Истории из жизни

Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.

... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту
взбирался, вместо того, чтобы прыгать...

Слышал про похожий случай. Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно
не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по
метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место,
применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке
в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье
за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в
трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады
- быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после
вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом
изменили.

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

Навеяло сегодняшнй историей про "Мелочь"

У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель.
Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а
кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь
(практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама,
кто пришел?"

Грузчики в ступоре.

P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.

Crazy Иги

Навеяно историей про принтер и ключи.
Обслуживал я в числе других одну организацию из сферы ЖКХ. Поставили им
в бухгалтерию небольшой лазерный принтер величиной с хлебницу HP1020.
Через неделю звонят: Печатает с разрывами, грязно, скрипит и мнет
бумагу, а также застревает. Вообщем целый букет неисправностей. Приехал,
открыл сзади крышку - термопленка разорвана, но как-то уж очень
аккуратно. Спрашиваю: Скрепки не роняли? Отвечают нет не дай боже -
ищите, и вообще мы белые и пушистые. Забрал в оффис, так как на месте
менять пленку невозможно. В оффисе разбираю, да очень аккуратно
разорвана, а на поверхности лежит сильно поджаренная до косточек муха.
Шашлычок такой прожаренный до твердости. Видимо залетела в теплое место
погреться, да не успела вылететь когда бумага пошла. Пришлось пригласить
своего руководителя и показать ему это. Это нарушение гарантии, но
решили дело не раздувать, поменять пленку за свой счет, но клиентов
капитально поднапрячь, дабы впоследствии такого не повторялось, а
поскольку я его отвозил обратно, то на меня и возложили этот разговор.
Положил я аккуратно пинцетом муху в спичечный коробок и повез вместе с
принтером в последний путь.
Приехал, поставил принтер на место, показал что работает. Спрашивают что
с ним было. Объясняю, что это не гарантийный случай и почему именно так
говорю. Главбух на повышенных тонах говорит, что они не могут каждую
муху отгонять. Я спокойно объясняю, вы нам заплатите за замену пленки,
за работу так и быть мы с вас ничего не возьмем, а поскольку муха уже
приказала долго жить, показываю ей коробок с мухой, то вам придется
разыскать ее родственников и потребовать с них возмещения убытков.
Главбух впала в ступор, видимо в ее бухгалтерской голове такое просто не
вмещалось и в плане счетов нет такого счета. Так она и стояла
задумавшись, пока я собирал инструменты. Когда я уехал, она позвонила
шефу и спросила как он себе эту ситуацию представляет с мухой. Шеф
объяснил, что ЮВ так шутит, но ситуация бействительно неприятная. Вот
так просто можно ввести в ступор бухгалтера.

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.

"Велика любовь украинцев к салу".

История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время
проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно.
Итак от их лица:
На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально,
но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко
нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная
католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой
свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем
случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь
это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от
избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели
разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных
свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин
покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у
свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица
колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но
маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок.
Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление.
Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом
околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это
галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга
и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе
не встречаются"
Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить.
Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому
случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то
активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она
вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее
любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала
полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции
не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали -
боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции.
Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят.
"Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы
стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол,
орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось
переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы
подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели
сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол?
А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не
кастрированный. Хряк то есть.

Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены.
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день
занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй
класс... короче, оч мальчик расстроился))))))

Навеяно историей о картошке от 24.03.05

7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...

А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик

Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.

Навеяно историей при ДЕЦЛ ЛОХ

Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно,
на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и
отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим
– пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю
своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все
снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие
москвички! »

Навеяно историей про кота и бультерьера...
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого
мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный.
Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил
ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая
собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер
псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта
Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили
гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и
норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом
ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).
В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая
площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И,
заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка.
Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то
клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я
сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие,
дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под
кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это
собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире.
Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра,
которой я пытался выгнать его из-под дивана?
Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в
милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот
едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!".
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор
Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после
перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу.
А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Зарисовочка о российском менталитете.

Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в
одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у
тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую.
Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены.

Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент.
(Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную
дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого
клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской
и, оборачиваясь, спрашивает: - А что, парикмахеров нет еще?
!!!???
И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и
охраной?

Что удивительно, это было не один раз...

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.

По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Навеяно историей #3 от 18/07/2010 о "пленном" поволжском немце в
Израиле.
В бытность мою новым репатриантом (лет 40 назад), вместе с другими
жителями центра адсорбции попал я на экскурсию в Иерусалим. Экскурсия
включала посещение отеля Holyland - там в то время находилась знаменитая
модель Иерусалимского второго храма (для тех кто не в курсе - времёна
Иисуса Христа).
Среди прочих homo sovieticus в нашей группе была Эллочка, молодая
"инжынэгка" из Черновцов. Потрясённая грандиозной моделью, Эллочка
спросила: "Как же они узнали как это выглядело?". Зная Элочкин
интеллигентный запас, я не удержался от соблазна и ответил: "По старым
фотографиям восстановили - как Дрезденскую галерею после бомбежек".
По выражению Эллочкиного лица я понял, что мой ответ её вполне устроил.
Она только удивлённо оглянулась на хихикающих сзади согрупников.
Назавтра, встретив Эллочку, я получил свою порцию тумаков - видно кто-то
не удержался и просветил её на предмет истории изобретения фотографии.

Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.

Преамбула, простите, если затянуто...
Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый
зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям.
Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго
прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его
игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа
родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь?
Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать...
В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж
запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить
что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на
второй этаж.
Теперь, сама история..
Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей
спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж
подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным
голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!!
Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся:
Это я!
Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя
выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж
захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой,
ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще
и запирать на ключ станет!
Сон был потерян...

Ключи, ключи. ЗУБЫ!!!
Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем
нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два
передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-))))))
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее
интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул --
вдруг и правда?..

t.t

Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то
вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он
этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед.
"Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то
никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем.
Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится
ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с
завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:
"Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
И далее по тексту.
Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что
происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не
пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив
выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и
выходит из нашей квартиры.
После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он
направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте
спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов
или тела тоже не воспоследовало.
Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит.
Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в
детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая
жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного
подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
Finn

Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».

Помнится, поставили у нас в соседнем доме один из первых домофонов (с
длинной пластиковой палочкой с магнитиком на конце, в качестве ключа).
Те, кто забывал ключ, или просто хотел "погреться", открывали дверь
сложенной во много раз и послюнявленной бумажкой. А домофон в моем
подъезде открывается плоской батарейкой или практически любым
магнитиком.
А вы говорите, ключ от чемодана...

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!".........
Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...

В дополнение к историям про "кто там?"
Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике
безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по
обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно
детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на
"дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ.
Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо
отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище
присутствует...
Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все
прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они
пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь
мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой
принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем
через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и
соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом
крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю
выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто.
Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у
нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню,
нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю,
мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как
пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока
кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все
просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он
подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и
выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые
старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Не хотел трепать данную ситуацию, но по просьбе трудящихся...

У нас есть собачка пекинез по кличке - Майка. А еще, двумя этажами ниже,
живет припизднутая мадам.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит мадам. Диалог:
- Ваша собачка написала под моими дверями.
- Вот ей делать больше нечего. Тем более, до улицы и с улицы мы ее на
руках носим... Не верите, у собаки спросите.
- А кто же тогда под дверь нагадил?
- В другие квартиры позвоните, поспрашивайте. Может по башке настучат...

...
Теперь у мадам начинает работать женская логика, типа, если не эта
собака нассала под дверь, значит другая и наверное ее подружка.
Сделав такое умозаключение, мадам спрашивает:
- А к вашей собачке кто-нибудь в гости приходил?
(Вопрос просто - пиздец. Я охуел)
- Кроме Вас, - говорю, - Никто!!!
...
пы. сы: Когда закрывал дверь, пришлось ее тихонько оттолкнуть, так как
стояла она как вкопанная. Что у нее в голове за процессы в этот момент
происходили, мне уже было по-барабану.

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

Навеяно историей про борьбу с проводниками.
Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад".
Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем
обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны
можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и
не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с
подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то
дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов
то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь
длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время
бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг
девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили.
Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне
логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после
нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова,
которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись,
начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.

Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)