тогда казалось, и мудрый Семён
Соломонович, которого все называли просто Соломоном. Его уроки были
настолько глубокими и интересными, что его постоянно приглашали с
лекциями в различные литературные общества и кружки, в другие школы.
Существовавший тогда Дом учителя называли «Дом Соломона».
Не помню, какой был класс, когда подошли мы к творчеству Тургенева. К
Муму. Соломон, как всегда, начал тему издалека. Когда речь пошла уже о
самой повести, он, стараясь, чтобы класс максимально прочувствовал
глубину трагедии, поведал, что за многие годы работы, ему приходилось
много раз прочитывать на уроках текст и всегда многие,
расчувствовавшись, не могли сдержать слёз.
Вот это, на мой взгляд, он сделал совершенно напрасно. Когда он закончил
читать сам текст Муму, все, действительно были очень расстроены. А у
меня хватило наглости на выходку - приподнявшись, так, на парте, начал
оглядывать класс и, слегка кивая головой, демонстративно пересчитывать
плачущих девочек.
- Марш из класса! После уроков ко мне!
Такого разъярённого Соломона мы никогда не видели.
Когда я зашел к нему в кабинет завуча, он был черней тучи, но спросил
уже совершенно спокойно:
- Тебе не стыдно?
- Семён Соломонович, а для чего вы предупредили нас о необходимости
плакать?
Соломон посмотрел в глаза, улыбнулся и произнёс:
- Как быстро вы выросли.

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла
пора сдавать экзамен, физрук сказал:
- Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо,
плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в
Израиле.
В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими
жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия
включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая
модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна
Иисуса Христа).
Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая
"инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка
спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин
интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым
фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек".
По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил.
Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников.
Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то
не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.

Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.

Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на
7км по прямой.

Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну
девушку.
Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.

Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были,
учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще
не было...).
И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню
взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не
отправишь).

Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены
работает.
Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на
объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то
строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине.
Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте
крана в мою сторону.

К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на
которой она говорила со строителями.
У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на
волне всех каменщиков.

Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации:
- "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный
вариант тирады)
Крик Ольги:
- "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"

п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти
4 кубов бетона...
и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал.
А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)

п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без
дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже
наполовину прицепили бадью с бетоном.

п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел,
оценил, пригласил, "потанцевал"...
"протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась!
А вы думали кто на кранах сидит? :)

Вот такая "радио-бетонная" любовь-марковь.

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
Finn

Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!".........
Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...

Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.

Ледерман

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

10-й класс. Первый учебный день в четверти и, понятно, все к урокам
относятся пофигистически. Тут мой одноклассник невзначай так спрашивает:
- Интересно, а люди, которые родились 29 февраля день рождения раз в
четыре года отмечают?
После невнятного бормотания учителя, одна девчушка абсолютно всерьез
отвечает:
- А они, наверное, 30 февраля празднуют...
Секунда молчания и все, включая преподавателя начинают истерично
хохотать.

Навеяно историей про борьбу с проводниками.
Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад".
Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем
обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны
можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и
не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с
подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то
дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов
то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь
длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время
бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг
девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили.
Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне
логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после
нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова,
которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись,
начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.

Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)

УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
Муркин.