Истории из жизни

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу,
что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили
участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву,
требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать
подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с
одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все
остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.

рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был
старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один
момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по
телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди,
экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору
ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал.
Она наклонилась к телевизору ближе, продолжая крутить ручку звука, затем
приставила ухо к месту от которого должен исходить звук и на полной
мощности из телевизора раздается взрыв. Взрывная волна отбросила ее на 5
метров минимум от телевизора, потому как шел военный фильм и в тишине
люди передвигались по минному полю и в момент, когда она приставила ухо
к телевизору, на полной громкости раздался взрыв мины на поле. Вот так
она и пострадала от любопытства.

Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников
Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие
организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов,
что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было
жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.

Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то
кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого...
И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча
просто вогнавшая меня в ступор:
"Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту
доходило...

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий
– Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости
редакции и звонящие дружно утверждают:
- Нет, не любит.
Наконец кто-то звонит и говорит:
- Да, любит.
Виктор Ерофеев с энтузиазмом:
- Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит».
А звонящий заканчивает:
- Любит, но в извращенной форме.

А у нас вчера прикол был: питается сын (почти 3 года) на кухне, а там по
радио Далида в сопровождении Алена Делона "Пароле, пароле" поет.. Сын:
"Про БАРАНОВ тетя поет.." Я как давай ржать. А когда песня закончилась,
сын так и сообщил: "Все, закончилась про баранов песенка." Я,
натурально, - слезу от смеха пустила.

Только отдышалась чуток, тут "Синий, синий иней" запели. Ребенок не
замедлил отозваться: "А теперь про свиней тетя поет!" Я от смеха просто
полегла, практически, а сама себе думаю, хде ж тут про свиней-то??!!
Разгадка случилась по окончании этого шедевра, когда сын констатировал:
"Все, закончилось "свиньи, свиньи"!" :))

Вот, сразу видно, из деревни ребенок недавно возвернулся :)

Вышли с мужем в парк посидеть на лавочке.. Вечерок.. Хорошо так. Сидим
пивко потягиваем, разговоры разговариваем.. Вдруг муж начинает отчаянно
чесать руку - комар укусил.. Тут мне вспомнилось, что кусаются на самом
деле не комары, а комарихи (кровь нужна для личинок), поделилась с
супругом своими познаниями. На что он мне возразил, что его совершенно
точно укусил именно комар, так как он (муж) чувствовал, как бились
комариные яйца об его руку. Улыбнуло.
N@T

Пару дней назад,
показывают по "ящику"
какую то американскую
"познавательную" передачу.
Звучит такая фраза:
Аляска - самый большой
и суровый край в мире!
Зимой температура здесь
опускается до 45 градусов
ниже нуля!!!
Их бы в сибирь, зимой, на
пару недель. Куда нибудь
в район Оймякона. Всю
свою спесь там бы
и оставили.

Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости
были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он
застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама
выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым
продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя
Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?

Все анекдоты из жизни!!!
Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с
телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра.
Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два.
Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего
порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший
пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее
следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
ИСЧЕЗ!!!
УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!

Маленькое отступление. Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура
есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то
шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц -
путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюдежете эта
зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят
диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на
что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай
поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди".
Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка
- стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и
инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и
джинсики - даже у холодильника ручка встает.
Собственно сама ситуация:
Сидим с возлюбленой на кухне, идет процесс кормления меня после работы.

Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про
крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота).
Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется что мне
долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа
бухгалтерских. Далее следует вопрос
- Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в
жизни хорошо было?....
Я подвисаю, думаю чтоб ответить, и вообще я тут котлету ем... она сама
отвечает на вопрос:
- Ну кроме того чтоб миньет научиться делать правильно?
.... Ну что я мог ответить? В общем то и так нормуль...

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Недавно пронеслось то ли по телевизору, то ли в инете прочитала - не
важно: Проклятые буржуины изобрели телевизор, не позволяющий переключать
каналы во время рекламы, и при записи на видеомагнитофон такая же
лабуда. Но, при этом, за отдельную плату можно установить какой-то
приборчик, который снимет проблему принудительного просмотра рекламы.
Внимание, вопрос: Какой здравомыслящий человек приобретет такой
телевизор с вечной рекламой и перспективой доплаты за ее уничтожение?

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

Утро на кухне. Коллективное похмелье.
Девушка (задумчиво-печально):
- Что-то мы медленно прогрессируем....
- Кто????
- Человечество....

P.S: Улыбнитесь!
Не так страшен черт, как его малютки, и не так страшен праздник, как его
последствия

Рассказывал знакомый.
Было дело в его бытность одиннадцатиклассником.
Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И
одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся
номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают
трубку и серьезный голос говорит:
- Але.
- Это девочки по вызову?
- Да.
- А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по
адресу.)
Голос отвечает:
- Да, можно, диктуйте адрес.
На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем
смеха кидаем трубку.
И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он
подозрительно знаком.
Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в
соседнем дворе.
... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не
было.

Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми
потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик
Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица.
No comments...

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Еще про сынулю второклассника.
Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим
в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он
берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа -
это бывшие лошааадкииииии....."

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем
требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает
уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в
нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то
мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в
нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)

Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется
мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей:
- Смотри как дождь медленно идёт.
- А куда ему торопиться?

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую
долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит,
что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ
ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу:
"А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и
алиментов".

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая
лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру.
Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц:
лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом.
Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы
делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в
антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом:
- Люстру когда повесишь?
- (Бля!) Щас!
- Правда?! Сейчас повесишь?!!
Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от
неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен
в упор. И сохранился ж хрен знает когда :(
- Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу...
Надо было видеть эту меняющуюся мимику!
Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый
неожиданный момент боевых действий без электричества.
Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора
оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает:
- Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей
милости даже поменять не смогу, столько времени прошло!
Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.

Смотрим по телевизору "Турецкий гамбит". Жена посмотрела немного и
спрашивает: - Ну и кто из них гамбит?

Жигулев

Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!

В рубрику "Скрип колеса".
Мама рассказывала. В детстве, когда еще читать не умела, слышала по
телевизору передачу "Человек и закон". И понять не могла, нафига человек
из окон, чего он туда.

Терентий Батарейкин.

Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.

Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная
рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно
и не важно.
На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом
или плитой, жутко занятая чем-то.
Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского
пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern?
(Томи, можешь ты покормить кота?)"
Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку...
Дальше все проиходит за несколько секунд.
К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и
опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми
лапами и мяукающего кота.
Далее расплывчатый стоп-кадр...

Гы-гы-гы... )))

Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы
узнать...

Зы-зы-зы... )))

Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток,
завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг
из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на
ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на
дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не
выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и
бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как
спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще
сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места,
мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы
предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка
приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу,
нельзя быть такой жестокой".

Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Сижу тут, занят своим делом, а по телевизору у меня за спиной идет
что-то вроде "В мире животных". Как водится, перемежается рекламой.

И вот звучит ударный слоган: "Чего-то там - косметика для НАСТОЯЩИХ
ЖЕНЩИН!"...

продолжение передачи: "... Эти агрессивные твари активны только ночью, а
днем лениво лежат в тени."

Вот так-то. Теперь мы с вами знаем, как отличить НАСТОЯЩИХ женщин от
всевозможных подделок.

Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.

Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).

Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.

По телевизору крутят ролик со следующим текстом:
В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым
бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей
лезвием не показан...

На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.

Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица
некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором:
- Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды
голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так
красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла.
- Ну хоть чей остров-то?
- А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли...
- Сардиния?
- Точно! Она!
Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...

Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что
Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по
количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы
низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает:
- Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают.
Нет, ну не сволочь ли?!

Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет.
В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра
настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и
лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на
этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но
через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день.
На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити
пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за
парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь
постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга.
И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом
Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной
проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился:
"какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко,
не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь
раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили
батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там
пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что
подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают!
;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо
так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации).
Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил
старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что
произошло.
Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли
успокоиться. :-)))

Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со
зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого
мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос
изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным
медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака! :/
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.